雪女の部屋
雪女 2012-02-27 08:43:21 |
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やっぱり所詮皆お金になびくんだろ…『お金があればなんでもできる』その言葉聞きあきた…それにその言葉気に入らない。聞いてるだけでウザイ。そりゃそうだろうよ…お金があればなんでも買えるもんな。でもお金で人の心を引くのは最低だろ…それともお金に心を引かれない奴がおかしいのか？世の中お金って皆いうけどくだらない。ふざけるな。あの人は一番ムカつく。彼をてにいれたならもうお金で利用する意味ないじゃん。親の通帳から10万ほど泥棒して恥ずかしくないのか？親が可哀想だろ…それもそうか小学生の内からお金で人を利用してるんだもんね？普通の人じゃないからね？自分が最低って自覚もないのかよ…自覚くらいしろよ！所詮周りの人間もお金にすぐ靡く奴なんだろうけどな！あの人はあんなんで自立出来んの？希望も夢もないクソ人間になってさ…まあどうでもいいけどね？周りの奴らも皆所詮お金が一番大事なんだろうよ…人の心なんてどうでもいいんだろ？カス人間！
人はすぐに差別する。学校の先生にしても周りの奴にしても皆…私は生まれつき少し目付きが悪い。婆ちゃんはそれで私を嫌ってる。私は生まれつき病弱でよく休む校長、教頭それだけで問題児扱い周りの奴五月蝿い弟がいるから邪魔くさいクラスの奴私には良いところが一つもない。頭悪い。目付き悪い。皆ホントくそくらえ!!いつまでもいつまでもネチネチいいやがって生まれつきをどう直せと？整形でもしろって？意味わかんね…周りの近所の奴も私を悪くいうなら言ってもいい。家族の悪口いうな。苦労してるの何も知らないクセに。婆ちゃんは何で目付き悪いだけで嫌うの？整形して目付きよくしたら嫌わないって事？校長、教頭休むが多いだけで私を問題児扱いするな。クラスの奴今まで弟達にチヤホヤしてたくせに今頃になって私や弟の悪口言うんだ。学校の奴もクラスの奴も近所の奴も私に父親がいないからって差別してなんなんだよ…父親がいたら差別されない？苦労して私達を育ててる母親の気になれ!!ふざけるな!!同情なんていらないウザイだけ!!同情すんなら失せろ!!どいつもこいつも同情しやがって失礼と思わないわけ？大人のクセに。私が整形して母親が父親作って私が熱あっても学校いったら差別しないって？ふざけるな!!クソども!!
…父親いなかったらおかしい？同情？差別？今までずっと差別、同情されて苦しかった。皆それに気づかない。同情、差別続けて私を苦しめる。その時思ったんだ。『父親のいない私は生きる価値ないクソ人間。』でも保健の先生は言った。『あなたは一人じゃないからね？苦しかったり辛かったら先生になんでもいうんだよ？』この言葉で生きる価値を取り戻した。でもある日保健の先生に用があって職員室に行った。すると『○○さんは問題児ねぇ…困るわ…』と保健の先生が言ってるのを聞いた。(○○は私の名前)私はなにもかも捨てた。良いことしたこと、努力、希望をすべて。絶望した。もうどうだっていいよ…もうどうでもとそれから人格は一つ二つと増えて今じゃ１０個くらい人を騙して、騙されるのを見て楽しんで後から弱み握って脅して愚かな姿を見ていて面白くて楽しくてたまらなかった。もう二年生くらいからしてきて四年生になるころにはもうプロ並と言われていた。絶望していて人の愚かな姿を見て凄く楽しくて面白くてたまらなかった。クソ人間どもが愚かな姿を見せている事が面白くてやっていた。今は青風会を作って黒いパーカーでフードをかぶり行動している。最近までは大丈夫だったのに昨日からおかしいまた人を脅して楽しんでいた頃を思いだして昨日から全くコントロール利かなくてクソ人間どもが愚かな姿をしていることが楽しかった。押さえてるのに全くコントロール出来なくて全く理由がわからなかった。はっきり言って昔の脅して楽しむ人間に戻っていた。余計絶望した。
うちにだってお父さんいない
暴力振るうからって離婚した
でも、暴力が終わった訳じゃなかった
お兄ちゃんに何度も殴られた
イラつくことがあると奴当たられて
痛みはあっても涙は出なくなってきた
暴力振るう奴が一番大嫌いだ
雪ちゃんの気持ちがわかるから
趣味がきもいとか言われて散々馬鹿した挙げ句無視するようになった
こっちから願い下げだって言いたいくらいイラついた
趣味だけでそんなことするようなアンタの神経の方がどうかしてるって
居場所なんてなかった
なかったというよりない
昔も今も変わらない
皆知らない
自分が好きなアニメの画像、消したくなかった
馬鹿にされたから尚更
価値が解らないだけだって
でも、嫌だった
仲間外れはいいけど痛いのは嫌だから
暴力振るう奴が大嫌い
雪ちゃんにはそんな人になってほしくない
本物の自分を見つけようと努力してずっと探してた。途中恋をしてしまって少し本物の自分が見つかった。でも好きな人をお金で利用され元の自分に戻った。努力したのにまた本物の自分がわからなくなって混乱して涙がでた。『なんで？やっぱり本物の自分は見つけられないの？』と絶望した。そして何度も何度も自分探しをした。全て裏切られて同情され差別され全ての努力が無駄になった。もうどうでもいい。無駄な努力なんかやめてしまおう。もう絶望感でいっぱいだった。あんなに努力した結果全て失敗。希望なんてない。もうダメだ。本物の自分を見つけられない。もう限界だ。そして心をなくした。考える事もホントに笑う事も無くした。だからもうどうでもいいんだ。努力するのは疲れた。それに今まで努力していい結果なんて出たことなかった。どれだけ良いことしても差別と同情に追い詰められてダメだった。所詮努力なんて無駄二年生の時からそうやって覚えてきた。
何で？本物の人格も感情も見つからないの？何で？努力も全て無駄って事？今日だ私をアイツらは問題児扱いした。私には父親がいないから？頭悪いから？良いとこないから？だから差別するの？だから本物の人格も感情も見つからないの？いい加減疲れた…三年間くらいずっと本物の人格と感情を探してきた。全て失敗。逆に余計遠ざかった。本物の人格と感情が知りたい。取り戻したい。なのに取り戻せない。努力も全て無駄になって希望なんてない。取り戻したい…ホントの自分。でもそれは不利な事。何年間探したって見つからない人格と感情を探すより悪の人格と感情だけを出して皆との壁を作ってクズ人間どもを昔みたいに脅して楽しんでいる方が楽なのかもね。…でももう少し努力をして頑張りたい。悪の人格と感情でいっぱいのはずなのにそういう気持ちになった。でももう疲れた…三年間くらいもずっと努力して探してるのに見つからない。なのに努力を続けるのなんて疲れるだけ。悪の人格と感情ももう限界がきて押さえることのが難しい。もう意味分からない。どうして？努力をもう少し頑張って見つけようという気持ちがあるのに何で悪の人格と感情をおさおられないのかな。クズ人間だから？ダメなヤツだから？もう苦しい。誰も助けてくれやしない。悪の人格と感情はとまらない。少しいい気分になるけど心の奥底でむなしくて辛くて悲しくてという気持ちがあった。もう訳が分からない。なんなんだよ！
【最低】【最悪】【冷血漢】言われ慣れたし。そう私は最低最悪冷血漢でーす！でもあんたたちに言われたくない。すぐに裏切るのに調子にのんなよ
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