「愛とは何か？」って尋ねられて、即答できなかった自分が恥ずかしい

んじゃ今度は、オレに父親がいない訳でも話そうか。

ま、ただの「離婚」ッスよ。どこにでも吐いて捨てるだけあるありふれた理由。
まぁ離婚した理由のうちの半分くらいはオレらしーんスけど。あ、ちなみに今からする話は、オレのばーちゃんから聞いた話ッス。
母親ね、今もそうなんだけど、昔から夜遊び激しい人で。
若い頃はヤンキーだったんだって。いやまぁ、それはいいか。
そんな母親に対してオレの父親は、超生真面目で仕事バカって感じ。会社で部長やってて。んで、母親より年上。
そんで、結婚して同棲してからも、母親の夜遊びは全然直らなかったし、直すつもりもなさそうな感じだったんだって。
んで遅くまで家で寝ないで母親の帰りを待ってるオレの父親。喧嘩は毎晩のようにしてて、とどまることを知らなかったんだって。
んで、いつの間にかオレができてて。そんで、なんかの間違いでオレが産まれちまって。
まぁ、母親にとっては、オレが邪魔だったんだって。
ちょっと考えれば誰でもわかるよね、オレが母親から邪魔がられてた理由なんて。
ちなみに、オレが産まれてからも母親は遊び続けるわ父親は仕事が忙しいわで、オレを構ってやれるはずもなく。
そんでオレは、ばーちゃんとじーちゃんのとこにやられて、そこで育ててもらってたんだって。
そんでしばらくしてから、父親が離婚切り出したらしく。
母親もすぐ納得の色を示したらしく。
んでなぜか、母親の方にオレは引き取られ。なんでこっち側に引き取られたのか理由は知らないッス。んで、一歳にもなってないオレはもちろん父親の記憶など微塵もなく。

金銭的な問題で母親もさすがに遊び呆けてはいられなくなって、その頃やっと仕事につき始めたらしーんスわ。んでオレもどんどん成長してって。

普通に、保育園入学して。
普通に、保育園卒業して。
普通に、小学校入学して。
このころからもうあまり「普通」とは呼べないような生活だったッスけど、それなりにちゃんとまっとうに育って、小学校卒業して。
この頃のオレには重過ぎる母親からの期待を一身に背負って、中学校に入学して。

母親、もともとヘビースモーカーなんスよ。もう、肺とかボッロボロで。
まぁ、あの人がいつ死のうかなんて興味ないッスけど。
65歳までに逝ってくれれば。
あ、なんで65歳までかっていうと、保険金の問題ッス。
65歳までに母親が死ぬと、オレに保険金が1000万おりてくるんスよ、いやらしー話ッスけど。
でも、その年すぎると、いくらだったっけなぁ…300万？100万？
いくらか忘れちゃったッスけど、とにかくガタ落ちしちゃうんスよ、額が。

あぁいや、話それちゃったッスね。

母親、オレが中一の冬くらいから、アル中になっちまって。毎晩浴びるように飲んで、んで何箱もタバコ吸って。
んで、これは前からだったんスけど…最近また男の影がちらつき始めてるというか。

オレに隠れてこそこそ二階で男と電話してたり、頻繁にメールやり取りしあったり。
いや、あの人の勝手なんスけどね？
さすがに、急に髪とか服に気ぃ使い始めたり、指輪とかアクセサリーはめて猫なで声で男と電話してる母親見るのは気持ちわりーッスわ。いや、最初に書いた通り、家にはあんまいないからそんなに見る機会があるわけでもないんスけど。

母親ね、前から結構オレに手あげたりする人でさ。
殴る蹴る。ほぼ半裸で真冬に外立たされたり、包丁突きつけられたり机ぶん投げられたりね。
何回も殺されそうになったよ、海に突き落とされそうになったり、山奥の崖に車で連れてかれて、「お前はお母さんとここから落ちて一緒に死ぬんだ」って言われたり。
まぁこういうのは…小学校の低、中学年の時あたりがピークだったかなぁ…
今はオレもそこそこの体格だし、やられるとしても思いっきりビンタされて床に倒れたところをみぞおちガッツリ踏まれて数分間呼吸困難とかね(笑)うわ、文字にしてみるとオレダッサ(笑)まぁ、言葉の暴力とかだね、今は。
すんごい平凡だけど、「産まなきゃよかった」だの、「うちの恥だ」だの、「頼むから消えてくれ」とか？いや、これもう言葉の暴力じゃないッスね(笑)


相談しようにもさぁ、してもどうにもなんないんだよね。
ばーちゃんに言ったところで、何にもなんないし。
学校の友達になんて、こんな重い話しできないし、言ったところでオレの周りなんて、何も考えれない頭の弱い馬鹿ばっかだし。話になんねーッスよ。いや、別にアンタらが嫌いって訳じゃないんスよ？ただオレはいつも一歩引いて、アンタらが言う一言一言を「馬鹿だな」って思いながらアンタらを見てるんスよ。
はは、こんなこと言っちゃったら友達いなくなっちゃうかもッスねー！
一人は嫌だなぁ。
ああでもこれだけは勘違いすんな、オレはアンタらよりいろんなことを経験していろんな感情を抱き、考えてる分、アンタらと同じ場所には立ってねーよ。どっちが上か、どっちが下なのかは知らねーッスけど。

あぁ、やべーやべー。この個人用にリア友結構いるのに、こんなこと書いてオレだってばれたらどうしよ。いや、それはそれで案外いいのかもしれないッスけど。


はぁ、オレ、どうしたいんだろ。
わかんねーッスわ。
誰か、答えをくんねーッスかね。

消えたいなぁ。
皆にきれいさっぱり忘れ去られて、どっかに行っちまいたいなぁ。

今、あんまさ、死ぬことに対してというか、この世に未練ってもんがないんスよね。
＊＊るならそれはそれでオレにとっては好都合だし、だれか殺してくれないかなぁ、なんて。

オレは、汚くなりすぎちゃったんスかねえ。
たまにふと、マジで思う時があるんスよ。

友達に囲まれて喋ってるきとか、
テレビ見て笑ってるときとか、
好きな子に話しかけられたときとか

「あれ、オレってこんな幸せに暮らしてていいんだっけ？」
って。

マジで、大分マジで。ホントに思う時があるんスよ。

もう知らないふりしちゃいたい、何も見たくないんスよ。

これ以上自分が皮肉になってくのなんてもう、耐えらんないッスよ。
心が、すり減ってくような気がするんスよ、だいぶセンチメンタルな言い方ッスけど。
自分がひどく汚い気がするんス。

でももう手遅れな気もするんスよ。
家がどうの親がどうの言ってるけど、もう、手遅れな気がして。
自分の心ももちろん、全部全部含めて、もうダメな気がして。

諦めたらどうにもなんないんだろうけど、そこまでしてどうにかする気もないし。

疲れちゃったッス。

綺麗になりたいとは言わない、普通の人が言う普通になりたい。
今のオレを取り囲むこの歪んだ環境に溺れてる事を、普通だって思いたくないんスよ。
だからオレは、普通の人が言う普通になりたいんス。

あれ、もしかしてオレ、自分の言ってることの正当性を確認したがってるだけなんスかね。
馬鹿みてー、それこそ馬鹿みてー。
自分勝手なエゴ孕ませて現実直視してふりしてるけど、ほんとは現実逃避してるだけって感じッスかね、オレ。

うわあ、最悪じゃん。誰か、こんなオレ殺しちゃった方がいいんじゃない？
…いや、人様に手を汚させるわけにはいかねーか。

一番不幸だとは思わねーッスよ。ただ、日本中の人を「幸せな人」と「不幸な人」で、丁度同じ人数で半分にわけたたら、オレが分類されるのは後者だと思うって話ッス。

…そういえば、幸せの定義ってなんなんスかね。自分が感じたら幸せってことでいいんスかね。誰か、法律みたいに定義作ってよ。偽善は願い下げだけどさ、誰か。
ルールブックとか。教科書とか作ってくんないッスかね。
ま、幸せについての議論なんて、不毛以外の何物でもないか。

ってか、こんなこと言ってるッスけどこれでも一応、被害者ぶるつもりなんてないんスよ？見えねーかもしんねーッスけど。

はぁ。




最期は、好きな人に終わらせてほしい、好きな人に幕を閉じさせてほしいって切実に願うオレは、きっと変じゃない。

ヤバい、笑える。
ついにかこいつ等。

お互いがお互いのリア顔見たら、どうなるんスかね？
まぁいいや、オレ関係ないし。


それにしてもなぁーなんかなぁー
嫌いッスわ。

やばい、なんなんスかあのトピ。

面白すぎる。

もうみんなに共感できる、みんないい人すぎてもう…涙出そうッス←