Ｒ's　Room　【start】

650

なんかちょっと感傷的だね。
なにかあったの？

俺は彼女以外の女と体の関係もつときは絶対に情はださないぞー
彼女じゃないんだから出すのは欲だけ。
情を出せばすぐにばれる。
そんな馬鹿なことは絶対にしない。


彼女が好きだからこそ、彼女にしか情を出さない
彼女が好きだからこそ、他の女に欲を吐きだしてることをばれないようにする

そうすれば彼女にとって俺は「いつまでも自分を見てくれる最高の彼氏」でいられるわけで





とまぁ、屑男の浮気の正当化持論でした。

ですよねー(苦笑)
20万見つかることを祈ってます(笑)

>>651
ようぼっち
生きてるか


>>650
いや他スレで恋愛相談あったんで
自分を振り返ってみた。

655

そうだったんだ。

>>656
おう。


結局ね
どんな屑でも、ばれなきゃ最高の男としていられるわけですよ。


もうやだね、こんな世の中。
綺麗事を吠える奴が馬鹿を見る時代ですよ。
ふひひひひひひひ

あーしねばいいよー
もうほんとうに

ぷーくすくす

付き合った彼女が処女じゃなかった時
初めてこれを経験した時のダメージは異常

しかも処女を与えた相手が付き合ってもないクラスメイトの男子
さらにダメージ増加

それをなぜか俺と付き合ってからカミングアウトするからもう死亡確定ダメージ


もういやになるねー
こんな女とは付き合うもんじゃないよ本当に。

今日はなんか全体的に静かだなぁ。

ヤバイなこんな気持ち悪いコイバナしても仕方ない。誰も乗れないわ。
んー






かねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

657

ばれなきゃ本当にそうだね。正論を吐いた人間が馬鹿をみる。

まぁ今の私がそんなことしても罪悪感しかうまれないだろうけど。

私は今の彼氏しか見えないし、浮気されても彼しか見ないだろうから。やすやすと彼氏に浮気させるような女にもならないけど。

あー、こんなこと書いちゃったら彼氏に負かされたみたいだよー好きだからどうにもならないんだけども。

名前変えようかな。

>>657
人間なんてそんなもんだよ
お前だってもしかしたら他の男に股開くかもしれないんだから
気にしなくていいよ

結局信じれるならそれでいいし
一緒にいて幸せならそれでいいよ

人間が頭が悪くて馬鹿な生き物なのはもうわかりきったことさね。

ああぁあぁあぁあああああああああ
いつもいつも
慰めるのは俺の仕事
裏で支えるのは俺の仕事
重い悩みを一緒に背負うのも俺の仕事


ぜーんぶおれ
誰も俺を慰めてくれん
誰も支えてくれん
悩みを打ち明けられるほどの人間もおらん
悩みを聞いてくれる人間もおらん
結局そんなもんさねー
利用できるならするんさ
メリットを求めてデメリットを排除する
当然さねー
孤独さー
友達はいるよー恋人もいる
皆うわべだけじゃないこともわかってるけど
それでもやっぱり一人だなー孤独だなー
悲劇のヒロインですわぁー
寂しいなぁー今じゃあ親にも頼れない
親よりも自分で考えたほうが正解を導き出せるものー
それでもさー、そりゃ自分で解決できるけどさー
あぁそっか
自分で解決できるからか


それでもさー
誰かに頼りたいよー
俺だって誰かに甘えたいよー
できないねーだって甘えられる側だもん
支える側だもん
強い人間が弱い人間に頼ろうとしたら
弱い人間は強い人間に対して信頼をなくしてしまうさー
わかってるよーそんなこと
だからたよれないのー
ひとりさー
こどくさー

孤独(笑)
ぼっちあぴーるうううううううう
ネットでくらいさせろよなああああああぐちくらいさあああああああああ
リアルじゃ悩みもなにも抱えてない人生勝ち組きどってんだからさああああああああああ
実際そうなんだろうけどおおおおおおおそれでもあまえたいよおおおおおおおおおお

ふひふひ
今日のおいらはメンヘラですよー
メンヘラあーるくんかわゆいです

実際さークラスをまとめるだのなんだの
結局周りの奴が意見を出さないから俺の意見が通るってだけで
それが正しいわけでもないしさー
お前らがなんか意見を出せばそれでいいのに、それがないからおれが出しゃばらないと話しが進まないわけでさー

もうなんでもいいよー

あと、もう一つ

好きな人がいるんですけど、クラスの女子2人がその人に告白するらしくてそれもいっぺんに！
でも、私その前に手紙で今までの告白全部なかったことにしてトカ、もう普通に話そうトカ書いちゃって。。。

でもまだ大好きでその人もうすうす感づいてると思います

そして今日はその人委員会があって休んでた人の分の当番もやってて、「同じ係だから私がその当番やってあげるから委員会いきなよ」っていったら。

女って怖いな～　そのクラスの女子ほぼ全員がそのやりとり見てて、すごく視線がつきささって・・。睨まれるならなりやら「私当番変わってやっただけだろ（怒」って感じです（泣

それに私神経質で、すぐ怒られるからきらわれるんですよね・・・

663

なんで？

664

うん、大好きなんだよ、本当に。あっちがどう思ってるかは知らないけど、何もしなくても一緒にいるだけでいいというかなんというか。

そうだね、でもそんなこと考え出したら気狂いそう。

あと、もう一つ

好きな人がいるんですけど、クラスの女子2人がその人に告白するらしくてそれもいっぺんに！
でも、私その前に手紙で今までの告白全部なかったことにしてトカ、もう普通に話そうトカ書いちゃって。。。

でもまだ大好きでその人もうすうす感づいてると思います

そして今日はその人委員会があって休んでた人の分の当番もやってて、「同じ係だから私がその当番やってあげるから委員会いきなよ」っていったら。

女って怖いな～　そのクラスの女子ほぼ全員がそのやりとり見てて、すごく視線がつきささって・・。睨まれるならなりやら「私当番変わってやっただけだろ（怒」って感じです（泣

それに私神経質で、すぐ怒られるからきらわれるんですよね・・・

小学生の時にいたらんことして祖父母と両親、そして母の姉妹２人やら大家族でいたのを
引き裂いたのもおれさー
そっから家族がバラバラになって小学生の間は転校ばっかりだったよー
だから親友なんてできるわけないし幼馴染だっていないしさー
ひとりだったよー
両親も仕事で都会に言ってるから俺はい中で祖父母とくらしてさー
そこでもまた問題起こして面倒見切れないって見放されたりさー




それでも大事にしてくれるよー家族は
じーちゃんもばーちゃんも
こんなクソガキを愛してるっていてくれるよー
成長したら立派な大人になってくれるって期待してくれるー
いいよねーうれしいよー幸せだよー


そうじゃなくてさー
なんかもうねー
ねー

自分が生きていることが空しくなってきた。何かメリットはあるのだろうか。俺が死んだらいろんな人間が泣いてくれるだろうな、わかる。自覚もある。周りにとってどれほどの人間か。それでも、別にその人間たちのために生きないといけないわけでもないし、まぁかといって、死ぬ度胸があるわけでもないけど。それでもなんだか、生きてて空しくなってきた。空しい。空振りというかなんというか。俺は周りの人間に嫌われたないために常に全力を尽くしてる。こいつは今こんな言葉を求めている。今こんな人間を求めている。俺はこいつが好きだから、こいつの求める言葉を与えよう、こいつの求める人間になろう。で？けっきょく俺の求める人間はいつになったら現れるの。いつなの？俺を支えてくれる人間は。俺の不安やら悩みやらを、自分から進んで聞いてくれる人間は？実際聞いたところで俺が白状するわけでもないよ？自分から悩みありますなんて言うほど悲劇のヒロイン気取ってない。それでも察してほしい。俺はわかる。顔を見れば悩んでることくらいわかる。だから俺のこともわかってくれよ、なぜわからない。どうしてだ。案外顔に出してる方なつもりなんだが。といってもまぁ実際、今日くらいね、なんかあったのか、なんて声をかけてくれる奴もいるんだけどね。それでも結局、あぁそうか、そうか、なるほど。俺が素直になってないだけか。俺が素直になれないんだな、ツンデレか、なるほど。結局他の人間に弱みを見せたくないんだ俺は。周りの人間を支えるときに、少しでも説得力をあげるため？少しでも、信憑性を高めるため？いやいや違うだろ、プライドだろ俺の場合は。ただのプライドで、周りの人間の言うことを聞く、周りの求めることに答える。そこで優越感に浸って、いい人気取って、俺偉いなーって、優越感に浸る。だから、俺は弱みを握られたくないだけで、強がってるだけで。顔に出すくせに、結局言わないのは俺じゃないか。皆聞いてくれるよ、うん、そうだな。俺の周りの人間は、俺が選んだんだから、いい奴ばっかりにきまってる。そうだよ、皆いい奴で、それでも、俺が自らのプライドのために突き放してるんだ。自分から？自分からだね。今日は良く手が動く。思考が止まらない。自分がいかにつまらない人間が、わかる気がする。負け犬がよく俺にちっぽけな人間だと言ってたけど、実際その一言だけなら、確かに俺に該当するなぁ。つまらない人間だわ。周りの人間を見下すために周りの人間の求めに応える。それで周りの人間をすくってあげたつもりになってるわけだ。気持ち悪い。不愉快だ。もし俺がもう一人いれば、俺は俺を嫌うだろう。だって気持ち悪いもの。結局はいい子ぶりっ子の糞餓鬼が、プライド振りかざしてるだけなんて、哀れで惨めで、とても滑稽だから。しねばいいとおもう、そうだね、しねばいいよ。それもわかってるけど＊＊ないのが現実だよね。やっぱり、理屈で理解してても感情が追いつかない。あぁ、鬱だ。病んでしまう。今まで俺にたたかれてたやつらがこれを読んだら、とても喜ぶだろうなぁ。散々偉そうなことを言っていた人間がこのありさま。ざまぁないだろうなぁ。俺もそう思うよ。ごめんなぁひどいことばっかりいって。実際なぁ、リアルだと、仲のいい人間を相手にするほど口が悪いんだ。こいつはこれだけのことを言っても自分から離れない、そうやって安心を得るためにな、ひどいことをいうんだ。これだけひどいことを言っても、こいつは冗談だと理解してくれる、これがおれだと、受け入れてくれる、そう思えば安心できてなぁ。もう駄目かもわからん、頭が痛い。鬱だ。鬱かね？鬱だとこんなにも手が動くのか？いや違うだろう、暇なだけ、そうだ、暇なだけだよ。暇だから、こうやって、何度も、何度も、同じことを、馬鹿みたいに。本当のキチガイは、おれかもしれない。気が違ってる。一人だから？一人じゃないよ。家族がいる。友達がいる、恋人がいる。でも、それでも一人だ。これは、感情的な話しだろうな。そうだ、精神、精神的な話しだ。うん。たぶん。もういいだろう。死んでしまえ。＊＊ないから、生きるのをやめたい。つまり死ぬの？わからんが、ようわからんが、生きたくないなぁ。