俺mutter

「僕」は何を勘違いしているの？

トモダチじゃないよ。

できれば「知り合い」ですらいたくないかな。

「僕」は飢えていただけなんだよ。

自分を受け止めてくれる人に。
包容してくれる人に。
自分の話を笑顔で聞いてくれる人に。
否定しない人に。
逃げない人に。
嫌な顔をしない人に。
許容してくれる人に。
認めてくれる人に。
助けてくれる人に。
ウザがらない人に。
認めてくれる人に。
頼ってくれる人に。
許してくれる人に。
優越感を感じられる人に。
自分より下な人に。
自分より馬鹿な人に。
自分より出来が悪い人に。
自分よりダメな人に。
一緒にいられる人に。
依存できる人に。
トモダチに。

飢えていた、だけ。

馬鹿みたい。

そんなことに俺を巻き込むなよ。
そんなことに俺を引き入れるなよ。

実にくだらない。

関係ないだろ、俺には。

「僕」が傷つこうが悲しもうが寂しかろうが嫌がろうが、俺には関係ない。
もう巻き込まないで。

俺は「僕」は受け止めるつもりはないし、
包容するつもりもないし、
笑顔で話なんて、本当は聞きたくもない。できれば話もしたくないし、
心の中ではいつも「僕」の否定しかしていない。
今すぐに「僕」のそばから逃げ出したい心境だし、
「僕」の見ていないところで嫌な顔ばかりしているし、
許容なんて誰がするかよ、って思ってる。
そもそも認めてなんていないし、
助けるつもりは頭毛もない。ただ、面倒なことが嫌いなだけ。
いつだって「僕」をウザいと思うし、
頼ってるのは上辺だけ。
「僕」の素行をは許すつもりもない。だから全部記憶しているよ。いつか仕返ししてあげる。
優越感だって、俺がわざわざ「与えてやってる」んだし、
俺が「僕」より下なのも、馬鹿なのも、出来が悪いのも、ダメなのも、
否定はしないけど、本当にそうなのかな？　とだけ言っておこうか。
一緒になんていたくないし、
依存は正直迷惑なんだ。
トモダチ？　誰と、誰が？　少なくとも俺は「僕」とは願い下げだよ。

そうだね、「僕」のことは全て覚えているよ。

初めて会った時の尊大な態度も、
そこから紡がれるばかみたいな知識のひけらかしも、
単に吐き気を促すだけの得意げな顔も、
わざとらしい仕草も、
自分の無知を認めたくない誤魔化しも、
興味を持っているようで飽きが見えてきた瞳も、
何もかも未完成で満足するその心根も、
俺に対して優越感を感じる様も、
先生に媚を売る姿も、
空回りする行動も、

何もかも、覚えている。
心の中で嘲笑いながら、卑下しながら、見下しながら、ずっと見てたよ。

あはは、「僕」は本当に馬鹿みたい。

俺の嫌いな人間の、象徴みたいな人だよね。

最近、つくづくそう思う。

「君」の嫌いな部分を大匙三杯。
それと「先輩」の嫌いな部分を一緒に鍋に入れて、中火で五分。
その後「貴方」の嫌いな部分を中匙五杯ちょっとと、「彼女」の嫌いな部分を可能な限り加える。
そこからコトコト弱火で一時間半煮込んだ後、「彼」の苦手な部分を適量。
好みに合わせて「俺」の醜い部分を入れる。



それがきっと、「僕」のレシピ。

要らない。

誰も要らない。

何も要らない。

俺には必要ない。

「君」と話したくない。
「貴方」と会いたくない。
「彼女」と一緒に行動したくない。
「先輩」を見たくない。
「僕」の存在すら、考えたくない。

明日になれば、いつも通りやってくるそれらに、嫌気がさす。