私の叫び場

あぁ、私は一体何なんだろう。

私に対して言ってくれる人の言葉がすべて偽善の言葉でしか聞こえない。

沙羅さん＞そんなことはないと思います。
あなたが、その言ってくれる人の言葉信じないと、なにも変わりませんよ。
あなたには、人間として、幸せに生きる権利がありますから。

「大好きだよ！！」　ただの言葉・・・。　相手を自分に繋げて置きたいがための・・・。
　　　　　　　　　　気持ちが入っているのかも分からないのに、平気でそう言える。

「頼りになるね。」　良いように利用してるだけだろ？

「かわいそう・・・」　同情かよ。　ちょっと変な行動をすると、すぐコレだ。

私にかけられる言葉の数々。

私はすべて、嫌でもそう思ってしまう。

なんか、調子にのっちゃいました。すみませんでしたw

名無しさん＞分かっているんだ・・・。
　　　　　　　でも・・・怖いんだ。

私は何時しかそう思うようになっていた。

自分を変えたい。　でも、変える勇気が無い。

私を見て欲しい。　でも、見られないように壁を作ってしまう。

助けて欲しい。　　でも、助けを求める声すら出せない。

苦しい、悲しい、恐ろしい、でも何よりそう思う自分が嫌い。

なぜ、怖いんですか？

相手が折角話しかけてくれた言葉をそういう風に変えてしまう自分が嫌い。

相手が思って言ってくれる事と、真逆の事をしている自分が嫌い。

そして、何よりこういう事を考え・書いてしまう自分が大嫌い。

沙羅さん＞まぁまぁwそんなに自分のことを攻めないでくださいw
自分のことをしっかりと理解できてるなんて、俺はすごいと思いますよ？
自分の意見がはっきし言えるところも、俺はステキだと思います！

名無しさん＞人には裏表がある。
　　　　　　　私にはそれが手にとるように分かってしまう。
　　　　　　　それが、恐ろしいんだ。　その全てをわかってしまった時、人々は私から離れる。　


　　　　　　　
　　　　　　　必ず・・・な。

死にたい。　でも未練がありすぎる。

楽になりたい。　でも、残された人たちは？

苦しむのは嫌だ。　でも、楽になればその時点で私は「負け犬」として、扱われるのか？

じゃぁ、俺の裏はわかりますか？w
まぁ、俺はチャットでは裏の顔を使ってるんですがねw
表では強がって、暴力ふるってばっかりですよw
裏ではそんなことするきはなかったのにー！
って思いますw

でも、でもでもでもでもでもでもでも。

もう・・・嫌だ。　嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

沙羅さん＞そこまで深く考えなくても………いいと思いますよ？

沙羅さん＞あなたのことを理解してくる人を探したらいいんじゃないでしょうか？

名無しさん＞あなたは優しすぎる・・・。
　　　　　　　でも、それすらも私には恐ろしい。
　　　　　　　
　　　　　　　すまない。あなたは私を思って言ってくれているのに・・・。
　　　　　　　私には、こういうことでしか言葉を返せないんだ。

矛盾しすぎた私には、もはや選択することも諦めかけてしまっている。

でも、この「今」の私を維持しないと、私は壊れてしまいそうだ。

壊れる手前で押さえても、それを落とそうとする人が私の前にはいっぱい居る。　

沙羅さん＞俺なんか、ちっとも優しくないですよw
あなたの気持ちをしらずにこんなことを書いてるんですからw
沙羅さんは周りの人のことを考えて考えて悩んで悩んで。
沙羅さんの周りの人を思う優しさには負けますよw