月花の一人事、愚痴。

今日、メガネ作りましたっ
前から眼鏡作りたいと思って1年も経ち…
とうとう、本当にやっとですよ。
でもまぁ、1年もほっといて視力もまぁ低い低いw
中1の時は1.2だったのに…
今ではもう0.3でして…w
まさかの4分の1((
左に乱視が入っていて、右が0.2。
そして、近視←
なんとも、面倒臭い視力ww

必死に慣れようとするけど、
やっぱり初めてだとキツいですねw
もう掛けただけで気持ち悪くなるっていうw
まぁ、頑張りますか…って、あ←
そういや受験の証明写真…眼鏡してないけど…
……まぁいっか♪((

そんじゃ、おやすみ～

Tさんの為に頑張れるなら、
Tさんの為に頑張るのが一番いいと思うよ？

俺みたいに、何もしたくないよりずっとましだもん。

だから、Tさんの為に頑張ってみな？


応援するから、ね？

ありがとう、雅紀(微笑み
ごめんね、こんなくだらない悩み書いて…

頑張ってみるね。
Tさんと楽しく話せるように。
あと8日で卒業…
それまでには、何としてでも…ね(笑

正直な話。
高校行きたくないよー…

未だに落ちた事引きずってる…
そして、滑り止めで受かった高校…
一応試験受けて受かったから行くんだけど…
全然喜べなかったなー…発表の時。
みんな泣いて喜んだり悲しんだりしてたけど…
試験簡単だったし…
内申点が怖かったけど。
点数みたら普通に合格ラインいってたし…
受かる自信あったもん。
嬉しいけど、何か嫌。
ここで素直に喜んだら、落ちた所はそこまでなのか？って思う。

でも、落ちた高校に依存してたら次にTさんに当たってしまいそう。

駄目だな…私。

高校が憂鬱。
教科書とか貰う時に他の子達から
睨まれたり…舌打ちされたり…
大丈夫かなこの高校。
やっていけんのかな…
友達出来るかな…

不安だらけやん？w
そしてもう4時やん(

最近ドラクエ8にハマりすぎて
寝る時間が…www
パソコンしながらのドラクエ最高(

そんじゃ、おやすみなさい

はぁー…

両親のﾋﾟ-で寝れないんですけど…

明日早いんなら寝ろよ…
あぁぁぁあぁぁぁーーー！！
喘ぎ声が気持ち悪い…
何で私の部屋が両親のベッドのすぐ横なのかなぁ…

明日から毎日こうなると思うと…
恐怖しかないんだけど…
あーあ…
もういや…

一階に降りてウォークマン持ってこよ…

最近、食欲ないよー…
今日の朝もパン少しかじって…
昼はクッキー2枚で…
夜は回転寿司だったけど3皿だし…
いつもなら7～8皿はいけるのに。
別に今日、全く動いてないって訳でもなくて。
京都と愛知を往復して。
自分の部屋のタンスとか椅子を変えるために
それを捨てに行って運んで…
しかも、私の部屋は2階で。

それと、
１日中気持ち悪くて…
吐こうと思っても出なくて…
おぇっ、ってなるのが多くて…
その度に口を開けるのが怖くなって…
話さなかったらでも周りに心配されるし…
だから頑張って話して口を開けるとまた、
吐きそうになって…泣きそうになるんです。

あと、これはあまり関係ないのかな？
ずっと、あくびが耐えないんです。
大抵いつも眠いんですけど…←
いつもはあくびを１日に10回くらいかな？
でも今日は何回もしてました。
一時間に4回くらいのペースで。
…で。あくびをするとまた、えずいて…
これの繰り返し。

まぁ、何回も吐き気してたらそりゃ
食欲もなくなりますよね(笑

あくびのしすぎ…?w
…あ、今もあくびしてるんですけど
今はベッドにいるので安心してます(
私、布が唇に当たってると安心するんですよねぇw

あー…
寝不足→あくびのしすぎ→えずく→食欲無し…?
でも、寝れないんですよねー
ストレスかな…まぁ、上の奴みたらわかるけど。

…心配しすぎ？
私、自分の事になると少し心配症なんですよね…;
まあいいや。
頑張って寝ますwそれが一番w

↑上に書いてある通りの…
吐き気で今日、高校行けなかった…
はぁ…

高校生…嫌だよ…
入学が早かった友達が
「楽しいよ！」っていうけど…
怖い、しか出ないー…

高校が怖くて、精神的に悪くて…
それで吐き気が出るんだ、とか母に言われました。
まぁ…「アンタらのせい」とは言えないよねぇ…
自分だって一人でヤるときあるんだし。
吐き気つらいよー…
友達出来るかなー…

部活出来ないから、怖い。
この間休んで自分のクラスに入ってないから怖い。

高校って誰も知ってる人いないから不安の塊やー…
もう怖いから逃げたい…
制服買っちゃったけど…
…ふぇーん(泣←
人見知り&コミュ障ですよ私はどーせ…
もういいもん、一人でもいいし。
誰も進んで熱血部活体育会系ムードにはいりたくないもん
…でも、友達はほしいよー…

どうしよう…
嫌だ…
あーーーーー
最近涙もろいよー…
恋に敗れてから精神的に弱い。
ちょっとした事で挙動不審(

やだー…
愚痴とか言ってる自分が嫌。
何言ってんの、とかよくある話。

誰もコメントしないで。
どーせまた、被害者ぶってるだけだから。
あの頃からは成長したつもりなんだけど…
なんでだろうね。
馬鹿だな、私。
今更なんだよね。

こんな自分なんて消えちゃえ。
強い自分が中から新しく出てきますように…

せめて、コミュ障は治そう。
相手の目を見る事！
急に話しかけられても答える事！
焦りすぎて噛まない事！
…かな。
人見知りは、苦戦します。
年下はいいけど、同級生は無理だなー…
年上なんて駄目ですね。緊張が…;

治せるように頑張ろう！
おやすみ！

初めましてー、しおって言います。
月花ちゃんと同じ、高校１年生です^^

隠れて見てて、話してみたいなーって思って
話しかけてみました、良かったかな？


月花ちゃんは、毎日毎日頑張ってるんですね。
すごいなぁって思って見てました。

親に言われたからって言うけども、やっぱり
決めるのは自分だけだから、最終的には
自分の意思だったりしてるってことだもんね。
わたしも見習って頑張らないとですね…

学校も勉強もうまくいかないって思うよね、
わたしも高望みすぎて満足しきれなくって。
ひとりでいることが多いかな？笑


いじめも、乗り越えるものじゃないよ。
乗り越えたら、苦しみ忘れちゃうじゃない。
そんなの、人生で一番の損だと思います。
臆病な気持ちも、恨む気持ち、
今現在、いじめにあって苦しんでる人の気持ちを
わかってあげられるのは、経験者だけ。

こうやって考えたら、自分の進める道が、
見えてくるんじゃないかなぁって。

自分を嫌うのなら、そんなことしてる時間を変えて
好きになれるように、自分を変えてみる。
そんな小さな努力だけで、何もかも変わるよ？

わたしも生きるのに必死で気づかなかったけど
沢山みんなを傷つけて、自分守ってたなぁって。
そのためにも＊＊ないなって生きています。


過去を振り返るのも、下を向いて歩くのも、
すーっごく大事だよ。
優しさとか持ち合わせた人間になる。

少なくとも、この15年しか生きてないわたしだけど
今の大人より大人な部分がある。
わたしね、女の子と付き合ってるんだ。同性愛。
けど、男子にもてないからじゃなくって、
人を好きになったから。
世間から見たらきっと、汚い心なんだろうね。
けど、やわらかくないと世間体気にしないなんて無理。

そんな生き方だけど一生懸命生きてます。
こんなしおでも生きていけてるよ^^
偏見あるかな？月花ちゃん。

奇麗事かもしれないね、だけど、
つらい記憶は必ず大人になるにあたって間違いを
起こさないための大事な重石ですよ！って事ね。

良かったら友達になりたいなぁ…なんて、笑
またみてみるね？

月花ちゃんは間違ってない、頑張ろう。

どした、花凜ちゃん…（←字合ってる？笑
久しぶりに見てみたら。
大丈夫？じゃないよね。

しおちゃんの言葉見てたら泣きそうになっちゃった。
すごいね、大人だね、考えが。
少なくともわたくしからは出ない答えです。

全然関係ないわたしが元気もらっちゃった。
しおちゃんありがとう。
月花ちゃんと仲良くしてね。
よろしくね。

じゃ、またね。

しおさん、コメントありがとう！
偏見なんて持たないよ…?
私ね、たまに友達とかに言うんだよね
「同性愛のどこがおかしいんだろうね」って
その度に「え、何言ってんのw」って言われるけど
まぁ…私自身、腐女子だからかもしれないけどね(苦笑い

自分を好きになる努力、かぁ…
自分は自分だから…
良い所と同時に悪い所も知ってるから…
良い所、っていっても誰の役にもたった事ないなーって
今でもずっと思ってるんだけどね…?
最近は人に「ありがとう」って言われると、
生きててよかったな、って思います。

いじめは…もう3年も前の事で。
今は、不安と格闘中だけど…
なんとか高校生としてやっていけてるよ(笑

ありがとう、しおさんっ
こんな私の愚痴を見てくれて…
コメントまでしてくれて…
私も、友達になりたいです！


中途半端な返事でごめんね。
ただ、しおさんの文章は全部読んで理解しました。
また、ここに来てくれるよね？
待ってます。

さっそく来ちゃいました・ω・
お返事ありがとうございます。

理解ある方で良かったです。
私も偏見とか全くないんだけどね、
自分がその立場に立つとちょっとだけ怖いよ。
私が男女いけるからだと思うけど(笑)

難しいよね、私も自分が大嫌いです。
ほんと、辛くなる時もあるよね。
でも、月花ちゃんのそういうとこ
すごく大事だと思うなぁ´ω｀

いじめは期間関係ないよ。
傷は癒えることなんてないもん。
癒えたっていう大人は大事なものを無くしただけ。
私は、癒えなくていいなって。

良かった・ω・
ぜひぜひお友達になってください！
少しずつ仲良くなれたらいいな´ω｀
よろしくお願いします。

質問します、
すきなものや趣味はなんですか？

れと、黄色い人さん。
ありがとうございました、
全然そんなことないんですよ・ω・

黄色い人さん、いつもありがとうね。

…大丈夫だよっ




しおさん>>

男女どっちも、かぁ…
「好きになったら性別なんて関係ない」とか？
でもまぁ、本当にそうだろうねｗ
好きになったら仕方ないよｗ

自分を好きになるのは難しいね。
…ふふ、顔文字可愛い（笑
あ、関係なかったねｗ
えと、ありがとうっ

…やっぱり、考え方が大人だよ。
まだまだ「わかんない」って思ってる私は子供すぎる（笑

こちらこそ、よろしくね？
忙しくてここにコメントするの遅れちゃう事が多いと思うけど…
その時はごめんね。

好きなものかぁ…
嵐とボカロとＢＬとマンガかなぁ…（苦笑い
趣味は…
絵を描く事と、物語を考える事…かな。
あとは、たまにピアノ弾いたり（独学）ゲームしたり（笑

しおさんは？

うーん、元々男の子が好きなの。
でも、恋人さんは女の子でも特別で
きっと恋人さん以外の女の子だったら
あり得なかったかなぁ…´・ω・｀

きっとすきになるには相当の努力が
必要だと思います、笑

わたしはまだまだ子供だよ、笑
自分で解決とかだったから千恵が
ついちゃったのかもなー、・ω・
まだまだ15歳だよ。

私も勉強とバイトで忙しくなるので
返事遅れちゃうかも…お互い様だね*

おーっ、楽しそうな趣味だね´ω｀
物語考えるとかすごすぎる…
ピアノ！弾けるの羨ましいです｀ω´
いいなぁ、特技ですね～

私の好きなものは…、
嵐さんと音楽とくまと猫と小さい子。
趣味…、趣味は、
お絵描きと音楽鑑賞とテレビみること
雑誌読むこととカラオケ´ω｀

ちなみににのみやくん担当で、
コンビは、山夫婦と末ズだよ、笑

ほぉえー…
でも、なんかいいなぁ…
好きな人がいるって。しかも両思いってね（微笑み

私も１５歳だけど…
考え方が大人すぎて…尊敬します

え、バイトしてるんだ？
すごいね…私はバイト禁止だからやった事ないなぁ。

ふふ、部活がそうゆう事するからさ。
物語考えて、冊子にして校内にくばるのっ
ピアノは…今は習ってないけど少しだけならね。

おぉ、多いね（笑
しおさんも楽しそうっ
カラオケかぁ…十八番は何？？

あ、私も担当はニノ＋翔君で、
コンビはやまたろと櫻葉かなっ

LINEとかしたりSkypeで電話したり
Twitterで絡んだりするだけだけどね 、笑
そうだね 、すっごく幸せだよ。

うーん 、大人ぶってるだけだよ〜？
普通に我儘な子供 、笑

まだね、してないんだ。
けど、部活もやらなかったからバイトなの。

ほぇ〜、それはすごいね。
みてみたいなーっ
ピアノはやったらずっと残るもんね、

楽しいよ、部屋に引きこもるタイプだから
すーっごく楽しいよ 、笑
カラオケの十八番？…それはやっぱり君でしたと虹、
これは最近毎回歌うかな 、笑

やまたろね、美しいよね、
綺麗だな〜って思うっ

それとわたしは、しおでいいよっ。

自分を優先に考えてしまう世界とおさらばしよう
人のせいにしてしまうのなんかやめよう

私は私の道を歩いている
人の道を曲げちゃダメでしょ

覚悟を決めた
文字板をタッチして文章を作り
人に見せていくのをやめよう
実際はできもしないのだから、やめよう

現実とこの世界は繋がっているようでない
自分一人では生きれないのに何度も裏切った
旅立ちの時が迫ってる
薄々わかってた、もういいって
言葉を心をくれた人たちに言わないと
日本語で、記号とか何も悩まさせずに


「ありがとう」

何でここに戻ってきたんだろう。
まあいっか。


最近の悩みを愚痴ります。


私は高校生で、
小学生の頃から天体が好きで、それで理系を選択しました。
でも、中学から少し数学が苦手で…。
嫌いではないんです。むしろ、どっちかというと好きな方です。
しかし、思ったより数学の成績が上がらず…
今年の学年は理系選択者が多いからって
クラスの中で理系から文系に変えられた人が２，３いると聞きました。
だから、私がいつ呼び出されるか不安で仕方ありません。

テストの結果は平均点の少し上です。
いつも一緒にいる女子のグループでの私以外の３人は
全員文系にも関わらず私より頭がよく、
教えてもらってる数学のクラスには二種類あって
頭良いクラス＝発展クラス　平凡＝基礎クラスってあって
３人中２人が発展クラスなんです。ちなみに私は基礎クラス。
その２人のうちの一人の子はよく自慢とか愚痴を言う子で、
「私、数学で〇〇点取った！」など「発展クラス行きたくなかった」など
よく言っています。
正直、内心…その子を妬んでいます。
それと同時に、私は私を否定してしまっている。
「私は理系なのに〇〇点しか取れなかった…」など
「私の点でも発展クラスにいる子いるのに何で…」など
私は理系に向いてないんじゃないか。
このまま理系を選択してていいのか。

でも、本当はわかってます。
自分に努力が足りないんだって。

私は今の学校には行きたくて入ったんじゃありません。
受験で落ちたからです。
ほんの少し心の中で、受験を引きずっているからでしょうか。
努力したって、報われないんじゃないかと。
あんなに頑張ったのに…。って思っても
親からは「あれで努力してたの」って。
中３では休日も祝日も毎日塾に通ってたし、
６時から１２時、六時間もしていました。
休みの日は１０時間以上も。
塾の数学のテストで再テストになって先生に
「お前は何をしていたんだ」とか「人生無駄やったやろ」とか
ボロくそ言われながらも勉強しました。
それを「努力」って言われなければ、何を努力って言っていいのかわかりません。

努力ってなんなんですか。
何を努力って言うんでしょうか。

最近は、数学をすることが怖いです。
数学をして解けなかった問題にあたると
自分の中で「理系失格」となってしまうのです。
テストでも先生に「この問題が解けなければ理系としては駄目」とか
言われ、更に自分を否定します。
でも、「理系やめたら」と言われると
そこでやめれば何かが終わっちゃいそうで
そこは絶対にやめたくありません。
でも形だけの理系は嫌です。

自分は自分って
考えることができますせん。
私の中での理想像がある限り、
ずっと理想と比べてしまいます。
それは他とも一緒で
部活は美術部です。
そこでも「理系として駄目ではないか」とか
考えてしまいます。
でも今更変える勇気なんてありません。
あと、絵を描いていて
同じクラスの子の絵を見ると
私の絵なんかよりすごく上手いのです。
そこでまた「自分の絵はなんて下手糞なんだろう」とか
「美術部なのに…」とか考えて
結局、また自分の否定に入ります。
でも、やっぱり自分の絵を見るのが怖くなり
絵を書くのが好きなのに嫌となってしまって…
それでまた、「美術部なのに絵が嫌って駄目だな」と落ち込みます。

責任感？…が強いのかどうかわかりませんが
「何かしないと」が多すぎて
頭が空回りして
何も考えたくなくなって
勉強も嫌になります。
そうすれば、また成績も下がります。
…もう嫌です。

ついこの間までは
わからない問題があっても
わかりたいという気持ちがあり
毎日の高校生活が忙しくて、でも楽しくて
仕方ありませんでした。
でも、最近の自分を見てみると、
勉強を避けて、部活を避けて
好きだったものからも避けて…
逃げてばっかです。
「やらないと」という気持ちはあるんです。
そこでやれないのが自分です。
宿題もやろうと思って放置。
そしてやらない。
気が散るようなものはありません。
好きなものも全てのものが興味をあまり示さなくなりました。
好きなものが好きじゃなくなるのは嫌です。

どうしたらいいんでしょうね。
とりあえず、勉強しないといけないってわかってるんですけど…
なんでしょうね…スランプ？でしょうか…
ただたんに心が疲れてるんでしょうか…
そうやってまた自分を甘やかすんでしょうか…

自分が嫌いです。
高校生になってそう思わないようになってたのに
また、振り替えしてしまいました。
取り得のない、性格が悪い、容姿も悪い、
そんな自分が大嫌いです。
もし私が別の人でこんな人がいたら絶対に
友達になりたくありません。

長文ですね。
いつものことです。

こんなの読んでくれる人いますかね？
まぁ、読まなくていいです。めんどうですから。

それじゃ、また今度。

来ました、どうも。

私は今迷ってます。


宇宙が大好きなのですが…
数学が苦手、でも好き。
化学が微妙。
生物まあまあ。

何か、不安要素いっぱいですよね。

誰かのブログに
「宇宙が好きっていうだけでは駄目」と
書いてあって…
図星…

宇宙が好きっていうだけでは駄目なんでしょうかね
でも、宇宙関係の仕事ってかなり限られていて
本当の天文学者とかになりたい人は
東大卒しかないそうです。
でも、正直言って東京からは遠い…
国立天文台も近くにないし…
一体どうしたら…

まぁ、とりあえず
理系教科を頑張ってからの話ですね。

建築もいいんですよね…
デザイン系とか。
私美術部なんでそこは気になります
てか、昔から服のデザイン考えるのが大好きだったんでｗ


あー、タイピング遅い…
もっと早く打てないかな…
ふへへへｗ