不登校者、話そうぜ
桂介 2011-10-15 21:59:20 |
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日菜子＞＞
そうだね
じゃあ、名前は出さないでおくよｗｗ
彩樹お兄ちゃん＞＞
彩樹お兄ちゃんは頼りなくなんかないですよ！！
ほら、さっき私を守ってくれるって言ったじゃないですか！！
あの意気です！！！
しーくん、どした?
頼りないって言うけどさー。
こんなことあたしから言われても全然嬉しくないと思うけど、
あたしは結構助けられてたよ。
学校に無理矢理行かされた日も、しーくんとか海が頑張ってって言ってくれたから、
その日は行けたんだし。
あたしも毎日のように思ってるよ、自分が居なくなれば世の中誰も苦しまないって。
でも消える勇気すらないんだよ。
あたしも頼りない、駄目な人間だな。
しーくんは嫌がるかもしれないけど(笑)、仲間だｗｗｗｗ
ミキティ＞俺はね、弱いんだよ
１人で生きるなら自分さえ養えない愚か者だ
力もない。学業は中学入ってから全然ダメ。
情けねェ・・・・・・
ま、いつもこんなこと思うけど改善はせずグータラしてるだけなんだけどな
綺麗事だってあたしも思うけどさ、弱くてもいいと思うよ。
「自分は蚊だ」と思ってるくらいが丁度いいんじゃない?(笑)
あたしは寧ろ空気だと思ってるからねｗ
同級生とかからそういう扱い受けてるうちにあたしも納得しちゃったっていうｗ
もっとキレキレで突っ掛ってこいよーｗ
まだ若いぞ、お前は!ｗ
助言はしても自分は何もせず
人のことを心配しても自分の事は何にもしてこなかった・・・・・・・・
教えるばかりで、自分はただ見ているだけだった
悲しくなるよ・・・・・・・
何にも出来ないくせにこれが最善だ、と人に言ってきた
経験したこともない小僧が自分の存在意義を示したかった
自分がここにいるという意味が欲しかった
だからこうしてきた
何も鍛えず、ただ偉そうに人に指示するだけだった・・・・・・・・・
怖いんだ・・・・・・・・
誰にも必要とされなくなったとき。
居る意味がなくなったとき。
自分がなくなるんだよ・・・・・・・
それが怖くて、必死に関係を持とうとした
繋がりが欲しかった
必要とされる理由が。
存在できる理由が欲しかった。
あー……それ分かるなーｗ
しーくんは言葉に出来るからいいよね。
あたしは子供の頃の親とのトラウマがあるせいか、
言葉は選ばないと声に出せないっていうかｗ
特定の友達以外の前ではずーっと言葉選んでるよｗｗ
考えてねえでさっさと話せってなｗ
しーくん＞＞
そんなこと言ったら私だって弱いんです
学校に行きたくないって思ったって親の目を怖がって休めないし
学校に行ってもみんなの目を怖がって顔色を窺って
また1人になるのが怖いからって無理して話しを合わせたりして
まあ、こんなことなんでおんま大きいこと言えないですけどｗｗ
情けないのは皆同じですよ・・・多分
なんかこういう時どうかけていいか分からないんで・・
なんかすみません
一人が嫌だった
だから輪に入って行った
嫌われるのが怖かった
でも、話されないよりはいいと思った
出来るだけ多くの関係を持ってきた
その中にイジメという関係があっただけ・・・・・・・・・・・
しーくん、大分の何市に住んでんの。
あたしがしーくんを必要としてるって言ったら吐く?ｗ
繋がりならここにあるじゃんｗ
さっちゃんが芸人と称するくらい面白いやつなんだよ、君はｗ
凄いじゃん。自分のこと、1人でも覚えててくれたらそれでいいじゃん。………って言っても、
あたしはせめて5人くらいいて欲しいと思うけどねｗｗｗ
物語によれば人生とは 幸せでなければいけならしい
もしそうなら私の毎日は人生とすら呼んじゃないけないよ
ねえ 誰でもいいよ 優しくして
うっかり勘違いするくらいに
「まだまだ捨てたもんじゃないな」って そう思ってないととてもじゃないけど
生きていくのは簡単で 生きない方が遥かに難しい
大事にしなくともほら私の命はとっくに持て余してる
カードゲームはもう積んだ気配 すでに碌な手札がない状態
だけど残りウン十年の生 精一杯の笑顔で生き抜け
幸い、話してくれる人はいた。
だけど引きこもってからは殆ど誰にも会わなくなった
いつかキッカケが来ると。
それを待ち続けた
自分じゃ出れないから、ずっと待ち続けた
でも無理だった
学校に来いという言葉が、いつしかプレッシャーになっていった
中学校になってからは色々なことを考えなくちゃいけなくなった
人にあたるのを理性が抑えた
傷つけられる痛みと苦しみは知っていたから・・・・・・・・
だから出来るだけモノにあたってきた
ケンカをしたところで誰にも勝てるわけじゃない
ずっとものにあたってきた
自分で抑えられなくなった
半狂乱になった自分も怖かった
どれだけものを壊そうとも
心はちっとも晴れてはくれなかった
理性はまだ残っていたから・・・・・・・・
だから壊してはいけないものと壊していいものを考えてしまった
だから思い切り暴れることが出来なかった
暴れた後は泣いた
自暴自棄になって毎日暴れて終われば泣いてた
そんな自分がさらに怖かった
だから、何処住んでんの。
マジで会いに行ってあげるよ。
そしたらしーくん、ちょっとは存在する理由に気づいてくれるかな。
あたしのブッサイクな顔見たくなかったら、そのしけたテンションどうにかしろｗｗ
分かる。あたしも物、よく壊したよ。
でもさー、そうやって暴れた後って、余計縛られてる感じしない?
あたしなんてさ、いきなり泣き叫んだり部屋の机とか蹴り出したりするからって、
精神科の病院連れて行かされたからねｗ
幸い「もう少し様子を見ましょう」で終わったけどｗ
あたしも怖い。自分が自分じゃない気がして。
自分が自分でなくなるってよくドラマとかで使ってるけど、あれって嘘じゃないよなー。
違うよ日菜子は絶対違う
私はずっと1人になっても平気だって思ってて
でも、本当に1人になると辛くて辛くて
皆で笑いあってる姿を教室で見てるのだって嫌だったし
なによりまた仲間外れにされるのが怖くて
1人になった時はあの子私のこと嫌いじゃないのかなって
こんなこと言って嫌われたかなってずっと考えて
ほんとに私は弱くて弱くて自分の意見も言えないまままた1人になって
でも、私は日菜子がいてくれてるだけで嬉しいよ
日菜子が私を必要としてくれて今学校で頑張ってんだから
私も日菜子に助けられてんだよ
だからゲームに熱中した
作り物でも、俺の心を満たすには十分だった
あの子たちは自分を必要としてくれた
あのこたちは俺とかかわりを持ってくれた
それが嬉しかった
苦しみから一時でも解放された
怖いところから逃げていた
逃げなければ呑まれると思った
楽しみを探した
恐怖に支配された心を忘れたかった
いっそ一思いに、なんてことが何度あったかわからない
手首を切るときは止められた
首を切るときは勇気がなかった
舌を噛むときも出来なかった
んー……………ありがと。照れるねｗ
じゃあ、あたしが学校に行ってないときは大丈夫?
ミキティ、ゆかちゃんのこと苦手でしょ? ちゃんと休み時間、一緒にいられる子はいるの?
……ごめんね、毎日毎日、学校行けなくて。こればっかりはどうにもならないな…ｗ
でも嬉しいよー、そう言ってくれるのは。少しくらいは、生きてる価値があるのかなって。
まだ時間掛かるかもしれないけど、あたしも色々考えなきゃね。
そういえば、ミキティに言ったっけ? お母さんに対してトラウマがあったって。
あたし本当に弱いなーと思うことがあってね。
あたしの部屋って二階にあるんだけど。お母さん、お父さんが階段を上がってくる音が
聞こえただけで、肩に力が入って、声が出なくなって、息も苦しいし身体の力が抜けない。
正直言えば、あたしが一番信用できてないのって家族かもしれないなって。
もう、妹傷つけるのも嫌だ。あたしの妹なんかに生まれるとか、申し訳ないｗ
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