独り言

離婚ってどうなんやろう。
親父は最低や。
おかんは離婚したら幸せになれるかも。
俺のことは、どうでもいいからおかんには幸せになってもらいたい。

早く働いて楽にさせてあげたいわ。
けど、働いてもお金受け取ってくれん気がする。
子供を優先してくれるのは嬉しいけど、自分のことをもっと大切にして欲しい。

チャットとリアルの境界線越えたら、辛くなる
顔も知らん相手のことを好きになったら、理想と現実のさにショックを受ける
自分のせいって自分を責めてたら、それを見てた人がその人自身を責めてしまう
やっぱり、チャットは難しい
笑顔にしたくても無理に笑わしてるだけじゃダメや
けど笑ってほしい
どうしたらいいんかわからんもんやな

はっきり言ってくれんとわからんわ
経験の差があるかも知れんが、わからん
なんかイライラするな
俺はどうすればええねん
空気悪すぎや
まじで意味わからん
居りにくいわ

俺は弱いな
あの人は病気抱えても元気そうにしてくれてるのに、心配ばっかかけてる
俺にできることはないのか
あと少ししか時間がないならどうすればええんや
知らんふりして笑ってたらええんか
わからんわからん
辛すぎる

頭が混乱してるな
やばい
けど、早く何かしないと
絶対後悔する
今やってめっさ後悔してる
どうしたらええんや
全然わからん

笑顔でいないと不安にさせちまうよな
心配はもうかけたくない
どう対応したらええんかな
俺、疑問ばっかやわ
けど、ここに思いを書いておらんんと辛くて潰れそう
人と関わると別れは来る
けど、その別れっていくら頑張っても慣れないもんや
もっと強くなりたい

今日も人を傷つけてしまったな
思ったこそなんでも言ったら、ええってことやないって分かってるのに言ってしまう
ふんで結局傷つける
いろんな約束も守れんかったな
あー、俺ってダメやな
けど、このままじゃあかん

人の気持ちってマジで分かんねぇーよ
どんなこと言って欲しいか分かる力が欲しいわ

なんで大切な人ほど消えていくんや
なんでダチのお母さん入院せなあかんの？
なんでこれ以上ダチが苦しまなあかんの？
世の中可笑しすぎるわ

おかんは俺になんで病気のこと言ってくれんの？
心配させたくないから？
それで消えたら俺どうすればええの？
俺は知らないふりしてずっと笑ってたらええの？
おかんは何を望んでるの？

なんやねん
ほんま被害妄想みたいなん嫌いや
無理して笑ってるアピールとか嫌いやねん
ほんとに相手のこと思ってるなら、文字くらい元気ぶってろよ
それかちゃんと頼れよ
そんなに俺は信用ないんか？
家族ってそんな脆いんか？
まじでありえねぇよ
ふざけるなよ

チャットやめたいってぼやく人の気持ち分かったわ
俺もやめたい
リアだけでも楽しんで生きていける
けど、俺のことここで大切にしてくれる人たちがおる
やから、やめれん
けど、マジやめてぇよ

深く関わりすぎるとこんなことになるんやな
もっと距離をおいて居ればよかった
なんでも信じたり、守ろうとするんやなかった
つか、後悔ばっか
あかんな
こんな考えしててもなんも始まらんわ

けど、ここだけでええから弱音も吐かなやってけんわ
ここだけや
苦しいとか悲しいとかそんな感情見せたら、
大切な人が悲しむ
守りたいもんが不安になる
しっかりしろ、俺

俺ってどうして自分の意見ばっか言っちまうのかな？
いっつもそれで相手を傷つける
自分で結局相手から離れていく
そんなことばっか繰り返しててええんか？
大切なもん守れんでええんか？
自分で分かってても行動できない
俺は弱虫やん
人には偉そうなこと言って自分は出来てないやん

頼りなさ過ぎるわ
だから頼ってもらえんのか
憧れてる人の言葉ばっか真似して結局救えんのか
つか、救う前に逆に助けてもらってんじゃん
弱すぎるな

あー、こんなに暗くなったの初めてや
普段は何にも考えてないからな
楽しければなんでもいいって思ってたからな
今でもそう思うこともあるな
楽しいことが一番や
けど、本当に仲良くなりたいなら辛いことも一緒に乗り越えていかないかん
分かってるのに逃げてしまう

俺は大切な人を守れるのかな？
恋愛やってうまくいかん
友達としてなら好きやけど、恋愛対象としては好きやない
てか、恋愛対象に見られたら重く感じる
見られてるってわかったら、離れてしまう
せっかく俺のこと好きになってくれたのにな

依存させちまうこと言うくせに依存されたら嫌になる
てか、支えきれなくなって結局距離を置いてしまう
そのくせ、依存したいと思ってしまう
俺はわがままだな
このままじゃ、誰も幸せになんか出来ねぇじゃん