どーもー

最期ってそんなの頭じゃわかってるよ
ただ….気持ちがついてかないだけ

これは嘘でしたーてへぺろーw
…ってことは無いわけで

今思うとね、ムカついたよ？確かに
嘘つかれたことは…


でも、生きてたことはよかったわけで

会ってきたよ。

我慢してるの、分かった。

日に日に細くなっていく身体を見るのが辛い。
握っても冷たくて動きの鈍い手は
長くは無いって言ってるみたいで怖くなった。

でもね。顔見せたら少しだけ、
ほんとに少しだけだけど笑ってくれたんだよ。

これが最後かもしれない。
生きてる姿が見られる最後。

そう思うと泣きたくなった。
でも、我慢してる顔見たら笑うしかできなかった…w

早過ぎだって…だってそんな…
葬式とかやだよ…こっちきたばっかりだって…

ついおととい会って今日とか

気持ちが…だめだついていかない
こんなきもちじゃ…

だめだなー私
泣いちゃあかんてね
やっていけるかな
このままで
もつのかな
難しいね、上手くいかない

こんな顔じゃどこもいけない

ごめん
心配かけて
1人になりたいんじゃないの
ただこんなの見られたくないから

友達ってなんだろ

自分がよく分からないw

ふふ元気かぁそう見えるならよかった

でもなんだろう、切ない

1人で泣く寂しさ、


1人で居たくないのに、1人に、なりたい矛盾

死に目に、会えなかった………


私の為にも頑張ってくれてたのに…
どうして、入学式の日かえらなかったんだろ

後悔しても遅いことばかり…
思いうかんで消えるだけ…


声に出して思いっきり泣きたい、
でも、それすら許されない状況…

昨日の私はちゃんと笑えてましたか？……

1人でこの事実を受け止めるのはね？
…ほんとは辛かったんだよ？


近くにわかる人がいない、

この悲しみを…いったいどこにぶつければいいの…
この行き場の無い悲しさを…

最近泣いてばっかだね……
涙腺が壊れたんかな……

お通夜ってこんなに辛いんか…w

弱、私弱過ぎ。

思い出話しは耳を塞ぎたくなる。
涙を堪えられなくなるから、

ばれてるだろー強がりは、逆に気を使わせてしまうのもわかってる。
でも、笑って話してないと

とても立って居られない
無言でいればいる程

涙と胃の違和感を紛らわすことが、
できなくなる。

遺族ってゆうバッチを付けて
参列した人にありがとうございますってゆって

なんなんだろーね
あの辛さ、やるせなさ

部屋に遺影飾って
骨壷おいて

その間ずっと無言で、

もう帰ってくる事のない、
使われることのない家具、部屋

それだけでもう
いっぱいいっぱいなんです。

戻って来たかったはずの地元が
思い出と、後悔で居心地が悪い。


これから桜の咲く頃に、悲しい気持ちにならなきゃいけないのは、正直辛いよ…

ほんとは誰かに聞いてほしいのさw

でも、出来ないw
誤魔化す癖が治らないなw

誤魔化しちゃうとね、もう同じ話しで本当の気持ちなんぞなw
言えるわけないやんなw

だめだなぁ、1人になっちゃ
思い出しちゃう

でも、忘れちゃだめだ。てか、忘れられないけど…

辛いな

もう一週間以上たったって
実感はゼロ

帰ってきちゃうとな
また思い出すじゃん?でまた泣きたくなるんさ

死んだら会えない

当たり前

でもそれが結構キツイ。
辛いこととか悲しいことがあるとさ、一緒に思い出しちゃうんだよね

表現出来ない辛さを抱えてても、誰にも言えなくて、

尚更辛くなる。

なんか、ダサいな私
コレ見てる人とかいるんだろっか…w

いつまでウジウジしてんだ？とか
思われてるんかな


私の弱音、本音吐けるのここだけなんだよ。
でも、たまになにしてんだろ〜な…
とか思うよね。

ちゃんと辛さを伝えられる人
上手く甘えられる人って

本当は強い人なんだろーな。

他の人に気持ち伝えるって難しい事をする事で
前に進むきっかけになる

私はそれも出来ない…

私のは全部言い訳、誤魔化し

自分の気持ちも認められない。




くそだなwwwww

私このままだとほんと結婚できなそーw
合コンいこーかなw

いや無理だわwこの顔で、この性格じゃ誰も寄ってこんわww

自虐自分でいって落ち込むぱてぃーーーん



あれだw顔隠して話せばいいんじゃない?w
声は可愛いらしいから…(´-ｪ-｀)w


はぁ、嬉しくない。
言っとくけどガチで。

コレ言うとイヤミじゃんとかいわれるさ。
冗談じゃないよ。

みんな何かしら辛いことがあるさね。
リスカかぁ…

自分を傷つけない方法で解決できたららくなのにね。
それができたらしてるだろーけどさ、、

すごいのう〜照れるなぁ

でも、元気づけるプロやなぁ
羨ましいぞ！笑

私も欲しいその能力…ww

てゆーか、強制とかさ
なんなんだろーね。


辛いだろーな、、
や、辛いにきまってるよね。

でも、どーしよーもなければ
励ます言葉すらうまくみつからないし、、

文章は苦手だな
伝えるのが難しすぎるよね。


無理しないで、、
本当の気持ち伝えたのかな、、

きっと自分の身体心配してやってくれてる
親の気持ちを無下にできなかったんじゃないかな、、、

私が心配したところで、だろーけどさ、、

ここだと自分ネガティブすぎて、、、

いっか…w
ここだからできることだもんね。

なにがおきてるんだろ。
嫌な予感がするよ。

…そーじゃないといい、、

嫌な予感に限ってあたるからな、


1番最悪なのは、全部自作自演…
や、信じてないんじゃないけど。。

裏切られたくないな、って
思っちゃったり、、

ちっちゃいね。笑

君を想ったこの唄だって君には重荷かもしれない
頼まれだって望まれだってしてないのに
だけど笑って隠れて泣いて 歌うことしか僕はできない
だから笑って 笑って 僕の声よ届いてよ

僕が生きている意味って?
ただ歌って 求めて泣いて
必要とされてるかって?
君が言ってよ「必要だって」

絶望と不安を喰らって生きてる僕は この唄で命を刻むんだ

君を想ったこの唄だって君には重荷かもしれない
頼まれだって望まれだってしてないのに
だけど笑って隠れて泣いて 歌うことしか僕はできない
だから笑って 笑って 僕の声よ届いてよ

僕が生きているうちに
伝えたいこと見せたい顔 たくさんあって
そのどれも切なすぎて
明るい唄になんて 出来ないよ

自分では自分を認めてやれない僕を 君の声で救い出して

君に向かって微笑んだって 君は気づかないかもしれない
時間が経って 僕はまるで空気のように
だけど笑って一緒に泣いた この唄は残るかもしれない
だから歌って 歌って 僕の声が途絶えても…

忘れないよ 君と居たこと
星になっても 忘れない

君を想ったこの唄だって君には重荷かもしれない
頼まれだって望まれだってしてないのに
だけど笑って 隠れて泣いて 歌うことしか僕はできない
だから笑って笑って 僕の声よ届いてよ

僕が生きている意味って?
君が与えて 救い出して

好きならすきって言えばいいのに、
正直じゃないにも程がある、

私はあれが本音なんだと思う。
独り占めしたかったんでしょ？

好きだから、別れたのに繋がってることが嫌だったんでしょ？

だから、わざわざあんな手の混んだことして
離れさせよーとしたんでしょ？

でも、、どれも全部裏目

当たり前

そんな卑怯な方法で上手く行くわけない。
ボロがでる。

そーゆーもんなんだよ？

私のリアルは充実してるよ？
毎日楽しいし

男なんていないさ。
彼氏なんて出来る環境じゃない。

でも楽しい。

男しか心の拠り所がないの？
それが1番の問題じゃないの？

友達も寄り付かない人に

恋人なんてできるの？

無理に決まってるよ。
そこが欠けてる人に魅力なんてないよ。

母さん凄い、、
なんかこう、抱擁力が違うよね。

私もそんな風になれるかな？
どーかな、、私自身まだまだ青いから

でも
いつか私もあーなりたい
あんな人でありたい

そう思ったよw

このままでいいなんて思ってないよ、
でも、踏み出す勇気は、ない。

久々にきたなーw

昨日はカラオケオールした！
楽し過ぎたしw

んで土曜日は嬉しい事に原宿行ったら三回も声かけられた♡
一個は友達と！アンケートして写真とってドトール無料券もらったw

二回目はモデルに興味ないですか〜w
三回目は靴屋のモデル探してるんですけどw


いや、素直に嬉しいでしょこれは！w
でもみんなに言ったらウザい人なるからなw

ここで言っちゃう♡

ツートンカラーしたい。マーメイドアッシュと暗めの色、