俺mutter

出来もしない感情論を語ったり、
分りもしない理論を知ったかぶったり、
やれもしないことを得意げに語って、
嘘で作られた「俺」で生きている。

馬鹿すぎて笑えてくる。

でもそれに気付かないみんなも、おんなじぐらい馬鹿だね。

…………今日の「俺」はウザかった。うん、反省しよう。





「彼」はきっと鬱陶しく思ったよね。

嫌な顔をさせたいわけじゃないんだよ。
迷惑だなんて思わないで。
俺の話がつまらないこともわかってるし、
「彼」はきっと興味ないものだったってわかってる。
面倒くさい話し方しかできないのだって自覚してるし、
出来るだけ直そうとしているんだ。

「彼」の表情は罪悪感から来るものだって、気付いてる。「彼」に自覚があるかはともかく。
そんな顔をさせるのは、俺の発言の所為だって言うのも、理解している。

それでも聞いてほしいのは、わがままかな？

学校が別になって、
「彼」との接点が薄くなって、




でも別に、「彼」と会うのは苦痛じゃないってわかってほしいだけなんだけど。

「彼」のことは好きじゃないけど、

それでも他の人ほど、酷い苦痛は感じないんだ。
他の人みたいに、頭痛がしたり、吐き気がしたり、逃げ出したくなったり、体が震えることはない。

でも、苦手。

それは変えがたい事実。

苦痛を感じないからっていって、楽なわけじゃないから。
頭痛がしないからって、良好ってわけじゃないから。

こんなくだらない関係、今すぐにでも断ち切ってしまいたいのに。

きっと俺は、「離れよう」と言われたらすぐにでも離れられる。何の未練もなく。
次の日から赤の他人として、見かけても目も合わせず、話もせず、何にもないみたいに過ごせる。

ねえ、迷惑なら言ってよ。
鬱陶しいなら口にして。
面倒だったら教えて。





すぐに「彼」の視界から消えるから。

どんなに嫌いな人でも、
どんなに苦手な人でも、
どんなに嫌な人でも、
どんなに消えてほしい人でも、



ちゃんと俺のことを「嫌い」って言ってくれれば、もう絶対に視界から消えるから。

笑っちゃうね。

泣けば、どうにかなると思った？
泣けば、誰か助けてくれると思った？
泣けば、みんな優しくなると思った？

ねえ、「僕」。教えてよ。

プライドが傷つけられた気分はどうだった？
知識だけじゃどうにもならないって、しらしめられた瞬間は？
自信満々のはずが、何もかもうまくいかなかった状況は？
自分より下に見ていた「俺」が、誰よりも優秀な成績を叩き出した場面は？
人より上どころか、最下位になった時は？

どんなキモチだった？

感情がわからない俺に、教えてよ。

泣いたとたん優しくなった先生に、どう思った？

感化された？　狙い通りだった？　それともそんな余裕なかったのかな？