七転八起
匿名（靏） 2013-01-12 20:47:02 |
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意味「幾度ころげてもその度ごとに起き上がること。
失敗を重ねても屈せずに立ち上がるたとえ。また、人生の
浮き沈みの激しいことのたとえ。」
だってさーwwww
俺もこうやって生きていきたいなーなんて（爆
ぼちぼち独り言でも言おうかなwwww
俺が誰か分かった人は入ってみてwwww
なんか、嬉しいねｗ
なんでもかんでもあの少年にはお見通しって感じｗ
やっと、前みたいに楽しくなるかもね
安心したｗ
ほんと偶然って凄いｗもしかしたら必然なのかもしれないけどねｗ
なんか本当にすごいよｗ
そうだなwあーやって言われると俺も存在出来てたんだなーってw
あの人は周りの事、よく見てるからw
で、希来はあの人の所に行くのか？
俺も安心したwって俺らは親かってww
必然か、偶然かは誰にも分からねーよなw
頼希はちゃんと存在してるんだってｗ前から言ってるじゃんかーｗ
そーなんだｗ
どーしよーかなって悩んでる
あの少年はあーやって言ってくれてるけど
もう今の少年に私は必要ない気がするｗ
確かにそうだよねｗ
どんだけ心配してるんだー、私たちはーｗｗ
だねｗ
忘れてねーもんw
ただ記憶の隅のほうにあっただけだからw
確かに今までいた所から離れるのは、なw
もう少しいたかったというかw
あとは消えるだけ、か
それを忘れてる、と言うのでは？ｗ
ほんとにもう少しいたかったｗ
ねえ、まだ此処にいるっていう選択肢はないの？
私、まだ此処にいたい
消えるとか言わないのｗ
例えそれが現実になろうとね
言わねーよ、きっとw
あんな事言われたらなw気持ちも変わるw
今まで誰も信用する事が出来なかった俺たちが
唯一信用した人が同じっていうなw
俺だって此処にいたい、けどこれ以上俺等がいてもなんにもなんねーだろ？
現実にはなってほしくないんだけどな、本当は
きっとってｗｗ
だよねｗ此処から離れることに気が引けるｗ
ほんと、偶然なのか必然なのかｗ不思議な事もあるもんだよねｗ
確かに、そうだよね
私もこの個人でしか行動出来ない
それなら…つらいなあ
私だってそうだよ
最後は頼希があの少年にコメ書きなよｗ
ずっと私だったからｗ
はあ、言ってることと思ってることの矛盾が半端ねーw
口では離れないとって言ってるけど気持ちでは
此処から離れたくないって思ってるw
こういうのが一番つらいよな
分かった、書いてくるわ
よし、書いてきた
あれでいいかなって
あれ以上書いたら俺、ダメになるわw
どうする？
もう俺等は後には戻れない
進むことしか出来ない
消えるか、別の人物として残るか
どちらか二択
ありがとう
なかなかまとめたねｗ
うん、あれでいいと思う
少しでも伝わればいいね
もう、戻れないか
そしたら、どうしよっかｗ
なにも考えてなかったｗ
今のことに必死でほんとになにも考えてなかったｗ
つらいっていうことしか頭に無いよ
俺なりに頑張った
すっげー伝えたいことあるけどまとめた
泣けるわ、というか泣いてるけどな
俺等二人共傷ついて何したいんだろうな
俺もつらい
これからどうするかなんて後ででいいか
だねｗ
また1から頑張ろｗ
それに伝えたいこともうまくまとめられなかったけど
伝えられたしすっきりしたｗ
いつか、あのコメに気づいてくれる日が来ると信じて、ねｗ
そうだそうだｗ頑張ろうｗ
五月蝿い！ｗｗ
やったｗ当たったｗ
私も今度からは男としてやろうかなｗ
そっちのほうが楽かもしれないｗ
うん、個人でいい
というか個人がいいｗ
シンかw
どうせ漢字変換したときの漢字がよくて、とかだろw
ちなみに俺の名前にさほど意味はないw
なんか可愛い感じだなw
まじかw
それにStongつけていいか？w
確かに類義語は愛情とか気持ちとか芯とか心とか色々あるけどw
はあーあ
私も出来る事なら学校に行きたいなｗ
これ以上悪くなることはもうないんだから行ったっていいじゃん、なんて思うｗ
でも自分勝手な行動で誰かに迷惑かけたくない
私も勉強頑張っていかないとだなーｗ
少しはしてるんだけどね、やっぱりみんなと同じくらいではないっていうさ
もし、また春を迎えることが出来たら私はどんな人間になってるんだろうｗ
もうそろそろ俺等、此処から本当に退く時期だと思う
俺も大学進学に向けて勉強しないとだし
バイトも結構つらくなってきたし
希来は希来でまだ手術とかあるだろ？
勉強もやんないとだし
だから丁度、今が引き際だと思ってる
それほどでも～ｗｗ
まあ、努力するし見てなさいよ！学年主席！ｗ
そうだね、
私もそれまで頑張って生きて大学か就職活動して
絶対此処に戻ってきてみせるｗ
だーかーら、すぐ抜かされるってばw
実際、希来のほうが頭いいんだぞw
よし、お互い夢と希望に向かって頑張るかw
向こうのトピに俺、コメ残すけど希来はどうする？
そりゃ、今は希来は勉強してないからなw
多分勉強やってれば学年トップだなw
じゃあ、各自って事でw
もうあっちにコメ残したら寝ていいからw
俺ももう向こうに残したら寝るしw
なんとなく気になって来てみればさ、
どういう状況よ
そりゃ、そういう事がうまくいかない事くらい分かる
難しくて分からなくてどうでも良くなったりする
でも逃げたらいけない
例え、今がつらかろうと苦しかろうと逃げたらダメだ
自分の本音で話しても、偽りの自分で話しても
相手を傷つけたりすることが多くて嫌になったりする
もう自分がどんな自分だったかも忘れて
自暴自棄になって信頼してるはずの相手にも自分を偽って
それにだんだん慣れて悲しくなる
全部とはいかないけど気持ちの少しくらいは分かる
俺は1年間は来ないって堂々と言ったから
表で相談にのったり話だけでも聞いて、っていう事は出来ない
こういう時にプライドが邪魔をする
こんな時が一番つらい
力に全然なれなくてごめん
何も知らない俺が知ったかぶりで話して悪かった
って、このコメには気づかないはずだよな
でも気づいても気づかなくても俺は言う
頑張れなんて言わない
けど自分の頭と心に素直になって本当に笑える日が来るように
日々を大切にしてほしい
1年後なんて言わなければ良かったw
なんて後悔したって遅い
あいつはいつ目覚めるのか分からない
手術に失敗してそれでも不幸中の幸いなのか
死ぬことは無く植物状態になった
生きてるだけでも良かった
でも、あいつは元気になってあと1年の学校生活を
楽しむことを望んでた
なのになんで、なんで希来がこんな事にならなきゃいけねーんだよ
小さな幸せを望むのになんでこんなでかい代償を払わなきゃいけねーんだよ
「周りと同じ生活をしたい」って望んだのになんで
「いつ起きれるか分からない」状態になってんだよ
あいつの将来を返せ
起きたって病が治ってるとは限らない
どうしてくれんだよ、
あいつがいない間の時間は俺はどうすればいんだよ
誰か教えてくれよ
もう俺は1人なのか…？
このトピや向こうのトピ、
あいつがいた跡を見ると辛くて辛くて
人一倍お節介で正義感強くて
誰にも弱いところなんて見せなくて
無駄なところで意地張って
俺をいつでも支えてくれてて
なんで、なんであいつがこんな事にならないといけないんだ
親にさえ何も言えない
吐き出すところなんて無い
早く起きろよ、早く目覚まして笑えよ
色んな話聞かせろよ
信じたくねーよ
今だって信じられない
頭では分かってるつもりだけど
やっぱり無理だ
あいつのところに行ったら
笑ってくれそうで、今にでも起きそうで
あいつは入院してる間ずっと笑って
「隣の病室の子がね、今日遊びに来てくれたの」とか
嬉しそうに話してたじゃねーか
入院しても笑ってて安心してたのに
嘘だろ？
もうどうにでもなれ
あいつが起きてくれるなら何でもする
何が正しくて
何が間違いなのか人間の俺には分からない
世の中にある問題も
数学や社会みたいに答えが1つだけなら簡単だったのになw
考え方を変えてみよう
希来が植物状態になったのは神が
俺に与えた試練
希来がいない状態で俺がどれだけ頑張れるか、
こう考えたらこれから頑張ろうって気になれるよな？希来
神なんているわけないのに
そう考えざるを得ない状況
ほんと神を信じるなんて俺らしくねーなw
今までどんなに小さな幸せを願おうが叶えてはくれなかったんだからな
今更こんな事考えても希来が目覚めるのが今って訳じゃねーもんな
なんか今起きてることがドラマみたいで
信じらんねーわw
身近なやつで植物状態になるとか考えたこともなかったしな
現実味がない話で全く理解出来ない
この世の中嘘つきだらけだ
ずっと傍にいるなんて言ったって本当にずっと一緒に居てくれやしない
嘘か真実かなんて見分けられるわけねーじゃん
嘘か真実かなんてすぐ見分けがついたらどんだけ楽なんだろうな
もうマジで誰か助けて
俺ってマジでバカだよなw
こんなとこで助けを求めたって、
こんなとこで苦しみを吐き出したって
なにも変わらねーじゃん
俺を助けようとする人なんていない
いたとしてもただの暇つぶし程度
俺の呟きを見て「こんなのどうせ嘘だろ、こんなとこでこういう話する奴はだいたいが嘘話」
なんて思う人だってぜってーいる
そんな中で呟くとか俺も相当頭イカれたわ
最低な人間たちの中で救ってくれる人間なんて誰一人いない
全員が自分を偽って暇つぶしのためだけに話をきく
もうめんどい
じゃあ俺はその暇つぶしの人間になるかな｡
このバーチャルの世界であなたを本当の意味で助ける事はできない。
だけど、あなたの話を聞いて、希望を差す事はできるよ。
文字だけの言葉じゃなくて心からの言葉をあなたにさ。
頭痛いのに書き込みしてる俺もバカだわ
大型連休や長期の休みは嫌いだな
一人は怖い
って、男子高校生が言うセリフじゃねーか
やっぱイカれてる
何か考えんのもめんどい
消えたいとか思うけど消えられない小心者
まあ、今の所俺は母親にさえ死ぬ事を望まれてる存在だけどな
って、何か考えんのもめんどいとか言ってるのに考えてる俺はやっぱバカ
狂ってないなら、まだ大丈夫かw
照らす人、か
ついこの間まで居たんだけどな
俺の一番近くでいつも俺のことばっか心配していっつも笑顔で
自分のことはそっちのけで俺のことやってんのw
今まで俺の前を突っ走って支えてくれてたんだけどな
てか、何軽く語っちゃってんの俺wごめんな、初対面の人にこんなこと言って
大切な人、俺を助けてくれた人を救う事ができないのが一番
悔しい
何も出来ないのなら、せめて傍に居て支えるくらいの事はしたい
けどチャット
相手の住んでる場所も分からなければ電話番号も知らない
大切な人だけど俺は相手の事を何も知らない
悔しいな
もっと大人になりたい
そういえば今日は寝起きから足攣ったw
マジ最悪
起きた瞬間足攣って
今日はゆっくり寝れる日だったのに6時に起きてしまって
まあ、そっからまた寝たけど
雨も降ってるし
今日は最悪な1日になりそうだ
もう、俺にとって大切な人たちは居ない
みんな俺から離れていく
それが相手にとって望んだ道でなくても
離れなければならない理由が出てくる
いつだってそうだ
俺にとって大切な人が出来た時に離れないといけなくなる
もっと、みんなと居たかった
泣くほど悔しくて
何も考えられなくて
つらくて、悲しくて、悔しくて
こんな感情ばっか心に残って
楽しいとか嬉しいとか全然思い出せない
楽しい時の笑い方さえ忘れてしまった
いつだって作り笑い
クラスの奴が笑ってる話の話題だって
俺にとったらつまらない話ばかりで
それでも空気を読んで合わせないと
めんどくさいことになる
めんどい、つらい、悲しい、悔しい
なんで現実よりもこっちのほうばっか気になってるんだよ
顔も名前も知ってる人の事より顔も名前も声も知らない人の心配をしてる
希来が起きてたら、今頃キレてんだろうなw
でもあいつが一番心配症だったからあいつが起きてたら
また傷ついてたかもしれない
自分を強く見せて
周りに俺は強いと思わせようとして
結果、自分まで強いと錯覚してしまって
本当は弱いくせに強がってしまう
癖だなw
もうこんな時間か
最近一日一日が早く感じる
楽しいわけでもつらいわけでもないのに
日々の生活に何も感じなくなったわ
早く起きねーかな
あいつが昏睡状態になってからもう1ヶ月か
やっぱ早い
この1ヶ月、色々あったんだぞ?
お前が眠り始めてから本当に色々あった
全部説明すんのめんどくさいなw
早く起きろよ、そしたら俺も全部話すから
俺、1ヶ月もよく待ったよwwこれ以上待たせんな
涙さえ枯れてしまった あの頃を思い出せば
溢れてくる感情 それなのに一滴も枯れた涙は出てこない
笑いあった日々 喧嘩した毎日
全てが大切だった事に気付けなかった 過去の自分
どんだけ悔やんだって どんだけ泣いたって
喧嘩して笑い合ってたあの頃に 戻るなんて不可能
あの時から自分の中には 感情なんて残っていなかった
悲しみも苦しみも喜びも楽しみも 全て無くなった
大切な日々が消えてから 色のない世界に変わる
白黒だけの世界で 生きる自分は嘘つき道化師
人のためと考えて 自分が傷ついても笑い出す
過去の過ちを繰り返さぬよう 一生懸命自分を殺す
そんな自分は嘘つき道化師 もう人は寄ってこない
あの頃の事を思い出せば 溢れてくる感情
戻りたいよ 帰りたいよ
叫んでも叫んでも あの頃は遠ざかってく
過去の過ちに押しつぶされそうになって 消えたくて
もう誰とも関わりたくなくて そんな自分に嫌気がさした
嘘つき道化師が感情を全て失ってから 近づいて来る人々を傷つけた
もう大切な人は作らないと決めた そんな自分は...
どれが自分かわからなくなって 無くなったはずの感情が蘇って
悲しくて つらくて バカみたいに泣いて そんな自分を嘲笑って
そんな日々でも再び色づいていく 自分だけの小さな世界
そんな自分にあと足りないものは 自分を明るく照らしてくれる眩い光
待ってる ずっと待ってるから
あの頃よりも大切な日々を今
気分屋を見るたびに思い出す
なんで1年後なんて言ったんだろうって
あれさえ言わなければ俺として接する事ができたのに
もう俺は自分は偽らないと決めたのに
結局偽ってる
自分偽ったら誰かが傷つくって分かってんのに最低だわ
みんな、どんどんチャットを辞め始めてる
本人の気持ちや都合なんだろうけど
我が儘を言ってしまえばまだ話していたかった
ほとんど話せなかったのに覚えてくれてたり
バカみたいに話したり
名前を変えまくってた俺にだって一人一人が大事な人達になってた
けど、過去には戻れない
あの時みたいにバカ騒ぎしてた時と今は違う
みんなそれぞれの道を歩み始めてる
未だにスタートできてないのは俺だけか
ほら、やっぱり俺だけは成長出来てない
嘘ついてごめんな
最後まで本当のこと言わなくてごめん
もしかしたらもう気付いてるかもなw
俺はどれだけ名前を変えても俺なんだしw
本当にごめん
今まで出会ったみんなとの会話を思い出したら
泣けてくるわ
あんなに楽しかったのに
あの空間を壊してんのは結局俺じゃん
自分から関わっといて逃げてる
最低だわ、ほんとみんなごめんな
ごめんごめんごめんごめん...
いくら謝ったって俺の罪が消える事は無い
周りが思ってるほど軽い罪なんかじゃない
俺は良い奴でもない
周りが見てるのは「良い子」な俺、だろ?
偽りの自分を作ったせいで周りを傷つけた
俺の罪は自分を偽ったことから始まった
俺は弱い
弱くて弱くて
大切な人、一人も守れはしない
こんな自分にイラついてこんな自分を恨んで
こんな事したって何も変わんねーのは分かってるけど
そうでもしないと自分が壊れてしまいそうで
結局は自分を守る事ばっか考えてる
弱い俺を助けてくれるのはあいつしかなくてさw
いつまでもあいつに頼る俺もどうだろうって思うけど
いつの間にかあいつを頼ってて
その度にほんと俺って駄目だなとか思うw
頼ってばっかでごめんな
あーもうヤダヤダ
あー言えばこー言う
それならこうしたいんだって事を言えよ
あんたがどうしたいのかも分かんねーのに何が出来んだよ
みんなバラバラになった
いや、俺の思い違いだな
みんなそれぞれ、自分の気持ちを整理して
そんで新しい道を進もうとしてんだよな
やっぱ、今回も俺だけなのか
新しい道も見つけられず、次の一歩を踏み出せないまま、立ち止まったままで
何も成長出来てない
どうしようか
弱い弱い
弱い故に前に進めない
名前も変えて全部変えて
そんな俺が新たな一歩を踏み出せるか?
無理だろ、
俺は一生自分を作って作り直して生きてくしかない
チャットも卒業できねーし、
あーもう、マジで自分にイラつく
あいつさえ居れば
俺は今頃、正しい道、新しい道に進めてたかもしれない
なんてあいつに頼りすぎてる俺がいる
弱くて最低で自分の事ばっかでやっぱ俺って人間のクズ?w
なんかここ何日かこの名前を見かけるんだけどww
気の所為?なりじゃない?勝手にこれを使ってる訳じゃねーよな?w
使われてたらちょい腹立つww
俺は心が狭いもんですぐ苛立つんですよーw
やば、最近マジテンションヤバスwwwwww(←
わりー事したって思うならその馬鹿にするような態度やめろよって話ww
餓鬼じゃねーんだから言葉は理解できるだろ?w
それなら俺の言ってることだっけ分かるはずなんだけどなw
結構簡単な言葉しか使ってねーけど?w
だからお前は嫌われんだよww
今日は疲れたねー
もう文化祭の時期だってよ、
いや、文化祭はまだまだか
そのまだまだ先の行事について今から話し合うんだってよ
大型行事はまだほとんど終わってもべーのにw
ま、頑張るか
ボカロって俺は結構好きなんだけどなw
学校ではボカロを知らなかったり嫌いだったり苦手だったりする人が多い
まあ、俺はボカロの歌が好きなんだけどもw
あんま機械的声は好きじゃないからさ
こんな事をあいつに言ったらキレられるわww
あーあw
最近楽しすぎて怖いww
何が現実で何が理想なのか分からなくなってきたw
充実しちゃってますけど何か?ww
ま、彼女というものはころころ変わりますがねww
ふっはーwwwwwwww
夜故テンション可笑しい匿名Aです(爆wwwwwww←
ギター弾きてーwドラムも良いよなーww
兎に角楽器ww
ま、下手くそだけどwww
大切で大切でこの手の中に収めておきたいほど大事な宝物を
守ろうとすればするほどその存在は遠くなる
絶対に離さないって思って近くにおいておくと
壊れていく
大切で壊したくない、けど離したくない
どうすればいいんだって話
大切だからこそ近くに置いておきたいのに壊してしまう
辛すぎるわw
疲れた
何ですぐキレんのかな?意味分かんねーよ
落ち着いて話も出来ねーじゃん
そっちはすぐキレるくせに俺がキレたらすぐ泣く
なんな訳?マジうぜー、だから女は嫌いなんだよ
もうあの頃の俺はいない
あいつが此処に戻ってきたら多分泣くなw
先に謝っとこうw
ごめんな、希来
俺、あいつだけは許せない
あいつのせいで俺の人生も希来の人生も狂った
全部、全部あいつが悪いんだ
俺こんなに醜くなっちまったwごめんな
笑って笑って笑い続けて
自分でもうざくなるほど笑ったなー、今日
その笑いが本当か嘘かなんてあいつには分からないだろうな
俺の嘘笑いは誰にもバレた事ないからw
あーあ、なんか気分悪
ま、どーせ向こうの方で本当の事は呟くんやけどなww
はっきり言うとこんな処で呟きたくないわw
たまーにつぶやきに来る程度にしとこw
俺がどれだけ信じても相手は俺と同じくらい
信じてくれてるとは限らない
分かってるのに、信じるんだよなー
これだから馬鹿って言われるんかも
阿呆はお前や、
尊敬してる人に向かって何言ってんの
お前が自分で言ってるくせに
「あの人のおかげで母さんは此処まで来れたんだよ、あの人がいなかったら…」
そういう人に向かって何言ってんの?
だから俺はあんたが嫌いなんだよ
つらい、苦しい、
何を信じて良いのかよう分からんくて、
何が嘘で本当かも全然分からん、
信じれるって思ったら、突き放される.
俺は信じれるﾓﾉは無いんかな‐?、
も‐、全部ど‐でもええって思ってしまう.
俺が今まで頑張ってやってきたもん全部壊したい、
ぶっ壊して滅茶苦茶にして、
楽になりたい、
上辺だけなんていらん、
裏切るつもりなら最初から近づくな、
も‐、信じれなくなる.
信じようとしてる時にそんな事されたら
信じれん、
助けてくれ、
あと3日で4ヶ月.
もう、俺とお前が一緒に卒業する事も出来なくなった.
今日、担任に言われた.
希光は卒業出来ないだろう、って.
頭、ついていかなかったわ.
一緒に卒業しようって約束したのにな、
せめて4ヶ月経つ前に目覚ませ、
今日で5ヶ月...
もう目覚めないのか?
もう俺はお前といられない?
...って、俺ってこんなにｼｽｺﾝだったのか?w
ったく、最悪だ...w
はっきり言って疲れた.
1人で待つのは疲れた.
誰もいない.
辛くても、苦しくても、誰もいない.
身体では皆が傍にいる.
けど、心では誰も傍にはいない.
な‐、
俺、ﾎﾝﾄ今辛いわ...
如何すればいいのか分からない.
辛くて苦しくて
如何すれば良いか分からなくて.
俺って、今此処にいる意味あんのかな?
お前見てるとｲﾗｲﾗするよ.
何時だって本音は言わない.
どんな状況になろうが本音は絶対に言わない.
其のお前の行動がどれだけ周りを苦しめ、
どん底に突き落とされてるのか知らね‐だろ.
好きだけど、嫌い
辛いけど、笑ってる
傷ついてるけど、平気だと云う
嬉しいけど、嫌だと云う.
お前はいつだって思ってる事と云ってる事、やってる事が真逆.
正直に言わないお前に腹が立つ.
どんな処でも、弱音を吐ける処がね‐んだよなww
友達もamebaも親も先生も、
何処に居ても落ち着かない.
落ち着ける処に行きてぇw
学校にも行きたくない、家にも居たくない.
...こうなったら俺の居場所は?w
無いじゃんww
あ‐あ、何時の間にかこんなに弱くなったw
やっと...やっと目が覚めた.
けど、まだ危ないってさ.
俺は目が覚めてくれただけでも嬉しかった.
けど俺の最低な戸籍上の親は其だけじゃ嬉しくなかったみたいだ.
「 早く元気になって学校へ行ってね. 」だとよ.
俺は其の言葉の本当の意味を知ってる.
物凄く最低なﾔﾂが心配しそうな事だよ.
目が覚めたのは先週だったかなw
忙しくて全然ﾁｬｯﾄにも来れなくてなww
誰に報告する訳でも無いけど、
只書き込んだたけ.
面白いくらい馬鹿な俺ww
な‐、俺の知ってる場所は此処には無いみたいだ.
何奴も此奴も腐ってる.
何も知らね‐奴等が増えてる.
此処には、もう俺等の居場所はね‐ぞ.
此れで良かったのかって本気で思う.
御前さ、記憶一部だけ無いだろ?
嘘吐きやがって.
俺に分からね‐と思うなよ.
どうせ彼奴等に知られたくなかったからだろうけど、
俺からしたらﾊﾞﾚﾊﾞﾚ.
もう少し俺に頼れよ.
あ‐あ、俺ってとんだ勘違い野郎だったな.
ﾊﾞｶみて‐だ.
周りから必要とされてると思ってきたけど
実際そうじゃなかった.
皆、俺の事邪魔だって思ってた.
もう嫌だな.はっきり邪魔だって言って欲しい.
態度で示されるより言われた方がまだ楽.
いらないならいらないって言ってくれよ.
死んでほしいならしねって言えよ.
俺も、気付いたから.
俺はいらないんだなって.
ごめん、こんな俺でごめん.
皆の思うとおり死んでなくてごめん.
邪魔ばっかしてごめん.
周りから必要とされてないのに生きててごめん.
あ‐あ、あん時彼奴の手離しとけば良かった.
俺はもう死んでた筈だったのに.
邪魔だと思われてるのに生きてるのってつらいなw
もう俺には誰もいない.
もう誰も、俺を必要としてない.
もう誰とも関わりたくない.
俺の気持ちを受け止めてくれる人なんて何処にもいないんだ.
どうしよ
しにたい.
誰とも会いたくない.
誰とも話したくない.
もう先輩にも会えないな.
ごめんな、って
謝る意味も分からないけど.
俺はもう誰にも必要とされてない.いらない存在.
あ‐あ、弱くなってる。
初めて思った。親の言うとおりにしとけば良かったって。
「 人の心に深入りするな。人を信じるな。頼るな。人に近づくな。 」
人に近付き、信じれば、
必ず人は弱くなる。
一人で立てなくなる。
人の弱さこそ人の醜い部分。
死んでしまいたい
弱音しか吐けない
しにたい
誰とも関わりたくない
ごめんごめんごめんな
おれなんかにちかづくな
ふこうになる
わらえなくなる
もうたのむからおれにちかづかないでくれ
たのむ
ちかづかれたらたよりそうになる
こわい
しんじて、またうらぎられるのが。
もうだれもしんじたくない
たすけてくれ
もうおれをすくおうとしないでくれ
おれはもうこわれそうだ
ちかづかれたらきずつけてしまう
だからちかづくな
やさしくするな
たのむから、たのむから
かかわらないでくれ
つきはなしてくれよ
いらないって、じゃまなんだって
つらい、くるしい
ひとのやさしさがいまはつらい
ころせ
あ-あ。
俺の世界から色が消えた気分w
笑いたくないのに笑って、
何してんだろ俺。
どうしようもなく寂しいわw
誰かにそばにいてほしい。
俺は一人なのかそうじゃないのかわからない。
なあ、俺って一人なんかな。
あ-あ、どうしよ。
書き込み許してな
此処のﾄﾋﾟずっと見てた
見るだけにするつもりだったけど、何か心配になった
大丈夫か？
あまり自分追い込むなよ
薄っぺらい言葉しか言えないし、余計な世話かもしれねぇけど、俺はずっとお前を見ていたしお前の事も忘れた事なんてない
頼希、お前は独りじゃないよ
何でかなww
何時も何時もつらい時に前に現れるw
初めて絡んだ時もつらい時で、なんか目に付いたw
あんなこと呟いといてこんなこというのもあれだけど、
大丈夫ww
もう、俺は大丈夫だからw
だから、俺にはもう関わらないでw
今までお世話になった人にこんなことは絶対言いたくなかったけど、
もうかかわらないでほしいww
最低なのは分かってるからさwだからもうかかわらない方が良いよww
有難う、
其の言葉だけでもう十分。本当に有難う
有難う、有難う
前は酷いこと言ったけど
本当に嬉しかったわ。
ﾈｯﾄに気持ち入れ込み過ぎた俺はもう駄目なんだろうけど
別に其れでも良いかなってw
でも、ﾈｯﾄを大事にしたらﾘｱが壊滅的になったww
ﾏｼﾞ悲しいﾈｯﾄ入れ込み野郎の末路www((
まあ、ﾘｱなんて特に信用してる人間も居るﾜｹじゃないし、
どうでも良かったんだけど。
今の俺にはﾈｯﾄの方が大事で。
...だから駄目になったのかもしれないわw
有難う、救われました。
今度は本当の俺の気持ち。前の俺は俺であって俺じゃない。
嘘、だけど俺の言葉。
出来れば此れを見る前に前の俺のｺﾒﾝﾄを見て、
離れててくれれば良いんだけど、なんてw
上 げ た
俺的にいつかやるとは思ってたけど
こんなﾀｲﾐﾝｸﾞってさ、酷くないですか。
ﾎﾝﾄに俺としては笑い事じゃないんだが。
嗚呼、此れ暫く消えないといけないﾊﾟﾀｰﾝじゃないんですか。
ｸｿ。
俺の、大事な大事な場所.
離れようとしても、
忘れようとしても、
必ず頭のどこかにあったこの場所.
もう、誰もいない?
あのころには戻れない?
でも、誰かがいたとしても、
もう、あのころと同じじゃない.
亡くしてしまった、大事な希望.
変わってしまった何もかも.
それぞれが抱えてるもん
推し量ろうとする方が
おかしいだろ。
誰の方がつらい、お前は楽だ、とか
言うだけ無駄。
つらさの感じ方はそれぞれ違うんだから
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