俺mutter

心配しなくても、俺は、俺からは近づかないから。

どうしても緊急の、公的な用事があったとき以外は、近づかないようにするから。

「私」を見かけても声をかけないし、
手を振ったりもしないし、
見えてないふりを通すから。

ねえ、それで満足なんだろ？
「私」はシアワセなんだろ？

それなら、俺は構わない。

でもなんか、なんていうか、心？胸？が黒い気がする。

なんて　表現したらいいかわからないけど、
首の付け根のあたりが重くなって、
息をするのが億劫で、
胸部が水を吸ったタオル見ないにずぶずぶ言ってる気がする。

なんだろう、これ。

手が震えてるけど、何かの病気かな？
嫌だな、医者とか行きたくない。面倒くさい。

肩が重い。
学校行きたくない。
「私」に会ったらどうしよう。
たぶん表情はミリ単位でも動かないだろうけど。

ちゃんと見ないふり出来るかな。
無意識に見つけようとしないかな。

ああ、嫌だな。ただでさえ宿題が多くて先生が嫌いで疲れてて学校行きたくないのに、
自分の無意識化の行動まで制限を加えなきゃなんねぇのかよ。面倒くさい。

でもそれをしないと、たぶん「私」にはもっと嫌われる。
それだけは、嫌だ。とにかく嫌だ。

そしてそれをしたら、俺自身がなんかやばいことになりそうな気がする。
から、やんなくちゃなんない。

辛い。

俺、なんでこんなことになってんのかな。

俺のことは、俺すらもわからなくて、
でも他の人と比べたらかろうじて俺自身のほうが俺を知っているはずだったのに。

俺も俺がわからない。どうしちゃったんだろう？

誰かわかる人、は、いるわけないか。
俺ですらわからないんだから。

でもわかるなら教えてほしい。

俺じゃあもう無理。

今日「私」を見かけた。

大丈夫、向こうは気付いていなかった。

でもなんか息苦しかった。外だったからかな？　よくわかんないや。

気付かれなくて、正直ホッとしている。
でも、なんか嫌だ。
なんでか、やめてほしい、って思ってる。

なんで？

「私」と話す理由を、必死に考えている自分がいる。

何で？　話さないって、決めたのに。
離れようって、決めたのに。

自分がわからない。
本気でわからなくて、時々自分が怖くなる。

こいつは何を考えているんだ？　って。
まあ、何にも考えていないんんだろうけど。

「君」がNGワールドに突入した。

馬鹿だな、余計なことを言わなければ良いのに。
くだらない話をしなければいいのに。

そんな自慢みたいな、くだらない自己陶酔感をこっちに押し付けるなよ。
無理やりにでも話題を合わせようとするなよ、吐き気がする。

全て同意される会話に意味はない。
全部同じ内容に進歩はない。
意見が一切含まれない話に興味はない。
シナリオ通りの展開はつまらない。

「君」がやってるのは、そういうこと。