俺mutter

寒気がする。

握られた手の感触が、
振り回された腕の感覚が、
寄せられた頬の骨の形が、

キモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイ

なんで、わらっていられるの

いやだ、
みみなりがする、
いやだ、
やめて、
「ぼく」のこえ、
いやだいやだいやだ、
うるさい、
だまれ、
はなれない、
こないで、
「ぼく」、
きらい、
あたまにひびく、
こえ、
きらい、
いやだ、
めまいがする、
しかいがゆがむ
きもちわる、い
たすけて、
「ぼく」のことがあたまからはなれない
きょうされた、きもちわるいこと
ぜんぶ、
いやだおもいだしたくない
なんでかんしょくきえないの
いやだ
いやだいやだ
「ぼく」のことを
かんがえたくないよ
きもちわるい
ずつ うがする、きがする

混乱してた。
たぶんもう平気。
頭痛いけど、

「僕」が嫌い。

それを分ったふりする「君」が嫌い。

お願いだから、
トモダチだなんて思わないでね。
ﾀﾋにたくなるから。

「僕」にまた聞かれた。
「誕生日はいつ？」って。

答えたくない。

前誤魔化したのに、まだ聞いてくる。しつこい。
答えたくないのがわからないの？
分らないんだね、だって馬鹿だもん。

教えたくない理由。
余計な情報を与えるのは嫌っていうのもあるけど、

「僕」がキモチワルイからだってどうして気付かないの？
自業自得じゃん。身から出た錆じゃん。
ああそっか、プライド高いもんね、認めたくないよねそうだよね。
でもそれが事実なんだ。

「「愛している」ってところまでは、まだ言えないんだろうけど…………」
ねえ、どう反応すればよかったの？
俺には聞こえなかったふりしかできなかったんだけど、
どうこたえるのがベストだった？

しかもそのあとに誕生日とか。
マジやめてくれ。キモチワルイ。
「だって正しい誕生日教えてくれないと、相性診断もできないじゃん」
キモチワルイ。てかアリエナイ。

何なの、「僕」はストーカーなの？

「トモダチなんとか」ってゲームで俺を作るとか、
その中で「俺」が何をしたとか、どうなったとか逐一報告してくるとか、

内容もキモチワルイし、「僕」もキモチワルイ。

「ゲームなんだけど、ハク、結婚したよ！」
「ハクが出産したんだ。子供が割と可愛かったぜぃ」
「昨日はね…………」

なにこれストーカー？　何の拷問？
しかも毎日って辛い。

しかもそのゲームの「俺」の写真を、常時持ち歩いているとか。
「まあ、お守りみたなものだよ！」って。

気持ち悪。

普通に気持ち悪かった。

「彼」に会いたい。

昨日も会えなかった。
今日も会えなかった。

時間、約束したのに。
楽しみにしていたのに。

俺が時間を間違えたのかな。
それとも約束の仕方が悪かったのかな。
どこで失敗しちゃったのかな。

会えないから、何にも分らない。