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何度失敗してもやり直せる。
それに、もう無理だ。と思うと出来ない。

ずっとアニメとか漫画とかのヒロインぶって、妄想だけの世界で生きてきて…

現実に戻った時には、もう遅くて…

自分以外の人にも変なこと教えちゃって…

いっそ、妄想の世界から戻って来なけりゃよかった…

本当のバカになって、そのまま消えちゃえばよかった…

レイさん＞

俺にはやり直そうとする強さがないから…

無理だって思わなくても、何もできないから…

やり直す強さが無い？今まで生きてこれた粘り強さはあるのに？

今までかった漫画とか本…

全部売っちゃおうかな…

俺にはもう必要ないから…

おかしくなるの、少しは止められるから…

それで、思いっきり勉強でもしようかな…

そうすれば、全部忘れられるかもしれない…

レイさん＞

今まで生きて来られたのは、自分だけの妄想の世界に浸ってたから…

現実を見なきゃいけないのに、それができなかった…

もうこの時点で弱いよ…

ほんとに、何で俺はこうなっちゃったんだろ…

今さらそんなこと思っても無駄だけど…

チャットやり始めたのも、最初は楽しくてやってたけど…

本当は現実逃避のためだったのかな…

もう楽になる方法なんてないのかな…

死んでも楽にはなれない、苦しみから逃げられないって言ってたの…

自分じゃん…

周りにはそう言って…

自分だけは死のうとして…

ほんとになんなんだろ…

正義者ぶってたんだよね、俺は、きっと…

えっと、聞きたい事があるんだけど・・・
どんな人になりたいの？ここが目指すべき場所だと思うんだよね。

レイさん＞

それすら分かんないんだ…

自分がどんな人になりたいかすら…

でも、強いて言うなら、前の自分になりたい…

もっと素直で、親の言うとおりに何でもやって、必要ないことは何も知らない…

そうすれば、親も喜ぶし、周りの人にも引かれたり、嫌われたりしないし…

妄想世界に行くこともない…

今のままの方が良いと思う。
そんなの親の操り人形。本当の自分じゃない。

幸せそうな人呪って…

そんなに幸せなのが羨ましかったのかな、俺は…

今まで、幸せじゃなくても、勉強さえやってれば、人生失敗しないって…

お父さんに言われてたのに、お父さんの父母にも言われてたのに…

その3人が大嫌いになって、お父さんは居なくなって…

正しいことだったんだよね、きっと…

勉強さえやってれば全部上手くいってたんだ、俺がそれに反抗したのが悪かったんだ…

人生に答えなんかいくらでもある

レイさん＞

でも、今のままじゃみんなに嫌われる…

本当の自分じゃないのが、俺なんだよ…

自分の自由になっちゃいけない…

なったらすぐおかしくなるから…

俺はもう答えなんかに行きつかないんだから…

無駄なんだ…

全部…

皆って言うけど、そんなに大事？
自分を嫌ってる人達なのに？
それならそんな人達放って置けばいい。

死のうとしてたのは、結局死んで逃げようとしてただけ…

死んだら、親に迷惑かかるのに、そんなことも知らず…

ほんと俺はバカだ…

狂ってるんだ…

おかしいんだ…

レイさん＞

分かった…

自分のこと嫌ってる人は放っておくよ…

まず俺は、リアルに誰かというのが苦手なんだよ…

そこからおかしかったんだよ…

最初から、そういう人たちはほっとけばよかったんだね…

やっと分かったよ…

でも、何事も歩み始めないと事は起きない。

じゃあ、チャ友は何なんだろう…

あの人たちは、俺がチャットやめようとした時に止めてくれたけど…

俺もあの人たちのことは凄い信頼してる…

だけど、チャットやめないことには前の自分に戻れない…

でも、あの人たちには会いたい…

矛盾してるよな、俺…

頑張って歩み始めようとしても、無理だったんだよ…

今でも無理だけど…

歩み始める勇気がないから…

そんな強さがないから…

別に無理して「一人で」とは言って無いよ

でも、俺の味方してくれる人なんてきっと誰もいないし…

一人でどうにかするしかないんだと思う…

誰もいない？
あなたのやっていたチャット・・・の友達は？

本当は気づいて無いだけ、本当は一人でもいるはず。

こうやってまた不登校になって、親に迷惑かけて…

学校にも呆れられて…

自分でどうにかするって決めたのに、チャットに逃げ帰って…

こんなところで弱音吐いて…

アニメみて喜んで…

やっぱり、戻れないのかな、俺は…

二度と、理想の自分にはなれない…

生まれつき変な子だったし…

チャットの友達は…

一応2人居るけど…

一人には、「どうせ他人だし」みたいなこと言われて…

もう一人には、相談するたびに引かれてるような気がするんだ…

それ。それだよ。本当の友達じゃない。

お父さんがいなくなった途端に俺おかしくなったんだ…

なんか自分勝手になって…

とりあえず、自分勝手に何かするのやめようかな…

チャットやってるのも親に秘密…つまり自分勝手…

そうやって考えてチャットやめようとしてるのにやめられなくて…

ＰＣも自由に使い始めて…

どうにかしないとな…

・・・自分が無い。

でも、そのチャ友に相談したら、絶対迷惑かかる…

これ以上誰かに迷惑かけるのはもう嫌だ…

こうやってインターネット使ってること自体、親にとっては迷惑なんだよね…

ウイルスに入られたら困るし…

ネット代もかかる…

俺の家貧乏なのに…

お母さんに迷惑かけちゃう…

お父さんとの約束も破っちゃってる…

でも友達ってさ、何の為にあるの？
ただ話すだけの為？

人とか迷惑かけてなんぼって感じだよｗ・・・

分からない…

友達がなんのためにあるかすら…

まず、友達ってものが分からなくなってきた…

友達なんて、裏切って当たり前なものなんだよね…？

そう言ってたよ…？

クラスの人が…

俺は迷惑かけすぎなんだよ…

普通の人以上に迷惑かけすぎてる…

はい？？
ちょっと待って下さい。
自分はそのクラスの人の事を信じてるんですか？
感じ方など人それぞれなのに？？

誰を信じていいのか分からないから…

その人の言うことだけでも信じようと思って…

もう何もかも分からなくなったから…

あの、「人」って漢字人と人が支え合って出来てるんです。
なのに、迷惑掛け過ぎ？
それは誰だって思ってます。

そうだよね…

誰だって周りの人に迷惑かけてるって思ってるよね…

それを自分だけって…

また自分を特別扱いしちゃった…

特別というか、被害妄想・・・

もう駄目だね…俺…

何したって無駄だな…

とにかく、アニメとか漫画とか、見るのやめようかな…

2次元に逃げるのやめて…3次元なんかほっとけばいいし…

でも、どうせ2次元に逃げ帰ってくること間違いなしだし…

3次元でも、周りの人たちに愛想笑いして、話しあわせちゃうし…

自分から話題作る立場になれば、
最初から無理なんてしなくて良いんです。

今まで自分から話題作ろうとしたけど…

誰も聞いてくれないし…

聞いてくれたとしても、一言で終わらせられて、知らない話題にされて…

周りの人が知ってることを、俺は知らないから…

どうしても無理…

努力はした？

妄想ばっかりで生きてたから、こーなったのかな…

やりたいこと全部やろうとしたから、駄目になったのかな…

駄目だって言われたことばっかりやってきちゃってせいで自分で苦しんで…

言われた通りにしてればよかった…

したよ…

自分としてはちゃんと努力したよ…

だけど、いつも一言で終了か無視されるか…

なんか、何も分かんなくなってきた…

好きなことしていたかったのに、なんでこーなっちゃったんだろ…

後悔するようなことになっちゃったんだろ…

何も分からない…

努力、、、必死になってした？

落ち

何度も何度もしたよ…

それでも無理だった…

でも、もしかしたら自分努力すらしてなかったのかもしれない…

もういいや…

了解です…話聞いてくれてありがとう…それと、ごめんなさい…

もうやめた…こんなことでブツブツ言ってても、周りに迷惑かけるだけ…

いっそ壊れちゃえばいいんだよね…

そーすれば楽になれるから…

もう何もかもがどーでもいい…

壊れる？また迷惑かけるんですか？