本音

8月6日（月）
今日は、心が痛かったり幸せだったりした日だ。

部活で大好きな先輩とたくさん話した。
いつもの幸せな関係が続いた。彼女がいるから私は先輩の後輩として、隣にいる。
それでも構わない。
部活の時だけは私が独り占めできるから。

想いは伝えない。
困らせたくないから。
逃げてるわけじゃない。
彼女と幸せになってほしい。
それが私の願い。
きれい事にしか聞こえるかもしれないけど、これが想い。

大切な時間。

だけど、幸せだけがくるわけじゃなかった。
そのぶん、深い傷も負った。

私の行動を邪魔してくる人がいる。
迷惑だ。
私はあの２人、関わって来た人達とは関わらないつもりだった
なのに、誰？
私の邪魔してる人は。
これ以上私の想いを汚す事は
許さない。

ここまで頑張ってきたのにそれを邪魔なんかさせない。

でも、それも終わり。
楽しかったでしょ？
後はあげる。

私は悪魔と天使の両方の顔を持つ。

リアでは、天使を。
バーチャルでは、悪魔を。
逆もある。
それが私。

悪魔な私は嫌いだ。
人を傷つけてばかりで
自分が憎い。
だけど、止められない。
何でだろうね。

自分が弱いせいなのか。
だから自分に勝てない。

嫌い嫌い言ったって、結局は黒い部分も私自身。

好きにならないといけない部分
私自身を愛さなければ、他人なんかを愛す資格なんてない。

だから、私は変わる。
自分を愛するように。

それが私の罪。

罪を償える日はまだまだこない

8月7日（火）
今日も大好きな先輩と幸せな時間を過ごした。
いつもの幸せな一時。

だけど、私には残された時間がわずかだった。
後３週間での時間。
私は怖かった。
あの日の悪夢が蘇りそうで。
私は臆病だから、先輩達にいつもの笑顔を向ける事ができなかった。

怖い怖い怖い。
私は１人孤立していた。
いや、孤立するようにした。

だけど、あの人は私の傍に何も言わずに来た。
いつものように笑ってばかみたいに。
何で？
頭の中にその言葉が浮かんだ。何で？何で私の傍にいるの？
私は泣いた。
先輩に見えないように声を押し殺して泣いた。

先輩には彼女がいる。
優しくされても辛くなるだけ。なのに、突き放す事ができない私がいる。

私は本気で人を愛してはいけないのに。
そんな資格など私にはないのに
私はどうすればいいのだろう。イタい、苦しい、泣きたい。
でも私は弱音を吐く事は許されない。

けど、誰かに聞いて貰わないと自分が狂いそうだ。
どうすればいいの？
イタい、イタいよ…。

それも罪。
だから、私はこの場所で想いを残す。

私にはそれしか許されないから

8月8日（水）
苦しい、苦しいよ...
助けて..

大切な人を傷つけてしまった罪自分を偽った罪。
人を本気で愛してしまった罪。
たくさんの罪が私に襲いかかる
信頼を取り戻したい。
あの子は私を憎んでる。
あの子の思い出を壊した私を。
夢にまで出てくる。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
私は一生罪を背負って生きていくから。
だから許して。
もう私を壊して。

8月9日（木）
今日の部活は先輩がとても近かった。
いつも以上に近くてドキドキが止まらなかった。
いつもの罪悪感なんてないほどに…。

大好きって気持ちが溢れてきていつまでもこの時間が続けばいいのにって…思ってしまう。

だめなのに…いけないのに…

私の全てを受け入れてくれるあなたが愛おしい。
傍にいて…ずっとずっと傍で笑っていて…？

こんな事を願ってしまう私は罪に問われちゃうのかな…


もう一つ…私の大切な人の大好きな人達の話…。

今日私はあの二人の思い出を見つけた…。
壊すつもりはない。
私は後関わらないから。
今も思ってしまう。
もう少しあの二人の事を考えれたら知れたら、ばかな事をしないですんだかもしれないのに。
私はとても重い罪を背をってしまった。
それも自ら。
こんなばかげた事なんてあるのかな。

許しはいらない。
私ができる事は後あの二人に関わらない事。

幸せになってほしい。
ずっと笑っていてほしい。
これが私の大切な子の大好きな人達への願い。

この願いが叶いますように…。

8月10日（金）
今日は幸せじゃなかった。
いや、最初は幸せだった。

心と体どっちも近くて…。
日が経つ事で目が合わせられなくなって。

幸せだった。

先輩の言葉がなかったら…。

最近いつも彼女の話ばかり。
彼女を触ってないとか何とか…
一応私も女子なんだからそんな話しないでほしい。

先輩は優しいしカッコイいし面白い。

でも１つ足りないとしたら、デリカシーがないこと。

私の気持ち分からなくてもやめてほしい。

気付いてほしいから言ったよ？さりげなく。

「先輩、最近彼女の話ばかりですね。」って。

周りの先輩は私が嫉妬している事気付いたよ。

なのに本人は全く気づかなくて先輩達に同情されたし。

私の気持ちに気付く日は来るのかな…。

8月11日（土）
今日は、いつもと違う場所で練習をした。
800と600と400のT.Tだ。
私が大会でするのは800と400。
本当は長距離なのに、今回初の大会は短距離と中距離。
800と400は最初から全力で走らないといけない。

すぐに貧血を起こしてしまう私にとってはキツい種目。

そして、今日も貧血で倒れた。最悪だ…。
タイムも前より低くなってしまった。
もう終わったね‥。
泣いたよ…みんなに見つかんないように。
なのにさ…また救ってくれたんだよ。

先輩に…。
何も言わずに頭をポンって…。逆効果だけどね‥
もっと泣いちゃったよ。

大好きだよ‥ばか

彼女いるくせに優しくしないでよ。
戻れなくなるじゃん…。

知らないから…。
私もう本気になったから…。

奪いなんてしない。
だけど…私は宣言するよ‥。
先輩に…。
私は先輩が好きです。
彼女いるとか関係なく好きだから。

私はこれからもずっと先輩を
好きでいます。

8月12日（日）
今日はずっと家でチャットをしていた。
私はね、演劇部やっていた事あるんだ。
演劇ってさ、役に成りきらないといけないの。
私はそれが人一倍できた。
いや、出来すぎた。
自分が本当にその役になってしまって戻れなくなってしまう。だから私は、強制的に辞めさせられた。
才能が裏目に出たの。

私はチャットでもそうなの。
頭の中で描いた私の役。
成りきればその役の人生だって見えてしまう。
それがリアに通じる。
チャットで悲しい事があればリアでは涙がでて苦しむ。
嬉しい事があればリアでも嬉しいと言う感情になる。

そして、その役で誰かを好きになってしまったらリアでも恋になってしまう。

とても迷惑な才能よね。

私はリアで大好きな先輩がいるとても大好きな先輩が…。

今日と明日は部活が休み。
その２日間で私がチャットで誰かを好きになってしまったら私は後先輩を思い出せなくなってしまうのかな。

怖い怖い怖い。
それは嫌だよ‥。
だから私はこの場所から外へは一切出ない。

戻れなくなる前に。

8月14日（月）
今日は暇だったから個カテの過去トピを見ていた。

見てはいけない事実をたくさん知っちゃったよ..。

バーチャルだから恋愛に対してだらしないのかな‥。

私の知ってる人の名前がたくさんでてきたよ。

三角関係や好きな人の変わりとして付き合った偽似恋愛。
軽い気持ちで付き合った恋愛。愛し合っていたのに突然来なくなってそのまま自然消滅した恋愛。
独占欲の高い‥私の物になってほしい‥黒い気持ちのこもった恋愛…。

どれも幸せな恋愛なんて言えない。

重い苦しい恋愛ばかり。

バーチャルなのにね。
楽しいばかりじゃないバーチャルだからこその裏側。

その全てを知っている人は
きっと恋愛なんてしたくなくなるんだろうなぁ。

私は恋愛なんてするつもりはない。

苦しい恋愛なんてしたくないから。

逃げてなんかいない。
怖いだけ。

本当の意味での幸せな恋愛なんてあるのかな。

8月14日（火）
今日は2日ぶりに先輩に会った相変わらず格好良くて見た瞬間にやけちゃった。

先輩に何にやけてんの？って言われた時はちょっと焦っちゃったなぁ。

しかもね、今日一緒に帰ったんだぁ。
たくさん話す事できたし、嬉しかった。
周りに他の人居たからめちゃからかわれたけど…。

でも、嬉しかったしいいかな。
もっと好きになった。

大好き。

でも明日からまた休み…。

先輩、明日は彼女とデートなんだって。

やっぱり彼女には勝てないや…
でも、私は私と先輩だけの秘密だって持ってる。

だから、別に良いんだ。

明後日はもっとイチャイチャするもんね♪

8月15日（水）
別れの日。
今日は何だかしんみりとした日だった。

必ず別れは来るもの。
それが今日だったみたいだ。

何でうまくいかないのかな。

別れは嫌い。
ツラいから。

どうやっても自分の罪が消える事はない。

私のせい。
その考えがいけなかったのか。
私の事関係ないとか言いながら最後は私を呼んでくれたね。

私はあなたに対する言葉が
全て嘘なんて言えない。

実際私はあなたが大切だったから。

鈍感なあなたにはわからないでしょう。

楽しかったんだよ。
あなたとのたくさんの思い出。
笑ったり泣いたりケンカしたり‥どれも全部大切な思い出。

ありがとう
ごめんね

また、笑ってあなたの大切な仲間達のところへ戻ってくるのを待っています。

今まで本当にありがとう。

8月16日（木）
昨日は書く気になんなかったから今日昨日の分まで書きます
昨日は波乱万丈な１日だった。大切な人が悲しんでたり、
大好きな人を傷つけてしまったりとか‥。

最悪ね‥。

私は大切な人を励ますために
得意の演技を使って近づいた。
何もかもが完ぺきだった。

けど、うっかりミスっちゃった違うトピで名前だしちゃった。
やっちゃったね。

普通にバレた。
とにかく事情話して理解してもらったよ。
ひとまずね。

でもまた私は人を傷つけてしまった。

その罪悪感から私はその人達といるのを辞めた。

それが、昨日までの話。

8月17日（金）
今日の部活はウェイト。
室内での練習。

今日はさらに先輩が近くて
見れなかった。
好きすぎてヤバい。
マジ愛してる。

あんな人後現れない気がする。
それほど素敵な人。

彼女が羨ましい。
別に悲願ではいないけど。

だって今の関係が気にいってるもん。

大好きすぎる。

明日も一緒に居たいな‥。


良かった。
元気がでたみたい。

けど、もう私の事必要なくなったみたい。

まあ、いっか‥。

私はあの人が元気になれば
それで構わない。

私は結局何もしてやれなかったけど。

幸せになってくれるなら
良いんだ。

これからも幸せでいてね。

本当に君は馬鹿な子だね

突然入ってすみませんでした
落ちます

さすらいの旅人さん
大丈夫ですよ((ﾆｺｯ
私も自分がバカだってわかってますから…

下げで入っていただき
ありがとうございました

事情がありまして
日記は後終了ですね。

3日坊主にならなくて
良かった♪