不倫経験のある既婚男性に聞きたい(>_<)

クーさん

もしかして、私の書き込みで不快な想いをさせてしまったでしょうか。（自意識過剰でしたらすみません）
浮気や不倫においての

「遊び」という世間一般の概念。

もちろんそうでない場合があるのも理解出来ます。
私もまだまだ未熟なので、全てはわかりません。
奥さまが居るのに本気になってしまう場合があるのですね。

そのとき、クーさんにとって奥さまはどういった位置づけになっていたのでしょう。

すみません。好奇心が働いてしまいました。
浮気だって不倫だって「一つの恋」だと先ほど他の方がおっしゃっていましたが。
なるほどそうだな。と思いました。
その、本気になってしまうというところが厄介ですね。

もしかしたら、今の伴侶と出会っていなければ、結婚していなければ…
と後悔される方もいるのかな、と思いました。

結婚してから「運命の恋」に出会ってしまった、と考えると個人的には理解が進むのですが
当事者の方からするとどうなのでしょう。

すみません。人のトピックで好奇心を丸出しにしてしまいました。
またまた長文失礼しました

運命の恋をした、この人しか居ないと思って結婚した。
そのあとで深く恋に落ちてしまった。

というのより

あとで恋に落ちてみて、今までの恋愛や結婚はなんだったんだと思う程に世界が変わってしまった

本物とはこうなのかと、学んだが時既に遅し

のほうが、頭の固い自分はしっくりくるのです。
はじめから本物を見極められれば泥沼にもならなかったのに
と思う方もいるのかな？と思いまして…

検討はずれかもしれませんね

失礼しました。

恋人同士だって分かれが来てしまうと時もある。

ただ、それが結婚しているとそう簡単にはいかない。

一つの恋が終わって（または終わりに向かい）次の恋が始まるように、不倫関係が始まる。

そういう場合もありそうな感じがします。

長文な上に３連投稿ですみません。本当は小出しにするべきなのでしょうね。
でも今回はあえて投稿させていただきます。こんどこそ、失礼しました。

最後に、その妻は、５年前に他界しました
いろいろ自分勝手な意見の書き込み
失礼しました。
これで終わりにします

色んな意見を聞けて考えてさせられます。

私は自分が辛い苦しいばかりで。
実際、辛かった。苦しくて
仕事にも行けない時期がありました。
どうしたらいいのか解らず彼にぶつけるしか無かった。

でも今…皆さんの意見を聞いて…
彼は大変な状況にあるのかもしれないと、
やっと考えました。
気が強い奥さんみたいだから…余計に…
そして、付き合う前に、お子さんを見た事があるのだけど、
2歳くらいの女の子。
子供らしい笑顔が無く、子供らしい可愛らしさが無かった。
その時はあまり気にしなかったけど…
お家の事は私には関係ないと、
嫉妬から…そんな風に避けていたけど。
今になって、後悔します。
朝は早いから、起こしちゃいけないから目覚ましはしない。
とか…
帰宅は22時過ぎたら、遅いと、怒られるとか…彼は言ってた。
でも、お家の話し、聞くのが嫌で(>_<)
知らない！って思ってた。だから何？って思った。
全部、嫉妬ですよね。

向き合って無かった後悔。

その時の私には無理な事だったけど。
今は少しずつ、見えてきました……
皆さんのお陰です。

廻りには相談できなくて(>_<)
解らなくて(>_<)
彼は返事してくれなくて。

私には家庭も子供居ないから
まだ既婚者の立場は解らなくて。
だから彼の気持ちは解らないのかも知れない。

解らないから彼はお話し止めたのかも知れない。

落ち着いて来たみたいでよかったです。

さやかさんが苦しんでいるその「気持ち」は誰にも否定出来ません。
そっと、その苦しい気持ちを自分で受け止めてあげてください
自分の感情を世間の常識で縛り上げてしまうのはあまりにも酷です。

自分の苦しみとの向き合い方って結構、人当たりに出ると思います。
善し悪しは個人によって判断が異なるでしょう。
大事なのは
「なりたい自分になれているかどうか」
なんだと思っています。
自分で気づかずに、人を傷つけていて、それで自分も傷つく事も人間生きていればあると思います。
出来ればその「ズレ」は最小限にしたい。

その近道が、「自分を受け止める」ことだと…勝手に思っています。
肯定でもなく、否定でもなく。
まずは受け止める事から。たとえるなら間違いを起こして傷ついた我が子を受け止める母のように。

匿名さん@、落ち着いたかの様で
同じ思いを繰り返しています。

自分の事ながら、どうして何時までもと、思う。
繰り返し繰り返しながら本当に、少しずつ、
前に進めてる感じです。

皆さん止めた方がいいと言ってる会社への『報告書』…
私は…自分を犠牲にする必要は無いと思うなら、
彼を彼の家族を犠牲にしてもいいのかなと、思ってしまいます。
私が、彼を、彼の家庭の心配する立場では無いと思います。

報告する事で、私自身はどうなっても構わない覚悟があれば。

ただ、それで、気が済むのかと言われたら…まだ解らない。

うーん。

「犠牲」ですか・・・
自分も身近で付き合った相手の男の子に嫉妬し恨んでいる方を見ていたことがあります

彼女は激しく嫉妬していました。
自分を捨て、他の女性と幸せそうにしている様子をひどく妬んでいました。
まるで、自分が幸せを掴むための踏み台にされたかのような恨みっぷりでした。

相手の男性にも非はあるとおもいました。
完全にコミュニケーション不足でした。
でもそれは彼女も同じ。

彼女だってその彼との経験を多いに反省し、踏み台にすることができるのに
目の前の幸せそうな元カレの姿に嫉妬し、嘆き、
自分は「犠牲者だ」というような振る舞い。。。

幸せって、何かを犠牲にしなくちゃ手に入らないのでしょうか
犠牲にしなければいけないのだとしたらそれは「過去の自分」だと思います。
それを犠牲にして自らは高みに行く
そういうものだと思うのです。

奇麗ごとに聴こえてしまうでしょうか。

「報告書」の件はさやかさんは「やめたほうが良い」と言われても納得しないのでしょう
でも、子供に罪はない。

子供らしい笑顔をなくしたお子さんのことはどうでしょう。
自分がもしも、彼女で、幼く両親に依存するしか生き延びる方法がなく
さらに自らの父親の不倫相手、顔もよく知らない大人に
「その人の子供だから」と憎まれ疎まれ、さらに生きづらい環境に立たされたら。

憎いと思いますか。疎ましいと思いますか。

すでに子供らしさを失っている彼女の未来が私は心配です。
そういう理解者ってなかなか出来ないものだから。
頭が良くても拙くてもそれは一緒です。
大人には鼻で笑われてしまうときもあるでしょう。
子供らしくいられなかった後遺症が残って
生きるのが億劫になってしまうかもしれません。

今は子供で犠牲者だとしても
大人になって逆の立場になってしまうかもしれません。

誰が犠牲者なんでしょう？

さやかさんももしかしたら犠牲者かもしれない。
彼も
奥さまも。

クーさん。
私は…浮気、不倫も彼が初めてでした。

真面目かと言われたら、ただ、一人の人しか有り得ないだけです。

ただ、彼が好きなだけでした。

既婚者と知ってたから恋愛対象外でした。
突然アドレスもらってお世話になってたからお礼のメールをした。
それが始まりでした。

確かに体の関係は否めないです。
でもその、一線を越えるのにも、それなりの気持ちがありました。
それでも彼と過ごしたいと、私は思ったから。

体の関係が、あったから好きになった訳ではないけど
好きになってしまったからそうなりたいと思いました。

結婚してるから不倫だけど。
好きになったら仕方ないんだって、身を持って解りました。
ただ、二度と、しない。

結局、誰も幸せにならないから。

子供さんのこと、奥さんのこと、
それは彼が考える事…彼が守ればいいと思う。

ちがうかな(>_<)

私は、「負の連鎖」について話したつもりだったのですが・・・


さやかさんは今、自分のことで手一杯なのでしょうか。
彼が恨めしく疎ましい気持ちで一杯なのでしょうか

見極められず、不倫になってしまった自分に関してはどうでしょう
どうしてそんなに恨めしく
どうして嫉妬をしてしまうのでしょう

彼に家庭があるからでしょうか

そして自分は見放され、独りになってしまったからでしょうか。

人が恨めしい程に、孤独を感じるのでしょうか。
彼と付き合う前までもそういうことはなかったのでしょうか

幸せそうな友人を恨めしく思ってしまったり・・・とか。

すみません全く答えになっていませんね。。。

もともとある「満たされない気持ち」が大きいのかなと思ったんです。
それが悪いとかそういうことではないです

さやかさんは当たり前のように抱えて来た枯渇感（満たされない気持ち）が今、さやかさん自信に牙を剥いている
そんな風に感じます。

回答読みました
書き込みは躊躇しましたが
読んでいるうちにまたきてしまいました
二度としないとの回答ですが？
法的や自分自身になっとくいけば
男と女なんて、杓子定規にいきませんよ
不幸にも死をえらんでしまうような事
は、あってはならないと思う
別れても、子供にしたら、一生親です
自身のことの様に考えると
どんな形にせよ、生きてこそです
人生は一度です、

何だこれ、もうすぐに結婚するから別れろって
君も彼の生活から離れろ
それは最高の方法だ、彼の気持ちも君に関係ないだろう
分かっても知りたくても何もできない、だから離れろ
それも自分の気持ちを守る方法だよ
もしも進んで続けるなら、傷つくのは二人なんだ
方法は、別れしかない。

死んだ方が楽って考えたりしたけど
彼にそれだけ辛かったと解ってもらえるかなってね。
でも本当に死のうとは思わなかったかな。

最初は彼の存在だけで満たされてました。
家庭に嫉妬なんてしなかった。
大事にされてる実感があったから。
でも彼の移動で離れたり連絡が少なくなっていってから
嫉妬する様になりました。
彼にと言うより家庭に嫉妬してた。

長くなりますけど…
半年位は近くに居て、仕事帰りによく会ってました。
車の中でお話しして帰る。3日に一度は会ってた。
彼が移動になって引っ越すと聞いて無かったから彼だけ通勤すると
思い込んでたら、
廻りにから、奥さんも一緒に引っ越したと、耳に入って…
それが嫉妬の始まりでした。
離れた事と同時に彼の職位が変わった事で、
忙しくなり、それでも最低、月に1度は会いに来てくれてた。
車で2時間かかる所から。
私は…会えなくても気持ちが伝われば良かった。
淋しくなかった。
でも実は彼は、離れてから悩んでたらしい。
会いたいと思ってもなかなか会えない、側に居ない。
メールもあまりできない。
月に一度か二度あって…これじゃ体だけの関係みたいだって
悩んでたらしい。
その頃私は…１日に何度かあったメールがお仕事終わった時と、
寝る前のお休みメールだけになって淋しくて、
メールを待ってしまう気持ちが辛くてだから
彼からお休みメールあったら返事をしないで眠る様にしてました。
返事したらまた返事を待ってしまうから。
彼は…その事を、冷めたかな？と勘違いしてたらい。
離れてからそんな事が重なって、すれ違い始めました。
その頃から彼は不倫の関係を悩む様になり別れを考える様に
なったらしい。
私は彼の気持ちに敏感に気付いて、不安になりました。
言い合いする事が多くなり…それからは悪循環でした。

メールで言い合いの途中で
彼は、お別れするしかないね。と。
また何時もの事で、明日は昨日は言い過ぎたと
謝ってくると思ってた。
でも、嫌いになってお別れするのでは無い事を解って欲しい。
とメールが来て。
どうしてどうしてと、やり取りが始まりました。
年末で忙しくてまともに話せず
今年になってからゆっくり話そう…？と彼は言って。

彼のお別れの理由は…
言い合いする事が多くなって
私に嫌な思いをさせてばかりで幸せには出来ない…。
これからも嫌な思いをさせるばかり
不倫の関係続けてもお互いに良くないと思った。
考えて何とかなると思ってたけど
何も変える事ができなくて、だからお別れしようと
思いました。
でも、好きなのは変わらない。これからもずっと。
でした。

それに対して、本当にお別れしないといけない理由なのか
解らなくて…わたしは、ずっと、どうして？って言ってた。

そしたら最終的に彼は妻にばれて
ばれても会いたいから会ってた。
けど…急に妻が訴えると言い出して、迷惑かけない様に
別れなきゃと思って急いでしまった、
結果、突然お別れ言ってしまった。
私がお家の事は知らない。と言ってたから、
帰り道は心配するけど家に返ったら知らない。
と言ってたから。
僕がどうなってもいいんだと思ってた…。
話して私には関係ないと言われるのが恐かった。
私にはそんなこと言って欲しく無かったから。と…。
その事を話さない様にお別れの理由を話してたら
話が噛み合わなくなってて傷付けてしまった。
仕方ないじゃないけど…今は思ってるとか何を言っても
嘘になるから…先ずは謝るしかないと思って…。

と…このメールが最後でした。
私は少し考えて2日後にメールしたけど…
返事は返ってきません。今だに。
この、話の途中の様なメールで終わって、
私はどうしたらいいのか解らなくて。

お家に返ったら知らないと言ったのは
嫉妬する様になってから。
私がいくら心配しても思っても、
何もしてあげれない。
奥さんが居るじゃない？って。

関係ないと言われるのが恐かったと…
彼の心境はどんなものだったのでしょうか…？
そして、この、話の途中の様なメールが最後になった
不自然な終わりかたは…
何でしょうか…？

長いこと書きこみしてたらコメあってて。

うん。
だから彼は別れたんでしょうかね。
彼はまだ本当の気持ちをメールで
伝えきれなかっただけかも。

それが解るから私はまだどうしてって…

彼は本当は限界を感じて別れようと思ったかな。

2つ向こうの県に済んでて…
仕事は忙しく家に帰れば家庭がある。
子供はまだ3歳。
妻に浮気がばれて、訴えると言われた。

嘘でそんな話しする人では無いので。
冷静に考えれば…限界なのかも。

解ってあげれば良かった……(涙)

本当に彼の事が好きだったんですね。。。

すれ違い・・・
お互いの感じている事を間違いなく伝えるというのは非常に難しいと思います。

何度もくどいかもしれませんが、家庭を持っている彼も彼。
でも別の見方をすると。

「彼の家族に嫉妬していたさやかさんも、またさやかさんの一つの側面。」

そうでは無いでしょうか。
人間ですもの。時には嫉妬もしてしまいます。

嫉妬した気持ちを素直に言えれば良かったのかな
とか色々憶測や後悔が頭の中を交錯するかもしれません。

それで良いんです。

後悔したことは
次はしたくないと思うから。

毎度毎度長ったらしい説教のようですみません。
さやかさんに幸ある事をお祈りしております。

匿名さん@
お説教とは思って無いです(^_^)

導いてくれる様な冷静になれるような
そんな感じで、お話しを聞きたいと思いました。

今の私は…否定されても受け入れられないけど。
色んな方の意見を聞いて、自分なりに納得したいのかも。

だから、どんな意見でも、例えばお説教でも構わない。

抜け出そうと必死(>_<)

だって、彼に聞かないと解らないのに
彼はもう返事してくれないから。

別れるしかなかったんだと、
彼に言われてたら納得できてたかもしれない。
でも、彼は、メールには感情はいらないよ。
なんて…私には意味の解らない事を言ってた。

メールでしか話せないのにね。

どうしたらいいのか解らなくて(>_<)

奥さんには、会ったのですか？
自身は、３人で会いましたよ
そこから見えるものは。。。。
結局妻を選びましたが
しかし、なかなかきれないよね
恋愛が楽しいとか、現実に戻り
家族との生活に生きがいをもてるか
極論は、ばれなきゃ誰も傷つかない
これは、難しいね、本気だし
次の恋愛を見つけて

奥さんには会った事はないです。

彼からはばれた事と訴えると言われたとしか
聞いて無くて。
奥さんとどんな話をしたか全く解りません。
もしかしたら会いたいと言ってたかもしれません。
彼が今、どんな状況なのかも解りません。

ナナさんは結婚して
奥さん意外の女性をつくったのはどうしてだったのですか？

心の隙間をうめてしまいました
妻にない部分があったんですね
できちゃっつた婚でったので
恋愛期間がみじかくて
自分はその子に恋愛を求めてしまいました
だから、最初は割り切りますと言ってたんだけど
男はずるいと思いますよ、少なくとも自分は
だって、本気になるほど、怖くなりました
一緒にいるときは、忘れるんです
家にかえると、うそがうそでそまり
なにがうそかわからなくなる
会うとわかれたくないから
妻とは、別れるからとか

思わせぶりで、つないでいた
だけど。いつか終わりわくるのです