俺mutter

俺が思ったこと。
１、うわぁキモチワルイなぁ。
２、え、何、叶うと思ってんの？
３、言葉選びがバカっぽいなぁー知性の底が見えるわぁー。
４、何それ引く。
５、この展開マジ面倒くさい。
６、ああはいそうですか。で？
７、うわ、考えなしの発言ですか理屈じゃないとかいうつもりですかごめんそういうのマジ嫌い。

同性愛を否定するつもりはないけれど。

僕「同性愛者になってもいいですか」

俺「え？　それは別にいいんじゃない？　俺は別に個人のそういう感情を否定するつもりとかないけど」

僕「対象はアンタなんだけど」




　　　　　　　　　　　　　　ふ　ざ　け　る　な　よ

好きなら好きでいいんだよ。
「僕」に言った言葉は、俺にしては珍しく本心で、
個人の感情をどうとかいうつもりはないし、
たとえそれが俺に対して向けられたものであってもそれは変わらない。

答えるかどうかは別として、その感情自体を否定するつもりはないんだ。

好きなら好きでいい。愛してるとかでも別に構わない。
告白だろうが独白だろうが自白だろうが、聞いてほしいならその旨を伝えれば聞いてやる。

だけど発言にはそれなりに責任を持ちなよ。

さっきの発言はたぶん遠まわしに好きだーて言ってるんだと思う。
でも俺そういうの嫌い。マジ嫌い。無駄じゃん。

好きならはっきり言えばいい。
告白には最低限、「気持ち」と「願望」と「展望」を決して押し付ける形ではなく提示しろよ。
そうすればまだマシな返答が出来るから。

好きだからなんだっていうの？
好きだからどうしろっていうの？

自分のことを好きな人を好きになることを強要しないでよ。
押しつけがましい。おこがましい。
ふざけなるなよ。

今日もくっつかれて気持ち悪かった。
顔を近づけられて吐き気がした。
頬ずりされて寒気がした。

何でそんなこともわからないの？

それで、俺のことが好きだとか、俺のことは割とよく観察しているとか、よく言えるね。

何にも知らないで、なんでも知ってます、てすごく笑えるからやめてほしい。

何にも知らない人の「知ってます」は知らないって言っているようなものなんだよ？
あ、こういったほうがわかりやすいかな。
嘘つきの「知ってる」は、知らないって公言してるのと同義なんだよ？

馬鹿みたいだよね。

「君」が嫌い。
「僕」も嫌い。

今日は一段と「君」がウザかった。

何であんな単純な話も理解できないの？
何で言葉の綾が通じないの？

ねえ、俺は外国人と話しているのかな？　違うよね？
馬鹿なのも大概にしてよ。

トモダチ、だなんてどの口が言うの？
俺は一度だって友達だと思ったことがないよ。

ただの惰性がつくった関係でしょ？　夢を見るはいい加減にしろよ。

「僕」のことを「君」に愚痴るけど、
それは反転して「君」に向けた言葉だって気付かないの？

そうじゃなかったら「君」になんて相談するわけないだろ。
そうじゃなかったら「君」と話なんてするわけないだろ。

「僕」と「君」はよく似ているね。うん、気持ち悪いところ、押しつけがましい所、一方的なところとかそっくりだ。

「僕」がキモチワルイ。そういうとき、俺の頭に浮かんでいるのは「君」の姿なんだよ。
何で気付かないの？

「僕」と「君」の行動や考え方は、すごくよく似てるって。

「僕」は毎時間俺の教室に来て、
抱きつくなり、腕を絡めるなりして絡んでくるけど、

ねえ「君」だって同じことをしていたんだよ？

「僕」があまりにも付きまとうから、
「なにあれストーカー？」って冗談めかして言った時、「君」は同意してくれたけど、

「君」だって俺にずっと付きまとっていただろ。

俺が一人でいたいときや、課題を仕上げたいときや、「彼」と話している時なんかに、無理やり割り込んできて、邪魔をしただろ。

同じなんだよ、「僕」も「君」も。
俺が大嫌いな二人だ。

くだらない友情ごっこに夢を見るなよ。
つまらない仲間ごっこに憧れるなよ。
平坦なグループごっこにうぬぼれるなよ。
窮屈な仲良しごっこに陶酔するなよ。

迷惑なんだ。

優しい人は、根っから優しいんだと思ってるでしょ？
優しい人になら、愛してもらえると思ってるでしょ？
優しい人だったら、受け入れてくれると思ってるでしょ？
優しい人なら、拒絶しないと思ってるでしょ？

ねえ、ふざけないでよ。
自分のイメージを勝手に押し付けないでよ。

「優しい」俺は、心の中では軽蔑してるし、
「優しい」俺は、愛するつもりなんてないし、
「優しい」俺は、何も受け入れないし、
「優しい」俺は、拒絶しかしない。

これが現実。これが真実。これが正解。

俺が「優しい」のはあくまで、仮面をかぶったときだけだから。

役の一つとして「優しい」があるだけだから。

勝手な幻想。傲慢な空想。欲まみれの妄想。全部お断りだよ。キモチワルイ。

嫉妬とかマジで醜い。
つか、嫉妬とかするような感情を抱いていることが理解できない。

友人同士の嫉妬なんて、馬鹿みたいだし、
恋心があったら本当にキモチワルイ。

え、なに、「嫉妬してるんだけど」とか言ってるけど、
なんて言ってほしかったの？

責任をとらない発言は嫌いなんだ。

嫉妬している。ふうんなるほどよしそれは理解した。
で、「僕」はどうして欲しいの？　俺に何を求めてその発言をしたの？

思いつきや寂しさを埋めるためのものじゃないでしょ？　そんな無責任な発言じゃないでしょ？
そんなくだらない理由なら、俺は心の底から軽蔑するけど。

そもそもそんな感情をさらけ出す意味がわからない。
嫉妬って、醜いものだろ？　汚らしいものだし、穢れたものだろ？
それを人に伝えて、「自分は醜いです、汚いです、穢れています」って主張しているの？　で、だから俺にどうしろと？
憐れんでほしいの？　蔑んでほしいの？　罵ってほしいの？　構ってほしいの？　傍にいてほしいの？　それとも自分を卑下にすることでくだらない自己満足をしてるの？　

人に嫉妬するのは自由だと思う。
俺は人に無関心な自覚があるし、自分にも無関心だとよく理解している。
自分に「感情（おもにプラス方面への）」があるのかすらわからなくて、当然のように他人の心なんてわかるはずもない。
だからってわけでもないけど、人がどう思ってどう行動しようと、どうぞご自由にっ感じに生きてきた。

「僕」が俺に恋心を抱いても、まあそれも自由だろう。
「僕」が俺達に嫉妬しようと、まあそれも自由なんだろう。
「僕」が自由で身勝手でいい加減で客観的に物事がみられなくて未来の展望があり得ないぐらい出来なくて理想主義で希望的観測ばっかりで何の根拠にも基づかない発言しか出来なくて俺が非常に嫌いかつ苦手な性格をしているのも、自由である。
正直、軽蔑はしている。嫌悪感もある。
が、否定するつもりはない。自由だから。

俺にそれを強要しない限り、それは「僕」個人の責任であり、一切の意思決定は「僕」に委ねられる。
そこに俺の感情は及ばないし、何者にも犯されない領域だろう。

だが、俺にも同じように領域があるのを忘れるな。
感情がないが意思はある。だれかになにかを任せるなんてありえないし、自分の行動に伴ってくる責任も理解している。それ相応の行動はしてきたと思うし、「俺」を演じる上で必要であろうことはそれなりにこなしてきた。自分が完璧だなんて自惚れは一切ないと断言できる。だが、繰り返しになるが俺にも領域がある。

嫉妬、という行為について、俺の解釈を述べておきたい。
念のためではあるが、これはあくまで俺の感情の整理をつけるための行為であり、このせいで誰かが不快になるとか前の発言と矛盾しているとか人を傷つけることになるとかは一切考慮していない。

人には領域が伴う。人間的に未完成、不完全な俺にも領域があるのは前述した。
嫉妬はそれを穢す行為である、と俺は思う。
その人の領域、つまり意思があるもとでの行動にケチをつける、といったほうが適切かもしれない。もちろん嫉妬する側にも意思があり、それは一向に構わない。俺がここで言いたいのは、嫉妬している、ということをその本人に言うということについてである。
「嫉妬しているんだけど」　この言葉だけであれば、もしかしたら可愛げがある発言なのかもしれない。だが言い方を変えてみようか。「君の行動、すごく不快だよ」「ホント、そうゆうのやめてくれない？　マジ嫌なんだけど」「人の気持ち考えて行動してよ」「何でそういうことするの？　私が嫌がってるのがわからない？」　多少の過剰表現はあるかもしれないが、正直俺にはこう聞こえる。男女の差は一切考慮していない。
それで、俺はどうすればいい？　むしろ俺はこれを問いたい。
嫉妬しているのはわかった。不快なのも理解しよう。嫌だということもまあ、納得できないこともない。ある程度生き方のアドバイスとして受け止めることも可能だろう。
だが、どうすればいい、ということが何にも言われていないのは無責任だ。
怒るだけ怒っておいて、どうすればいいかは自分で考えて、ということだ。たとえるなら、養子縁組によって子供をもらってきたのに、一切の育児をしないのと同義だと俺は考えている。
「嫉妬しているんだけど。もう少し私とも仲良くしてよ」とか「二人だけで会話を盛り上がっててずるい！　私の気持ちを考えてよ。私にもわかる話をして」とか、発言の仕方ならいろいろあるだろう。
たとえそれに対して俺が「うぜぇ」って思っていたとしても、たぶん俺はそれを顔に出すようなまねはしないし、俺の領域内に抑え込んで表面上は笑っているように思う。
もしそれが表面に出るようになった場合、それは今度は「俺」に問題があり、非は俺にある。
俺としても、他人の心中まで否定するつもりはない。
まとめると、嫉妬とは他人の領域の否定であり、非常に不愉快である。が、そこに未来の展望、または改善を求められていると認められる発言があった場合、それはアドバイスであり、結果として不快感は個人の管理下に置かれるため、それによってさらなる火種をまき散らすことはできない。
繰り返すがこれはあくまで俺の領域に基づく意見であり、この発言に対する俺への責任は発生する。が、他人がどう思うか、どう感じるかはその人自身の領域内のことと判断し、俺は一切の責任を拒否する。

まあ、結論として、
「僕」はもうしゃべるなよ、ってことかな。

もしくは、
ちゃんとどうしてほしいかを言ってくれ、だな。

察してほしいとか気付いてほしいとか、
無駄な期待を俺に抱くのはやめたほうがいい。時間の無駄だから。
何も言わなければ何も改善しないと思ったほうがいい。
さらに、アドバイス形式かつ俺の納得できる論の展開が出来なければさらに悪化すると考えられることを注意しろ。

もういいじゃん。
惰性の付き合いなんて面倒くさいだけだよ。

ねえ、俺が嫌いなんでしょ？
俺の性格を面倒くさいと思ってるし、
付き合うのは億劫だと思ってる。態度からわかるんだよ、そういうの。

それに俺は一人でいい。必要ない時に人と話す必要はなから。
「友」が優しいのは知ってるよ。ちゃんと気を使える人だってわかってる。
でもさ、もういいじゃん。何で無理して一緒にいるの？

俺は面白い話なんてできないし、
基本的に人と話さないし、
口下手だし、
うまく笑えないし、
困っていても手助けできないし、
安っぽいポリシーとか、
くだらないプライドとか、
嘘めいたモットーとかを振りかざしてばっかだし、
人の否定とか、
アイディアの拒否とか、
発想の否定とか、
できるのはマイナスなことだけなんだよ？

初めて話しかけてくれたことは感謝してる。
一緒に昼食を食べてくれることも感謝してる。
おかげで困っても誰にも相談できない、なんて自体には陥らなかった。

たぶん「友」にはいくら感謝しても足りないんだろうね。

でも、だからって「友」が俺に縛られる必要はない。

一緒にいて楽しかった。
俺は、傍にいるだけで十分だった。

ダメなんだよ、俺は。
斜め後ろ、が気持ちよすぎるんだ。

「彼」の影響かな。それとももっと根本的な問題なのかもしれない。

誰かの斜め後ろ、話もせずに並び立つこともなく歩く、その関係が一番心地いいんだ。

だから「友」とはたぶん一生わかりあえない人種なんだと思う。

大丈夫、わかってくれなんて思わないし、言わないから。

ただ黙って、俺から離れてくれればいい。
もう俺よりも仲がいい人がいるんだろ？　楽しく笑いあえる奴を見つけたんだろ？
気にしなくていいから、その人のところに行きなよ。

ぼっち同士のくだらない傷のなめ合いはもう終わったんだ。
残り何カ月あるかわからない学校生活を、オトモダチと満喫しな。

話しかけないでよ。離れられなくなるだろ。

別に絶交したわけじゃないから、必要な時は俺から話しかけるよ。
どうしてもって時は声をかけてくれて構わない。

だけど、ただの雑談の相手が、俺である必要性はないだろ？

「最近「友」と一緒にいない」って、クラスメートから言われたけど、
そんなことどうでもいいじゃん。

俺と「友」はわかりあえない存在だった。
話をしてても噛み合わないし、
互いの趣味を理解できないし、
俺の毒舌と、「友」の天然も、
俺の素の知識量と、「友」の紙面上での成績も、
たぶん、認めあえないものだった。

だから一緒にいないのは当然だし、
わかりあえない、って離れるのは必然だし、
埋められない距離が開くのは、偶然でも何でもない。

俺は一人でも平気だけど、
「友」はきっと、一人では生きられない。

俺といたら、「友」は一人になる。
俺は、二人でいても三人でいても、たぶん百人のニンゲンといても、
一人と同じ存在だから。

「友」はやさしくて、賢くて、聡くて、愛らしい人間だ。

別に俺じゃなくても、他の誰とだって、仲良く楽しくいられる。
早く、離れろ。

「友」のことを嫌ったことはそんなにないけど、
苦手だな、っていつも感じてる。

扱いには困るし、
発言は注意しなきゃだし、
行動も会わせなきゃだし、
不快に思われないようにとか、
嫌な気持ちにさせないようにとか、
邪魔にならないようにとか、
迷惑がられないようにとか、
気を使ってばっかり。嫌になる。

「彼」が苦手なのとはまた別。

「友」は本気で嫌になる。
疲れるし、酷く億劫だ。

「友」のため、なんてばかげた自己満足なセリフは言うつもりはないけど、
俺のために、どうか「友」が一日でも早く俺から離れてくれればいい。
早く目を覚ませばいい。
こんなヒトデナシのところに、ニンゲンならともかく人間がいていいはずがない。

「僕」、嫌だ。
何で部活やめてくれないの？

ねえ、居心地が悪いだろ？
自分だけ仲間外れにされてるような、除外感があるだろ？
みんなで話していても、一人ぼっちだー、って感じるだろ？
何となく、鬱陶しがられてるような雰囲気を肌で感じるだろ？

だってそうなるように俺が動いてるから。

「僕」が一人じゃ生きられませんーっていう豆腐メンタルの持ち主だって、わかってるんだよ？

部活なんて早く辞めて、
俺との接点が消えてはい終了、ってなってほしい。

もう二度と、「僕」の顔も気配も雰囲気も存在も感じたくない。
気持ち悪いから。

自己陶酔なんてくだらない。
自己満足なんてつまらない。

つまり「僕」はくだらないしつまらない。

少なくとも、積極的に傍にいようとは思わないね。

同意すればいいって、思ってない？

俺が愚痴を言って、「あーそうですねムカつきますねー」って言っておけばいいって、思ってない？

部外者にはわからないことも、「そうですよね」
「君」には絶対に理解できないことも、「そうですね」

ふざけてるの？　ふざけてるんでしょ？

俺がわざと「君」にはわからない話をしているって、どうして気付かないの？

なんで意見を持たないの？　なんで意見を持てないの？
自己がないの？　自我がないの？

「君」のとってつけたような愚痴も、本当に嫌い。

毎回毎回、話しているのは全部同じことじゃん。
人づきあいが苦手ですー。
何話していいかわかりませんー。
どーすればいーんですかー？

ふざけるなよ。

いつもおんなじ形容詞で、
いつもおんなじ語り方で、
違うのは、対象になったニンゲンぐらいじゃん。

毎回違う人が同じ理由で嫌いなら、
もう、人類すべてが嫌いです、って言っちゃえばいいのに。

知ったかぶり。
わかったふり。
ねえ、すごく見苦しいんだけど。

あんな曖昧な言い方で、わかる奴は存在しねーよ。

なのに「なんとなくわかります」？　んなわけないじゃん。

例示を求めたら、答えられなかっただろ？
それ以上の説明ができなかっただろ？
何となくの感情論で、わかってるんですよ、って感じの印象を与えようとしてただろ？

すごく、見苦しかった。
すごく、醜かった。

馬鹿の一点張りみたいに、同意しかしない。
ねえ俺は、オウムと話しているんじゃないんだよ？

オウムと話すのに、貴重な電気代や電話代を使いたくはないんだけど。

俺は意見を言っているでしょ？
アドバイスをしているでしょ？

「君」が悪いところは指摘して、
「君」の良いところはたとえ思っていなくても褒めて、
未来の展望と、考え方を示したうえで、
ちゃんと行動に「君」の思いが反映されるようにしているでしょ？

なのに、何なの？　ねえ、「君」はなんなのさ？

こっちが質問しても、アドバイスを求めても、
「わたしにはわかりません」って態度とって。
その割に、貴方の言いたいことは理解しています、って感じの発言をしていて。

俺が本当に困った時も、
俺が本当に泣きそうな時も、
何にもわかってない「君」の発言で、どれだけの怒りが芽生えたと思う？

知ってるよ。逃げたいんでしょ？
自分の発言のせいで、俺が行動して、
失敗するのが怖いんでしょ？
言及されるのが恐ろしいんでしょ？
非難されるるのが嫌なんでしょ？

なのに、わからない、って言って軽蔑されるのも嫌で、

単なるわがままだって、わかってる？

臆病者。それで許される、って思っている「君」は、オクビョウモノじゃないよ。
人の行動を全部吸い上げて、一番甘い所だけを搾取する、寄生虫と同じだ。

責任の重みは、俺だって知っているつもりだし、
それに伴う恐怖も、人ほどではないにしろそれなりに感じている。

だって、「君」は意見を有さないもんね。
俺が言った発言を全部鵜呑みにして、
俺が言った発言が全て正しいと信じ込んで、
ばっかじゃない？　ウザいんだけど。

だけどそれは自己責任なんだよ。
自分で俺の発言が正しいと思ったなら、そう行動すればいい。
俺は何にも咎めない。
そして俺が咎められるいわれもない。

でもね、「君」は単に考えていないだけだろ？
だからムカツクんだよ。だからイラつくんだよ。だからウザいんだよ。だから嫌いなんだよ。

「君」のそれは、オクビョウモノじゃない。
ただの、七つの大罪の一つ、怠惰だ。
ねえ、罪なんだよ？　少しは自覚してよ。

あからさまな嘘もあっただろ？
はっきりわかる誤魔化しもあっただろ？

馬鹿を気取るのも大概にしろ。
ねじが五十本ぐらい足りない子を見て、あー可愛いなーなんて、ねぇんだよ。

なんか、「私」に嫌われてるっぽい。

俺はこんな性格だし、
俺はこんな思考だし、
ヒトデナシだし、
ニンゲンかどうかも怪しいし、
どうにもならないぐらいに生意気で、
わがままで、
意地悪で、
醜い地球上生命体。それはわかってる。

いたいぐらいに、自分自身が誰よりもわかってるんだ。

でも、なんかショックだった。

ショックって、こういうことを言うんだな、って、初めて知った。

うん、本当に初めてだった。

金槌で殴られたみたい、って言えばいいのかな。
頭ががん、ってして、くらくらして、平衡感覚とかがなくなった。
なんでだろう、ってぐるぐると同じことしか考えられなくなった。

こういうのを人は、ショックというんだ、ってわかったんだ。
辞書とかを引かなくても、感覚的に。

もしくは、冷水を浴びせられたみたい、って表すのが適切なのかな。

最終的に、耳鳴りがして、手が冷たくなっちゃったし。

どっちにしても、確かにあのときあの瞬間、俺はショックを受けていたんだ。

なんで？

それが自分でもわからない。

何で自分がショックを受けているのか、わからない。

だってそうじゃん。
ショックを受ける理由なんてないし、
俺がショックを受けるいわれはないんだから。

「私」になんか避けられてるなぁって思ったのは割と前で、
「私」に嫌われてるらしいって思い始めたのは最近だった。

嫌われるの、嫌だ。

何だろう、このカンジ。

「僕」とか「君」とかが嫌だ、って言うのとはなんか違う。
違うけど、嫌だ。

「私」が俺を嫌うのは当然で、
むしろ当たり前のことなのに。

今まで人に嫌われた経験しかなくて、

どんなに感情がわからなくても、嫌悪、だけはわかった。
というか、肌で覚えていた。から、「僕」や「彼」に俺が向けるべき感情もわかった。

俺は人に嫌われてきたって自信がある。

嫌いなんだよねー、とか、
扱いにくいよねー、とか、
邪魔なんだよねー、とか、
話したくないよー、よか、

散々言われてきて、でもショックなんて受けなかった。

それが当たり前だったし、それが日常だったから。

なのに、なんで「私」にはショックを受けてるんだろう。

本気でわからない。

俺が「私」に嫌われる理由は数えきれなくて、
でも俺がショックを受ける理由は一つもなくて、

なのに俺はショックだった。
嫌われているかもしれない、って思ったら、なんか嫌だった。

すごく久しぶりだ、このカンジ。
自分を持て余してる、とでも言うのかな。

あるはずのない感情に振り回されてる感じ。

ずっと、「嫌い」の一言で済んでいたから。

ねえ、「私」
俺の何が嫌いなの？
いや、わかってるけどね。大丈夫、俺のマイナスポイントなんてわかってるから。

今更なおせるものじゃないって、知ってるけど。

嫌いでもいいよ。
うん、嫌いでもいい。
たぶんそのうち慣れると思うから。
他の、俺が嫌いだった人たちみたいに、何とも思わなくなると思うから。

でも出来れば、あからさまに避けるのはやめてほしい。かもしれない。
何でかわかんないけど、何となく、息苦しくなるから。

酸素が足りてないのかな？

全身人形みたいに、指一本すらまともに動かせなくなるから、

だから、避けるのはもう少し、わかりにくくやってほしい。

心配しなくても、俺は、俺からは近づかないから。

どうしても緊急の、公的な用事があったとき以外は、近づかないようにするから。

「私」を見かけても声をかけないし、
手を振ったりもしないし、
見えてないふりを通すから。

ねえ、それで満足なんだろ？
「私」はシアワセなんだろ？

それなら、俺は構わない。

でもなんか、なんていうか、心？胸？が黒い気がする。

なんて　表現したらいいかわからないけど、
首の付け根のあたりが重くなって、
息をするのが億劫で、
胸部が水を吸ったタオル見ないにずぶずぶ言ってる気がする。

なんだろう、これ。

手が震えてるけど、何かの病気かな？
嫌だな、医者とか行きたくない。面倒くさい。

肩が重い。
学校行きたくない。
「私」に会ったらどうしよう。
たぶん表情はミリ単位でも動かないだろうけど。

ちゃんと見ないふり出来るかな。
無意識に見つけようとしないかな。

ああ、嫌だな。ただでさえ宿題が多くて先生が嫌いで疲れてて学校行きたくないのに、
自分の無意識化の行動まで制限を加えなきゃなんねぇのかよ。面倒くさい。

でもそれをしないと、たぶん「私」にはもっと嫌われる。
それだけは、嫌だ。とにかく嫌だ。

そしてそれをしたら、俺自身がなんかやばいことになりそうな気がする。
から、やんなくちゃなんない。

辛い。

俺、なんでこんなことになってんのかな。

俺のことは、俺すらもわからなくて、
でも他の人と比べたらかろうじて俺自身のほうが俺を知っているはずだったのに。

俺も俺がわからない。どうしちゃったんだろう？

誰かわかる人、は、いるわけないか。
俺ですらわからないんだから。

でもわかるなら教えてほしい。

俺じゃあもう無理。

今日「私」を見かけた。

大丈夫、向こうは気付いていなかった。

でもなんか息苦しかった。外だったからかな？　よくわかんないや。

気付かれなくて、正直ホッとしている。
でも、なんか嫌だ。
なんでか、やめてほしい、って思ってる。

なんで？

「私」と話す理由を、必死に考えている自分がいる。

何で？　話さないって、決めたのに。
離れようって、決めたのに。

自分がわからない。
本気でわからなくて、時々自分が怖くなる。

こいつは何を考えているんだ？　って。
まあ、何にも考えていないんんだろうけど。

「君」がNGワールドに突入した。

馬鹿だな、余計なことを言わなければ良いのに。
くだらない話をしなければいいのに。

そんな自慢みたいな、くだらない自己陶酔感をこっちに押し付けるなよ。
無理やりにでも話題を合わせようとするなよ、吐き気がする。

全て同意される会話に意味はない。
全部同じ内容に進歩はない。
意見が一切含まれない話に興味はない。
シナリオ通りの展開はつまらない。

「君」がやってるのは、そういうこと。

実にくだらない。

気付いてください、ってわがままな意見だと思う。

人間なんて、思い通りにならないことばっかりなのに、それでも期待するって何様なんだろうね？
それも、気付かないならいいです、じゃなくて、気付かなきゃ嫌だ、でしょ？
押しつけがましいにもほどがある。

全部人に押し付けて、私は悪くない、気付かない奴が悪いんだって責任転嫁して、
その割に気付いて気付いて、ってわざとらしくふるまって、
こっちから離れたがる癖に、視線とか、耳とかはいつもこっちに向いていて、

面倒くさい。ウザったい。

言葉にしたら善処してやろう。
冗談じゃなくて、本気で。

面倒くさい。本当に面倒くさい。

あと、夏期講習がうざったい。

「私」が予定を教えてくれたのに。
一緒に帰ろうって、言ってくれたのに。
ある程度善処するよって言ってくれたのに。
嫌われてないって、希望が少しだけ持てたのに。

夏期講習が恨めしい。

「私」ともっと話したかった。
嫌われているであろうところを改善して、避けられないようになりたかった。

そのためにも、夏期講習滅びろ。マジで。

っていうかいらないじゃん、夏期講習。
問題を機械的に解いているだけでしょ？

いいよ、解説とか。なくても出来るから。
プリントだけもらえれば、あとは勝手にやってくるから。

必要ないんだ、別に。だから、もういいでしょ？

こんな先生への義理だてみたいなものにいつまでも縛られるいわれはないだろ？

俺を早く帰らせろよ。

部活、正直嫌いだ。

つまんねーし。

やってることが中途半端なんだよな。
人との付き合い方も雑だし、要らないときに絡んでくるし。

もう疲れた。いつまで先輩方に合わせればいいのかな。

無理してるのがわからない？
まあ、わからないからこうなったんだろうけど。

別にうざいわけじゃないけどさ、
ただ面倒くさいだけなんだよ。

ウザいわけじゃない。
嫌いなわけじゃない。
苦手なだけだよ。だけどすごく面倒くさい。

部活やだ。
行きたくない。

だって、中途半端。
何もかも。もっとはっきりしてくれればいいのに。

実験も、人づきあいも、遊びも、思考も、やり方も、説明も、時間も、
何もかも。

やることないし。

ねえ、俺がいる意味ある？
俺は必要ないでしょ？　ならいいじゃん、行かなくったってさ。

要らない人間は消えるのが鉄則だろ？
いつまでも居座ってるなんて、ウザいし鬱陶しい。

ねえ、なのに何で行かなくちゃいけないの？
「忘れていました」は許されるのに、「やることないんで休みます」はなんで許されないの？

ほら、やっぱり中途半端。

つまんない。

家にも実験器具があるし、
やろうと思えば、学校なんかよりもよっぽど本格的に出来る。

ねえ、学校必要？
部活、必要なの？

妥協の付き合いなんていらないし。
俺は一人で平気だし。

群れなきゃやだー、なんてばかみたいな仲間意識もないし、

くだらない「学校」「部活」に縛られた義務感情があるだけ。

wow　行き先はどうしよう　ちょっと私服じゃマズイかな
あぁ、何もかも　放り出しちゃった午後

wow　背伸びしたヒールじゃ　ちょっと踏みだしにくいからさ
少しラフにフード付けて　バレないように行こう

商店街　路地裏へ抜けて
あぁ、なんだか　ドキドキしちゃいそうだ

ふいに　風が吹いたら　フードが脱げて　すぐさま観衆目線だ
「･･･やっぱ　いつも通りの週末になっちゃいそうです」

散々だなぁ　辞めたいなぁ　満員御礼！　なんて言うけど
その実ブルーなので　困っちゃうよ　目立っちゃうな
散々だなぁ　逃げたいなぁ　期待しちゃうよ。
「もう私を見ないで！！」　･･･なんて言葉も　ポケットにしまおう。

wow　昔からなんでか　ちょっと人目を惹くんだよなぁ
それもまぁ、もう慣れ始めてしまいそう

wow　聞いたことあるんだ　ちょっと思い出せないけど
「あぁもう！いやな体質だなぁ」　そんなこと言えもしないけれど

大通りがパニックに変わる
もうアイドルなんて辞めちゃいたいよ

「こんな事になるとは･･･」　あの日の馬鹿な私は単純思考で
ちょっとステージライトに　夢を描いちゃったんです･･･

散々だよ　言えないよ　歓声が溢れちゃうけど
「これそんな良いですか･･･？」　つまんないよ　解らないよ
散々だなぁ　消えたいなぁ　声にならずに
「嫌だ。涙が出ちゃうよ」　そんな言葉で　ポケットを埋めた

･･･こんなんじゃもういけないね　歓声が聞こえてるでしょ？
夢見てた風景に　気付いたらもう出会っていて
「散々」なら変えたいな　一人じゃないよ
さぁ　かっこつけないような言葉で

あぁ、なんだかいけそうだ！　心臓が弾けちゃうほど
溢れ出しそうなので　奪っちゃうよ！？　奪っちゃうよ！？
伝えたいこと詰め込んだ　そんな「夢」から
もう目を離さないで　さぁさぁ、明日も　スキップで進もう！！

散々だなぁ
辞めたいなぁ

散々だよ　言えないよ　歓声が溢れちゃうけど
「これ（部活）そんな良いですか･･･？」　つまんないよ　解らないよ

もう科学部なんて辞めちゃいたいよ

「こんな事になるとは･･･」　あの日の馬鹿な私は単純思考で
ちょっと学校生活に　夢を描いちゃったんです･･･

もうヤダ。

「僕」もいるし。

「私」には会えないし。

嫌だな。

せめて一人にしてほしい。

いいでしょ？　邪魔はしないよ。
別に「学校」自体に苦痛はないんだから。

ただ「学校生活」が苦痛なだけで。
「人間関係」が面倒なだけで。
「部活動」が嫌いなだけで。

それでもたぶん、俺は明日も部活に行くんだろうな。

そう考えると、本当に自分が嫌いになる。

人からこう思われるとか、
そういうのを気にしているんじゃなくて、

ただ純粋に「義務」を果たせないのが嫌なんだと思う。

俺にとって、
「学校に行く」のも、
「部活をする」のも、
「人と会話する」のも、
「集団に属する」のも、
「食事する」のも、
「生きている」のも、

全部義務だから。

「義務」に俺の意思は介入しない。

そうしなければならない、って決まり。規則。
だから、それを破ることはできない。

「部活に入る」ことも当然義務。
だから、どんなに嫌でも辞めない。
どんなに苦痛でも学校に行く。

そんな自分がたまらなく嫌い。

散々だな、辞めたいな。

干渉しないでよ。

俺がどうやって生きようが、
どうやって死のうが、

どんなことをしてようが、

関係ないじゃん。

何で全てを明かさなきゃいけないの？
ねえ、必要ないでしょ？

所詮は赤の他人だろ。

人を全て理解できるなんて不可能なのを知ってるのに、
何で知ろうとするの？
踏み込んでくるの？
入ろうとするの？

無駄なことするなよ。イライラする。

「彼女」ウザい。

努力してるよね。勉強とかさ。
一生懸命やってると思うよ。

毎日学校来て、勉強しているみたいだし。
ちゃんと宿題とかやってるし。

そういう姿勢は、純粋に尊敬できるものだと思う。

でも、無駄じゃん。

努力は報われるなんて、信じてるの？

だとしたら、馬鹿じゃない？

「頑張っている自分」に酔ってるだけでしょ？

くだらない。
意味もない。

馬鹿みたい。

今まで報われなかったのに？
今度こそって、何度め？

で、俺に勝手に仲間意識？
俺も報われなかった口だから？
毎日勉強しているみたいにみえる？

くだらない。

一人じゃ寂しいだけでしょ？
努力、なんて言っても一人でやる覚悟もないんだろ？

仲間見つけて、「一緒に頑張ろうね！」とかくだらなすぎない？

何で俺が勘違いされなきゃなんねぇの？

勉強するわけねぇじゃん。
俺が。

学校に来ていて、図書室に居座って、何か書いていれば「勉強」？

安直過ぎるだろ。

覚悟もないくせに、

本当はやる気もないくせに

時間だけ費やせばいいと思ってるだけだろ。

くだらない。

結局、成績も俺に勝てないし。

残念ながら俺は勉強なんてくだらない努力はしないけど、

ねえ、努力って報われるの？

そもそも、努力ってなんなのさ？

勉強すれば、努力なの？

むしろ努力が報われるなら、報われない勉強は努力じゃねぇだろ。

馬鹿らしい。

明日の部活、嫌だな。
行きたくない。

「僕」の顔も、他の誰の顔も見たくない。

辛い。

誰もわかってくれない、なんて不幸ぶるつもりはないけど。
だって俺にもわからないし。

でも、誰もわかってくれないよね。
俺自身も含めてだけど。

まあ、それが悲しいか、って聞かれればそんなことはまったくないんだけど。

けど、最近何なんだろう。

理由もなくイライラする。

はきだしたいんだけど、
誰かに聞いてほしいんだけど、

なんか言葉にならない。

不思議。
どうでもいいけど。

「君」は学習しないんだね。

うん、俺が馬鹿だったんだ。
わかってなかった。理解ってなかった。

「君」には何にも通じない。

暗に「君」のことを言ってるって何で伝わらないのかな？

話を適当に合わせて、
何にも知らない癖に知ったかぶって、
わかったふりして、
それでいて押しつけがましくて、
頭が悪くて、何にも自分では判断できなくて、
そのくせ人には求めてもらいたくて、
すっごくつまらない人間。

ねえ、「君」以外にいるの？

「私」に会いたい。

話せなくていい。
見るだけでいい。

「私」に会いたい。

出来ればちゃんと挨拶もしたい。
でも、そこまでは望まない。

だから、一目でいいから会いたい。

明日が永遠になくなればいいのに。

人を傷つけるためだけに生きるって、ﾀﾋんでるのと同じじゃん。

それが不本意なら、なおさら。

意思のない人は、嫌い。

それが誰とか、言うつもりはないけど、
とりあえず、俺のそばにはいてほしくない。

嫌になるなぁ。

もうすぐ入試かぁ…。

「君」には受かってほしくない。
同じ学校になんか、通いたくない。

酷いかな？
残酷かな？
薄情かな？

でも、まぎれもない本音。

「君」と同じ学校で、
「君」と同じ電車で、
「君」と一緒に過ごすことになるんだろうね。

すごく嫌だ。

もしかしたら「君」は、俺と同じ部活に入って、
もしかしなくても「君」は、俺に教えを請うんだ。

話を理解できない低能な頭で、教わる資格もないような意思のない考えで、
「君」は俺を訪ねてくるんだ。



もう、目に見えた未来。

だからお願い、











落ちて。

同じ学校になんか、ならないで。