俺mutter

「君」のとってつけたような愚痴も、本当に嫌い。

毎回毎回、話しているのは全部同じことじゃん。
人づきあいが苦手ですー。
何話していいかわかりませんー。
どーすればいーんですかー？

ふざけるなよ。

いつもおんなじ形容詞で、
いつもおんなじ語り方で、
違うのは、対象になったニンゲンぐらいじゃん。

毎回違う人が同じ理由で嫌いなら、
もう、人類すべてが嫌いです、って言っちゃえばいいのに。

知ったかぶり。
わかったふり。
ねえ、すごく見苦しいんだけど。

あんな曖昧な言い方で、わかる奴は存在しねーよ。

なのに「なんとなくわかります」？　んなわけないじゃん。

例示を求めたら、答えられなかっただろ？
それ以上の説明ができなかっただろ？
何となくの感情論で、わかってるんですよ、って感じの印象を与えようとしてただろ？

すごく、見苦しかった。
すごく、醜かった。

馬鹿の一点張りみたいに、同意しかしない。
ねえ俺は、オウムと話しているんじゃないんだよ？

オウムと話すのに、貴重な電気代や電話代を使いたくはないんだけど。

俺は意見を言っているでしょ？
アドバイスをしているでしょ？

「君」が悪いところは指摘して、
「君」の良いところはたとえ思っていなくても褒めて、
未来の展望と、考え方を示したうえで、
ちゃんと行動に「君」の思いが反映されるようにしているでしょ？

なのに、何なの？　ねえ、「君」はなんなのさ？

こっちが質問しても、アドバイスを求めても、
「わたしにはわかりません」って態度とって。
その割に、貴方の言いたいことは理解しています、って感じの発言をしていて。

俺が本当に困った時も、
俺が本当に泣きそうな時も、
何にもわかってない「君」の発言で、どれだけの怒りが芽生えたと思う？

知ってるよ。逃げたいんでしょ？
自分の発言のせいで、俺が行動して、
失敗するのが怖いんでしょ？
言及されるのが恐ろしいんでしょ？
非難されるるのが嫌なんでしょ？

なのに、わからない、って言って軽蔑されるのも嫌で、

単なるわがままだって、わかってる？

臆病者。それで許される、って思っている「君」は、オクビョウモノじゃないよ。
人の行動を全部吸い上げて、一番甘い所だけを搾取する、寄生虫と同じだ。

責任の重みは、俺だって知っているつもりだし、
それに伴う恐怖も、人ほどではないにしろそれなりに感じている。

だって、「君」は意見を有さないもんね。
俺が言った発言を全部鵜呑みにして、
俺が言った発言が全て正しいと信じ込んで、
ばっかじゃない？　ウザいんだけど。

だけどそれは自己責任なんだよ。
自分で俺の発言が正しいと思ったなら、そう行動すればいい。
俺は何にも咎めない。
そして俺が咎められるいわれもない。

でもね、「君」は単に考えていないだけだろ？
だからムカツクんだよ。だからイラつくんだよ。だからウザいんだよ。だから嫌いなんだよ。

「君」のそれは、オクビョウモノじゃない。
ただの、七つの大罪の一つ、怠惰だ。
ねえ、罪なんだよ？　少しは自覚してよ。

あからさまな嘘もあっただろ？
はっきりわかる誤魔化しもあっただろ？

馬鹿を気取るのも大概にしろ。
ねじが五十本ぐらい足りない子を見て、あー可愛いなーなんて、ねぇんだよ。

なんか、「私」に嫌われてるっぽい。

俺はこんな性格だし、
俺はこんな思考だし、
ヒトデナシだし、
ニンゲンかどうかも怪しいし、
どうにもならないぐらいに生意気で、
わがままで、
意地悪で、
醜い地球上生命体。それはわかってる。

いたいぐらいに、自分自身が誰よりもわかってるんだ。

でも、なんかショックだった。

ショックって、こういうことを言うんだな、って、初めて知った。

うん、本当に初めてだった。

金槌で殴られたみたい、って言えばいいのかな。
頭ががん、ってして、くらくらして、平衡感覚とかがなくなった。
なんでだろう、ってぐるぐると同じことしか考えられなくなった。

こういうのを人は、ショックというんだ、ってわかったんだ。
辞書とかを引かなくても、感覚的に。

もしくは、冷水を浴びせられたみたい、って表すのが適切なのかな。

最終的に、耳鳴りがして、手が冷たくなっちゃったし。