俺mutter

なんでも許されることが、親愛だとでも思ってる？

だとしたら、馬鹿でしょ。

愛されている気でもしてたのかな？

でもさ、考えても見てよ。

人の話を聞かない。
自分だけ一方的に話す。
内容はたいてい自慢話に聞こえる。
戸惑った声がわざとらしい。
自分勝手に動く。
相手を考えない。
構ってちゃん。
失敗すると言い訳ばっかり。
いつも抱きついてくる。（俺限定）←キモチワルイ。

ねえ、誰が「僕」を愛するの？

誰が「僕」を愛せるの？

馬鹿じゃない？

「僕」がこの世からいなくなってくれたら、たぶん楽になる。
いろいろな意味で。







俺は救われる。

今日はマシな一日だったのに。
「私」にも会えたのに。うれしかったのに。楽しかったのに。


「僕」のせいで台無し。
プラスがマイナスになっちゃった。

「私」、ごめんね。
君との時間は、すっごく楽しかったよ。

進学して、いやもしかしたら生まれて初めてかもしれない。人と話すのを楽しいと感じたんだ。

うん、たぶん「楽しい」でこの感情はあっている。
楽しかった。楽しかった。楽しかった。
その後の時間も、ずっとふわふわして、心地よかった。

ありがとう。
本当にありがとう。

生きてきてよかったと、すごく、すごく感じたよ。
「私」のおかげだ。
あの時間のことは、もう忘れない。ずっと覚えてる。
初めての「楽しい」時間として。





ねえ、次はいつ会える？

「私」と次に会うのが、楽しみでしょうがない。
わくわく、ふわふわ、どきどき。効果音はそんな感じ。
この感情は「楽しみ」で、たぶん合ってるはず。


でも次は、俺の部活がない時に会いたいな。
「私」との思い出を、「僕」で汚したくないから。

少なくとも、後二回。
「私」に会える機会がある。

楽しみ。うん、すごく楽しみ。

早く来ればいいのに。

高望みはしないけど、少しでも長くいられますように。
ゼイタクしすぎかな。

「私」と同じクラスになりたかった。
「私」と同じ部活になりたかった。
「私」と、せめてレベル別授業ぐらいは一緒になりたかった。
選択科目が同じなら、忘れ物を借りに行く、会いに行く口実が出来たのに。

全部高望みだって、わかってる。

クラス編成は男女別なんだし、
部活入部期間はすでに終わってるし、
レベル別はそもそも、クラス単位のグループ外だし、
選択科目は入学前に決定するんだから。

「私」は知らないだろうけど。

君は何度か、俺を救ってくれたんだよ？

「僕」に抱きつかれて、つい顔に嫌悪感が出そうになったときとか。
トモダチｗｗｗ　が出来なくて孤独ってるときとか。←今も絶賛継続中だけど。
他にも、たくさん。

助けて、って思った時。本当にたまに、だけど。

いや、ちょっと違う。
「私」と会ったから、俺は自分がこんなに救助要請していたんだ、って気付く感じ。

寂しいとか悲しいとか、よくわからないけど、もしかしたらそんな言葉が当てはまるのかもしれない。
でも「私」のおかげで気付けたことはいっぱいある。

ありがとう。

明日は、会えるかな。

話さなくていい。そんなに多くは望まないよ。
ただ、一目姿を確認できれば、それでいい。




「私」に会いたい。

でもたぶん、「私」は明日公欠だよね。

嫌だな。総体なんてなくなっちゃえ。

総体なんてのがあるから、俺が「私」と会えなくなるんだ。
総体のせいで、俺と「僕」の遭遇率が上がるんだ。
全部、総体のせい。





責任転嫁だって、八つ当たりだってわかってるけど。

「僕」をコロしてしまいたい。