月花の一人事、愚痴。
星花 2011-12-01 23:00:45 |
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＜ルール＞
・見る時は一言よろしくお願いします。
・荒らし＆悪コメはご遠慮させていただきます。
・コメントはアリです。
私の勝手に作ったチャットルームです。
見るのなら…覚悟しといてくださいね？
いっその事、
自分が病に犯されたらいいのにって思います。
そしたら、
多少は苦しむけど…
自殺じゃないでしょ？
人に殺されるよりは、病に殺される方がマシ。
こんな嫌いな自分で自分を殺すよりもっとマシ。
別に、自分の弱い所なんて見せてもいいんです。
そこまで私のプライドは高くありません。
でも、迷惑をかけたくないんです。
って…普段の生活では人に迷惑かけてばっかりですけど；
ココだけはいじをはっておきたいんです。
私なんか生きる必要ないや…。
って、今更気がついた。
本当に私って馬鹿だなぁ…。
本当に、本当の使えない人間だと思う。
気分によってチャット抜けたりするし、
心配されたいからってみんなに嘘ついて。
何してんの自分。意味わかんない。
裏も表も関係なくみじめすぎるよ。
自分なんて、コメントする価値ないよ。
何でみんな気がついてくれないの？
私がいなくたって盛り上がるクセに。
適当に生きてるからこうなるんだよ。
だから、「これだけはやってやろう」とか思わない訳。
紛らわしいコメントなんていらない。
全て、真実をかけばいい。
抜けたいよ、みんな…。
でも、抜けさせてくれないんでしょ？
どうやったら抜けられるの？
別にただ来なかったらいいだけの話。
でもね？
きっちりと、本当の理由で抜けたい。
「私は全然みんなを盛り上げる事ができないし、いても意味ないから抜けたい」
なんて、言ったら反対するでしょ？
だからって最後の最後に嘘をつきたくない。
「勉強があるから来れない」
なんていう口実は嫌。
「みんなの事が嫌いになったからココにいるのいや」なんて…。
もっと言いたくない。
みんなが好き、だからこそっ
抜けないといけないの。
みんなのムードを崩したくないからっ…。
私、馬鹿だから何言われてるのかわかんないからっ…。
反対されてもすぐに頭がついていかなくなって、
「何で…だから、私はいらないんだって」
って、いっつも振り出しに戻ったり。
みんなの相談を聞いてても…。
「大丈夫だから安心して」なんて
私の口から何回出たかな…？もう何回か数えられないくらい使ってるよ。
上手く応えられないから、安心させる事が出来ないから…。
本当に、いらない存在なの…。
…みんな、わかってよ…。
なんか、なんかしんないけど…。
心が苦しい？むなしい？
なんだろうね、この感覚。
本当に、悩むくらいの事じゃないんだけど。
寂しいんだよね、多分。
友達も普通にいて、
後輩にもしたわれてて（？）
…うん、話しやすい先輩として有名らしいｗ
んで、恋もちゃっかりしてて。
（片思い中＆その彼に恋人いるけど）
楽しい生活なハズなのに…。
暇になったらメールして、話して。
この間だってスケートなんかに行ったりして満喫して…。
何が不満なのかな。
自分でもわかんないよ…ｗｗ
「ｗ」を使うと少し文だけでも楽になるやｗ
文の中の自分は明るくて、ふざけてて…。
（ふざけすぎてるけど）
そんな自分が好き。
文だけの自分が。
ほら、またすぐに２次元に逃げちゃう。
そんなんだからいつまでたっても成長しないんだよ。
だから、こんなんだから…
チャットの友に怒られたんでしょ？
いい加減さ、自分から自分を逃がすのやめなよ…自分。
何が言いたいんだろーね？ｗ
ちゃっとしないといけないのはわかってる…。
それは一番自分が知ってる事。
でも、逆に…その事に一番避けてるのが自分な事も知ってる。
踏み出すんでしょ？今やんなよ。
…でも、どうやって？
やってみないとわかんないじゃん、やり方なんて。
やり方もわかんないクセに進むの？
精一杯もがけば必ず道は開くよ。
…精一杯って…必ずって…何の根拠で言えるのさ。
そんなに言葉の意味ばかり考えてたら前に進めないよ？
進めないって何でわかんの。今だって悩んでるけど一応進んでんだよ？
一応じゃ駄目。ちゃんと歩かなきゃ。
出来んの？真面目にとか自分は一回でもやろうとした事あった？
…やった事ないからこそ、やる価値があるし…出来るか出来ないかは関係ない。
出来ないってわかってても行くの？それって最終的に失敗すんでしょ？
失敗が人生の終わりみたいな事、誰が言ったの？
言ってないよ誰も。でもさ、考えてみ？１００％失敗するってわかってていく人なんかいるの？
…１００％なんてまだわかんないじゃんか。
でも、もしわかってたらさ？失敗して…また落ち込んで…迷惑かけて…。立ち直れんの？
立ち直るに決まってんじゃん、それと迷惑かけないし。
その保障は？もし立ち直っても次もまた失敗するんでしょ？同じじゃんか。
…もういい。わかった…何も考えないから…。
最初っから考えがまとまってないクセに強がるからだよ。
…。
いっつもそうじゃんか、
心配されたいっ子なんでしょ？
ならさ、普通に心配されたらいいのにさ？
「いや、俺なんかが甘えちゃいけないし」って言ってさ。
「え、違うよ」とか、そうゆう答えで嬉しがってさ、
…正直、キモいよ自分。
一時期ハマってた悲系小説をまだ引きずってんの？
それの主人公を自分にして、
悲しい事を背おってる自分が好きなの？なんなの？
ちがう、
…とは言い切れないかもね、自分だもん。
でも、いじめにあってたのは事実でしょ？
…リスカで大量に血だしてさ、軽い貧血になったのも覚えてるでしょ？
消しゴムのカスを弁当にいれられたり、のりを遠足のお菓子につけられたり…
鉛筆を一斉に投げられたり、水かけられたり、牛乳をかばんにかけられたりもしたじゃん。
だから、悲しい事じゃなくて…事実でしょ？
でも、心配されたいのは本当かも。
いじめにあってた時とか誰も助けてくんなかった。
先生だって無視。親だって気づいてくれない。
ただただ、毎日家に帰ったら兄が…
「俺の妹として恥ずかしい、噂立てるな」
っていう事を言われて。
悔しかった。
何で、身内にも言われないといけないわけ。
…で、そんな話をみんなにしたいの？
そう話してまた心配されようとしてんの？
しないよ、キモいって思われるし。
信じてるクセに？ってかさ、もう十分キモいよ。
胃下垂だってさ、大げさすぎだよ。
さっさと病院いけばいいじゃん。
それか…悪化させとけばいいんじゃない？
そしたら心配してくれるでしょ？
嫌に決まってんじゃん。
みんなを困らせたくない…俺なんかの事で話なんかしたくないでしょ。
自分でわかってんじゃん。…なら、
ほっとけよ。悪化しようがなかろうがアッチには関係ない、そうでしょ？
ん、そうだね。
だからもう…心配してほしいなんて言わないよ。
言わない、だけ？
いつも重い話持ち込んできてさ？
言葉いは言ってないけどさ、見た目から心配せいてほしいオーラだしすぎだよ。
…。
やっぱり、コメント数少なくするよ。
てか、素性とかいらないよな。
やっとわかった？
お前の素性なんて最初から誰も聞きたくもないし…
誰もお前の言葉で支えになってないから。
無理に支えようとしないほうが身のためだよ？
ううん、支えられるように頑張る。
みんなが認めてくれるように頑張るから…。
これだけは何があっても守る。
迷惑かけない、心配させない、支える、頼られる。
初詣で…
「花が元気になりますように」
「みんなが笑顔でいますように」
「震災にあった人々が立ち直れますように」
…の３つを願ったよっ
自分の事なんてどうでもいいんだ。
ほら、だからさ…「自分がどうでもいい」とか言って…
またみんなに心配されようとしてるんでしょ？
ちがっ…うかも…。
自分とか俺とかさ、
自分から出さない方がいいよ。
聞かれたら答えたらいい、ただそれだけ。
わかる？自分の素性言い過ぎてみんなに心配かけてんの。
…。ネガティブなのは自分だから知ってるけどさ。
素性を出すなよ。
弱音吐くなよ、困らせんな、頼るな、支えたいなら支えろよ。
有言実行してみろよ。
それと、
もうこのチャットの文章をあのチャットの人らに見せるな。
前だってそうでしょ？
智君にバレたから見せて…。
その事を話題に出しては心配されようとして…。
んで調子に乗って…困らせるんでしょ？
そんでそっから智君が弱音を吐いてる時とか、来ないとか言ってたときさ
「俺は智君に救われた、智君が気づいてくれなかったらココにいなかった」
みたいな事を何回も言ってさ。
結局、新しい言葉も見つかんないクセに…
コメントして、無理やり励まそうとして…。
見苦しいよ、見てて。
過去のヤツを持ってきて…この間だってさ
「智君が言ったんだよ？
俺はどんなに傷ついてもいい…でも翔君が一人で傷ついてる方がもっと悲しむって、
だから、その言葉まんま智君に返すよ」
…とか、
人の言った言葉を同じように返してさ？
自分の思う言葉は？ないの？出てこないの？
たまたまかぶったとか言うなよ。
ろくにいい事書けないクセに励ますなんて言ってさ。
ふざけんのやめろ。
それでみんなにうけてないし。
「ふざけで場が和めばいいな」
…とか、実際に和んでないから、失笑だから。
晩美ちゃんの方が面白いし、人気あるよ？
…何が
「同じテンションって期待してるよ」だ。
同じにされたら可哀想でしょ。
そして、天文にそこまで詳しくないくせにさ？
ちょっと知ってるからって
「何でも質問していいよ」とか…
無理でしょ？
あと、元々夢なんてなかったクセに勝手につくるな。
「星がキレイだし、宇宙がどうなってるか知りたいから」の理由で
夢にするな。
全国の天文学者を目指してるヤツに謝れよ。
…何が日本で珍しい女性天文学者？
ただ、目立ちたいだけ？
夢、お前なんかに持つ資格ないから。
何も頑張らずに生きてきたクセに。
夢に向かって頑張れる訳ないだろ？
せめて…。
３０まで生きるとか…そうゆう夢にしとけ。
フリーターでも体売るとかなんにしろ
勉強してなくても生きれるだろ、３０くらい。
裏の自分に怒られてる自分が可哀想とか思うなよ？
自分が自分に対して言って何が悪いんだよ？
裏とか表とか俺は正直どうでもいいんだよ。
「裏の自分が出ちゃう」？
出せよ。
今の性格みたいに普段の自分をけなしてる自分を出せよ。
怖くないだろ？自分なんだから。
嫌われるとか考えてるくらいならもう嫌われろよ。
頑張って嫌われればいんじゃね？
そんで、３０ちょうどで人生終わればいいじゃねーか。
キリがよくていいじゃん？
智君とか、みんなには申し訳すぎんだよ。
本当に実在してるかどうかは謎だけど。
多分本当なんだし、信じてるし。
みんなの所で俺を出せよ。
そしたら嫌われるようにしてやる。
迷惑かけたくないんだろ？
困らせたくないんだろ？
頼りすぎたくないし、支えられすぎんのも嫌なんだろ？
…だったらいなくなれよ。
お前が抜けても誰も悲しまねーよ。
しいてゆうなら…雅紀だろ？
「翔ちゃん、来てよ。」
って言ってくれてるのを裏切るのは嫌だけどさ。
「出てってよ」
っていうくらいに嫌われれば、アッチも後悔しねぇだろ？
俺だってみんなを傷つけて出るのは嫌だけどさ。
いたらお前、心配してオーラだして困らせて、心配させて…の繰り返しだろ？
だったら、一回悲しまるだけで…後はみんなで仲良くしてもらったらいいじゃねぇか。
それか、知り合い呼んで…なりすましてもらうか？
全部、メンバー同士の事を言って、ふざけキャラって言って…本名言って。
そっからそいつに託した方がいいか？
だったら、信じられるヤツ呼ばねーとな。
まぁ、すぐに準備は無理だから。
ちょっとずつコメント減らしていく所から始めな？
大宮が２人っきりの時でも入りたくても絶対どこにもコメントするな。
あの２人ならすぐにこっちのコメントに気づくだろ？
そして、また心配させんだろ。
なら、コメントするな。
あと、リアルタイムでのチャットは２つ話題をつくるな。
自分の事を話すな。
ふざけるな。「ｗ」はつけていいけどな。
顔文字禁止。それと、１時までな。
どんなに眠くなくても、話したくても割り切れ。
いつもまだ話したいとか思って長引くんだろ？
だったらやめろよ。
「…」使いすぎ。
また、雅紀を心配させてんじゃんか。
やめろよ、夫婦だろ？
俺も疲れんだよ、自分を叱るの。
…もう、黙るか？
いっその事黙ってみるか。
ロボットみたいに感情なくチャットに参加してみろよ。
多分、成功すんぞ？
あー、
上の「みんなわかってよ」とかいうヤツ。
狂った弱い方の俺だから。
わかって。とか無理だろ？
キモいお前なんかをわかってくれるヤツなんているわけねーじゃねーか。
ははは(苦笑
前の私、何書き込んでんでしょーね。
いつまでも甘ったれてたらどんどん
話が脱線してったのね。
あーっ
ここの消し方わかんなぃぃ
まっ…まさき？
俺の本名知ってる人なんて
あのチャットの人しかいないし…
てか、なごみさんでわかるかっ(笑
俺俺詐欺かと思ったぁー…((
◎ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ♪
なごみ は、俺がﾘｱﾙでﾆﾉ好きだから、和也の 和 を訓読で なごみ ね。
雅(みやび)でわかるかと……
雅紀の雅だし。
占ツクの作者で教えたことあったし。
俺俺詐欺じゃないよー笑
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