俺mutter

今度は大丈夫かもって、思ったのに。
今度は、たとえ表面上を荒らされたとしても、ひっそりと影で生き永らえられるかもって思ったのに。

大切だった。俺にとっては大事だった。
大好きだったよ。愛していたよ。
できるならこのまま、俺の人生の一部にしてしまいたいぐらいに。













だけど、ごめん。ごめんなさい。
「君」に魅入られたから、俺は捨てる。
もう一緒には歩けない。「君」がもう近くに来てしまったから。

俺の領域に、汚れがあったらダメなんだ。

潔癖症かな？

俺の領域に誰かが足を踏み入れることを許したのは、今までで一度だけ。
相手は「彼」だった。

実際には「彼」はそこまで深く踏み込むことはなかったけど、それでもその時は不快じゃなかった。
つま先ぐらいは入っていたと思うけど、拒絶はしなかった。





だけど「君」は「彼」じゃない。
「君」は、この領域に視線を向けることすら許さない。
だって、穢れるから。

最初からおこがましい人だとは思っていたよ。
最初から無遠慮な人だとは気付いていたよ。
最初から面倒くさい人だとは感づいていたよ。
最初から不躾な人だとは予想していたよ。
最初から全部、わかってた。




ねえ俺は、「君」が「君」だから拒絶しなかったんじゃない。
「君」が「彼」の近くにいたから、「彼」の前で拒絶したくなかったからなんだ。

「彼」は俺の中で大切な人だったよ。




でもそんな「彼」を、「君」は慕っていた。敬愛していた。
だから俺は「彼」が嫌いになったよ。苦手になったよ。

今じゃもう、「彼」が俺の領域に入ることもできないだろうね。

俺に本当の友達はいない。






全部、「君」が消してしまった。

「君」と出会う前なら、もしかしたら「彼」とはトモダチ（仮）www　ぐらいにはなれたかもしれないのに。なりたいと、思ったのに。






もうそれも叶わない。

俺はﾀﾋにたいわけじゃない。
別に来世とかも信じていないし、ﾀﾋんで極楽浄土に～みたいなことも思っていない。
だけど、もし願いが叶うなら。














「君」がいない世界に行きたい。

俺に「嫌い」とか「嫌」とか「苦手」とか「面倒くさい」とかの感情を教えてくれたのは「君」だった。
でも知ったから、今まで知らなかった「嫌い」が見えてきた。





知りたくなかった。見たくなかった。気付きたくなかった。
世の中「嫌い」ばっかで埋め尽くされていることなんて。

俺はただ、無価値に生きて、無感動に生活して、無鉄砲にﾀﾋねればそれでよかったのに。

「君」からの手紙に走る、いくつものカッターナイフの跡を、「君」は知らないだろう？

自分勝手なのはわかってる。
でも「君」が穢れなのは間違いようがない事実だ。

もしかして、俺が悪いの？
それとも、俺の「大切」を知らないうちに「君」に教える「彼」が悪いの？

＊＊＊＊様だって、＊さんだって、＊＊＊の＊＊＊だって、＊＊たんだって、＊＊＊＊＊だって、＊だって、俺には大切な聖域で、その住人だったのに。

彼らがいなくなったも、「君」が一度でもその名前を口に乗せたからなんだよ。

腐、っていう設定も、人の前じゃ否定するけどそこまで嫌いじゃなかった。
今は全力で心から否定するけど。






だって「君」が「俺」や「彼」を見習って、腐になったから。