俺mutter

馬鹿みたい。
いつまで操り人形でいればいいのかな。

お人よしな自分に吐き気がする。
ﾀﾋんじゃいたい。

本音を出すのが怖い。…………これも本音じゃないのかな。

ほかの人と自分は違う。

本気になりたいのに、本気になれない。
他の人が笑うところで、ちゃんと心から笑いたい。
他の人が泣くところで、ちゃんと心から泣きたい。
笑ったり喜んだり悲しんだり、嬉しさや虚しさや寂しさや、そういったのを人並みに感じたい。

やっぱ、無理なのかな。


俺って、ニンゲンなの？

ちゃんとヒトらしい感情があったのはいつまでかな？
ニンゲンみたいに笑えていたのは、いつまでだった？

気付いた時にはもう、無理だったから。

嫌い。嫌い。みんな嫌い。
みんなも世界も学校も社会も世の中も地球も太陽も、なくなればいい。

もちろん、自分も。

もういいや。
頬を動かすのも疲れた。
なんで俺、へらへら笑ってんの？

嫌いな人の前でも笑ったよ。
好きな人の前でも怒ったよ。
適当に話を合わせて、時々冗談を言って、笑って笑って笑って笑った。
不思議なキャラを演じてみたり、真面目なヤツになってみたり、不機嫌な人をやってみたり、優秀な方を気取ってみたり、馬鹿な人間のふりをしたり…………。話す相手によって設定を使い分け。

ぜーんぶニセモノ。虚像のニンゲン、嘘の関係。



たぶん誰も気づかないんだろうけど。

ココロがほしい。

母親に悔しがれ、って言われた。
悔しがって、涙を流して、そうすればきっとお前の力になるから、だって。
だから、ちゃんと泣いた。唇を噛みしめて、拳を握りしめて、少し力んだみたいに俯いて肩を震わせてみた。

悔しがるって、こうすればよかったのかな？

ついでだから、部屋に籠って、嗚咽をこらえるよな声を出してみた。


なんか謝られた。何で？
苦しんでいるあなたに何にもしてやれなくてごめんなさい。気付かなくてごめんなさい。って。
何で？　意味がわからない。ついでに心も。


全然理解できなくて、逆に怖かった。
目の前にいるの、本当に俺の母親？

あれ、でも怖いって何だろう？

どうすれば怖いってことになるのかな？

一応、トモダチの前では顔を歪めて体を抱きこむようにしたり、震えてみたりはしているけど。
あ、あと声のトーンを少し変えてる。少し揺らしてみたり、暗くしてみたり。

怖がるって、こうすればよかったのかな？

ワケわかんないし、よくわかんない。

変人とかイタいとかオタクとかよく言われる。
一応否定してるけど、正直面倒くさい。
だってキャラの一種だし。






たぶん誰も気づいてない。

それとも、気付いてて気付かないふりをしてくれてるのかな。

やさしい、でいいのかな。そういう人を表すのって。

うん、たぶんあってる。
やさしい人だね、そういう人は。

でも気付かれてたら少し…………、うん、やっぱり何とも思えないや。

俺でもショックだったりするのかな～、って考えが甘かったね　＞＜

もし気付いていたら、その人はどんな気持ちで俺と接していたのかな？

哀れに思ってた？　不憫に思ってた？　可哀そうだったのかな？
全部わかんないや。

こういうときって、謝ったほうがいいのかな？
謝るってどんな気持ち？


ごめんなさい。