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かなめさんバイチャー( ´ ▽ ` )ﾉ

なんで肴が泣くんだよ(￣O￣;)

ね、じとぴ行って落ちる前にお休みなさいって言いたいんだけど笑
言ってこようかな笑

ていうか、まだ好きなんすか？

肴は、

かなめさん

いいと思います(^o^)/

長くていいみたいだから青葉さん頑張っちゃう


最近、自分がよくわからないんだ

自我の意識と言うか。まぁそんなとこ。

依存？疑心？絶対？混沌？刺激？不純？純粋？信頼？ 優越？快楽？曖昧？虚言？妄言？焦燥？理想？空想？想像？虚構？妄想？

わかんなくて、吐き出したくなるの、何もかもを。
一人になると、嫌になるの。
怖くなるって言った方が正しいかも。
全部を投げ出したくなって、逃げ出したくなって。
ああ、普段は別に我慢できるんだよ。
自分で言うのもなんだけど、私って他の人に比べて我慢だけはめちゃくちゃできるよ。

嫌だったんだけどねー、最初は。
思ってるのと違う事を、平気な顔してペラペラ言える自分がさ。

罪悪感

罪悪感って言葉に逃げて、全部をひっくるめて、丸めて、自分を塗りつぶしてって
他人の前ではへらへらしてるように見せかけては適度な距離を測り続けて、でもそれを覚られないようにとかさ。
もう疲れたんだよ
何か一言喋るたびに襲ってくる罪悪感
泣きそうでさ、なんか。
普通に会話してるように相手を欺きながら生きてるのが今の私でさ
居場所とか、ほんとはどこにもなくて
でも「あるんだ」って思い続けてくことで自分が救われたような気にもなってそれでまた今日も一日生きてさ
自分が物凄く汚いんじゃないかって思うようになってて
心がだよ？

まあじっさいきたないんだけどさ、どうしようもなく。

気持ち悪い
きもちわるい

涙だって人前では我慢できるんだよ？
最近はもろくなってきて学校でも隠れて泣いたりしてるけどもさ(笑)
そんな自分に激しく自己嫌悪してさ
今日も、自分を好きになれませんでした
って
今日も、昨日を繰り返していただけでした
って
明日がもしも今日の延長線上にあるとするならば、同じことの繰り返酢だけの毎日のままなんですか？
って
ねぇ、明日はどうなんだろう、明日ってどこにあるんだろう
寝て目が覚めたらもう明日。そういえばそうだね。簡単だね。
やっぱり明日は今日の延長線上にあるものなのかね。
わかんないよ

「死にたいんじゃない、消えたいんだ」

もうお決まりのフレーズみたくなっちゃってるよこれｗｗｗ

でも、そうだよ。私なんかが死んでいいはずなんかどこにもないんだよ。
死にたいとも思ったさ。けどそれを実行できるほどの度胸が私にはなかった、それだけの話でしょ？
死にたくないのに命を落とした人に向ける顔がない

だからさ、何も難しくない。簡単な話でしょう？
消えられれば一番いいんだ
それが最終的にたどり着いた答えであって、私が今望む最も最高な形。
誰の記憶にも残らず、私がここにいた後も残らない。
最高じゃんかよ

ねぇ

それでも


「独りは嫌だ」


って

今日も泣いてる私は

どうしたらいいんだろう？

理解してとは言わない。
傍に居てとも言わない。

誰か私に居場所をください。

でも大丈夫。
まだ平気。
明日も、今日を繰り返せばいいんでしょ？
大丈夫。やっぱり平気。
少し、また罪悪感が募るだけ
少し、また「消えたいな」とか考えちゃうだけ
それだけだから
でもじゃあ、止まらない涙はどうしようか

強くありたいってのは、こういう事なのかね







近いのに遠く感じてるのも、きっと私だけなんだろうな

そして寝る

好きでしょ！

かなめさんいいんじゃない？

てか、寝るのはやくね？

さすが青葉だな（笑）


すげえ量‼

青葉、寝ちゃうの⁇

はやくね⁈

なお・・・ながい

そして、ふぁっくゆー

かや、お前絶対あすかて気づいてないだろ笑
行って見ようかと思ったけど、、、やめるわ笑

寝ないけどここは落ちる！

これ以上自分が書いてる文みてたら吐きそうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

んじゃまた明日ね。

そういえば、肴教室に入ってきたよｗｗｗｗｗ

青葉、また明日ね( ´ ▽ ` )ﾉ

かなめさん

そうですか(´･_･`)

11時になったら落ちるかもしれない(￣O￣;)

ねぇ、かや～

前の前のとぴの個人用の川崎、来いの

Ｎo.５００みてみ！

いっちゃった、、、

俺は確かに、名簿が２４だといっている