川崎、来い　part２

皆の心を包む人の年賀状めっちゃかわいかった！(←誰かわかるよなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



ってか涼ちゃんきたあああああああああああああああああああああ
ほんっと久しぶりだね！
むっ君はまだか……ってかそもそも今日来るかなぁ？来るといいけど…

誰だよっ！


、、、誰だよっ！

皆の心をつつみりあ((ｒｙ
ってフレーズ聞いた事ないのか？




こっちのはなし。

ってかむろちんかっけえええええええええええええええ
かがみんもいらっしゃる……ｈｓｈｓ

名前、お前の嫁やんかｗｗ

おｋおｋ、、、
わかった
わかんなくてごめんなさい。

誰だよおおおおおおおおおおおおおっ！

おう、惚れんなよ俺の嫁に


うむ。


あれ…涼ちゃん…？
レス返すの遅くてごめんね？

惚れねえよｗｗ
惚れてたまるか、
俺は、俺には、お前しか見えていないのだからな( ｀ー´)ノ

知らねえよおおおおおおおおおおおっ！

あそう。


やばいかがみんと大ちゃんがかっこよすぎる…
ｐｒｐｒ！！！

、、、、、、。

prprいみわからん、、、(=_=)

そして、落ちる。

バイバイ(￣▽￣)ノシ

明日、早く来る。(たぶん

おｋ

もう来ないのかな…？
とか考えちゃって。
たった一日話してないだけなのに、おかしいよね？(笑)
一か月以上も話してない時期もあったのに、たった一日も我慢できない自分が馬鹿みたいで一人で笑いながら泣いてたのは内緒の話ね。




依存？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　疑心？

絶対？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　混沌？

刺激？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不純？

純粋？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　信頼？

優越？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　快楽？

曖昧？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　虚言？

妄言？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　焦燥？

理想？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　空想？

想像？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妄想？










あは、誰か助けてよ

一人になるとね、嫌になるの。
怖くなるって言った方が正しいのかもね。
全部を投げ出したくなって、逃げ出したくなって。
ああ、普段は我慢できるんだ。
自分で言うのもなんだけど、私って他の人に比べて我慢だけはめちゃくちゃできるよ。
嫌だったんだけど、最初は。
思ってるのと違う事を、平気な顔してペラペラ言える自分がさ。

罪悪感

罪悪感で自分を塗りつぶしてって
でも他人の前ではへらへらしてるように見せかけては適度な距離を測り続けて、でもそれを覚られないようにとかさ。
もう疲れたんだよ
何か一言喋るたびに襲ってくる罪悪感
泣きそうでさ、なんか。
普通に会話してるように相手を欺きながら生きてるのが今の私でさ
居場所とか、ほんとはなくて
でもあるんだって思い続けてくことで自分が救われたような気にもなってそれでまた今日も一日生きてさ
自分が物凄く汚いんじゃないかって思うようになってて
心がだよ

気持ち悪い
きもちわるい

涙だって人前では我慢できるんだ
最近はもろくなってきて学校でも隠れて泣いたりしてるけどもさ(笑)
そんな自分に激しく自己嫌悪してさ
今日も、自分を好きになれませんでした
って
今日も、昨日を繰り返していただけでした
って
じゃあ明日はどうだろう、明日ってどこにあるんだろう
寝て目が覚めたらもう明日。そういえばそうだね。簡単だね。
明日は今日の延長線上にあるものなのかね。
わかんないよ

「死にたいんじゃない、消えたいんだ」

とか思い始めてきて。
そうだよ。私なんかが死んでいいはずなんかどこにもないんだよ。
死にたいとも思ったさ。けどそれを実行できるほどの度胸が私にはなかった、それだけの話でしょ？
死にたくないのに命を落とした人に向ける顔がない
何も難しくない。簡単な話でしょう？
消えられれば一番いいんだ
それが最終的にたどり着いた答えであって、私が今望む最も最高な形。
誰の記憶にも残らず、私がここにいた後も残らない。
最高じゃんかよ

ねぇ

それでも


「独りは嫌だ」


って

今日も泣いてる私は

どうしたらいいんだろう？

理解してとは言わない。
傍に居てとも言わない。

誰か私に居場所をください。

でも大丈夫。
まだ平気。
明日も、今日を繰り返せばいいんでしょう？
大丈夫。やっぱり平気だよ。
少し、また罪悪感が募るだけ
少し、また「消えたいな」とか考えちゃうだけ
それだけだから
でもじゃあ、止まらない涙はどうしようか

強くありたいってのは、こういう事なのかね

予想以上に長いな。

きもちわる

普通にオールしてしまった…

ま、慣れてるからいいけど…

おいっ、
どした？
お前病みすぎｗｗ
小説書けるよ、、、(´_ゝ｀)

今日早いだろ(ドヤァ

俺は、お前が好きだぜ？

↑ガチで♥

　愛してる♥

早いだろとか言われても。

私は今日一睡もしとらんかったし。

意識しないようにはしてるんだけど、つい見に行っちゃったりしてさ
でもやっぱり、何も変わり映えはしてない訳で。
名前を見るだけでいろんな事思いだしちゃってさ、胸が締め付けられる思いってのはこういう事を言うんだろうか？
私にはわからないけどでも、
その人が大事で大好きな事実は、何も変わってなくて。

元気にやってるってことが分かっただけで幸せ、なんて程私はできた人間じゃなくて。
多少は、胸が痛くなるような思いもしてて。
じゃあ私はどうしたらいいんだろう、わかんない。
あるいは、なにもかわらなくていいんじゃないか？
って
立ち止まったまま、目をそらし続けて言ったらいいんじゃないか
って
思うようにもなってきちゃって。

ただの自分の汚い欲だって事なんかわかってんだよ

言われなくてもさ、そんなの自分で。

気付いてるのにどうしようもないから、私はいつまでたっても噛ませ犬のピエロなんだろうかね