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さ

た

な

は

ま

や

ら

わ

いろいろ、徘徊するもんじゃない…

気にしすぎ？かも、しらんけど…

今のわたしには。ぐさっと、きた(^_^;)
だから、ごめんm(__)m

彼女があんなに責められなきゃならんなら、
もしそれで辞めてしまったら？
その時はわたしも潔く辞めようかな。

確かにその場では、わたしも来れなくなる覚悟はあったもの。

裏で彼が支えてあげてるだろう事を願うしかないかな。

わたしさばさばしてるから男と居る方が気楽なんだよねって言う女性…

違う、違うから。
とんでもない。

男性はね、女性に合わせてくれる方が多いのよ。
だから、楽なの、楽出来るの。


だから、わたしは男性が好きだ！

基本的にここは独り言なんやけど、
って前置きからの呟き(笑



数年前にチャットで、まわりを気遣って大丈夫？
って言っていた事を悩んでた人が居てね。
あの時りあたいで見て居て…すごく声をかけたかった。
でもあの時はそんなちょっとの勇気がなくてさ。
全く接点もなかったしね(笑

大丈夫？って言われると、嬉しい。
気にかけてくれているって事でしょ？
だけど、大丈夫じゃないときに、言われると。
嬉しいのと苦しいのがせめぎ合っちゃう。
だって、心配掛けたくないから、大丈夫じゃなくても大丈夫だよって言うことが苦しくなる？のかな…。
でもね、大丈夫？って聞いてくれる方は、大丈夫じゃなさそうだから心配してしまう。
嬉しい、悲しい、苦しいのがまざっちゃって…
きっと。
いろいろ、あっちゃったんだよね…？って。


ずっとずっと、気になってたけど。
あれからもうずいぶんたったけど。
あの頃からいいたいことが纏まらなくて。

でも、少しすっきりした(笑

あれ？結局何が言いたかったんかって言うと…(笑


心配してくれる存在が居るだけで、人は幸せなんだろーなーって事！！

何かの勧誘のもんくみたいやなー(^_^;)

う

鵜(笑？

まじか…(^_^;)

ほら、おもったとおり。
さよならだね。

またか…
もう、いや。

チャット外で何人も繋がってこそこそ…
それをチャットに持ち込むなよ
嫌なら来るなよ
ただそんだけだろ

当人同士で話出来ない？
だから、こっちのアド聞いて相談？
あほ言うな。
その行動が余計にややこしくさせてんじゃないの？
チャットじゃいつインするかわからないから？
リアまで縛られなきゃいけんのか？

めんどくさい…
も、リアでもちゃでも、びくびくしなきゃならんのか…

やばい

なんか、あらあらな展開になってるタイミングじゃない…

内々の事情…がわたしは何にも知らないから、
避けてるな…ぐらいしか知らないからなー

わたしも自分の都合で今は話してないし…

それでもね、聞いてほしい？
側にいてもらいたいんだと思います。


だから、ファイトp(^_^)q

新しいもんはんやりたーい！

ばかちん…

ここね、やっぱり依頼出してもあかんみたい。
わかってたけど、あがいてみた(^_^;)

どーせならはきだしたいことを吐き出してみようと思います。

えすちゃんへ。


わたしの中では初期メンで、一番のおねーさん。
たくさん話したいことはあったけど、わたしの方から距離を置いてしまって今でも悔いてるんだよね。
でも、置いてよかったかな、とも思ってる。

すごくあなたが羨ましくて、頑張ってるからこその今があるって解りたいのに、ただただ、羨ましくて。
だからね、うまく話せなくなってしまった。

嫌われるんが怖いから、やっぱり置いて良かったのかな、とも思ってはいるけど…
そのせいで居心地悪くしてしまったのかな、とか…


自分の気持ちで全部動いてるから、
直接は言えないけど…
せめて同じせいちゃ内で
ごめんなさい。

幸せは出会った頃から、ずっとずっと願ってるよ
p(●^▽^●)q

あったなあ、ここ(笑)


せっかく見つけたから投下。
















欲求不満じゃなくてさびしい
くっつきたい。
触りたい。
声が聞きたい。
ほんとは好きになって欲しかった。
パートナーの場所は踏み込めないトコだってさすがにわかってるから、
それ以外で一番好きになって欲しかった。
って、何を言ってるか分からないかな(笑)

気に掛けて欲しい、
気になって欲しい。
もっと美人ならよかった。
外見だけじゃないけど、、


ずっとずっと大好き。
全然響かなくてもう、辛い(笑)
忘れようって何度も思ってバイバイするのに、辛くて
その他大勢から抜け出せなかった、悲しい
やっぱりすき
もうこれは進めなくてこのまま置いておいていい気持ちなんやなって、別の意味で諦める。

ほんと、かわいそう
わたしと遭遇してしまって(笑)
こんな重い気持ち遠くから投擲されまくって(笑)
ばかにするような人じゃないと思うけど、
わたしやったらばかやなって思う(笑)


ちょっと過去ログ漁ったりして
気ままに思いの丈吐き出してるかもしれないけど。
もし誰か目に触れても、上げたりしないでね。

意外と動いてるんだよな…数年置き？ぐらいにこのめっちゃ底のトピ…

いろんな所に痕跡残して
とりあえず生存確認中

10年前に決めて、残り折り返し。
早める予定は今のところない。
若干やり残した事が多くて焦りはある。
ちょっと日々無駄に過ごしすぎたかな…と思うけど、まあこれはこれで良かったのかなとも思う。

理解はされないだろうから、近親者にすら何も悟られないように過ごす。それがまた楽しい。
最後は何をしようか、最後はどう過ごそうか、
わくわくしかしない。

ただ…
生きたい人がいっぱいいて、
無駄にするのは罪悪感はある。
わたしの全部、あげれたら良いのに。

ほんとは見つかるんじゃないかってどきどきしとるよ。
全然見てくれて良いよ(笑)
喜んでカキしちゃうぞ(*^^*)

無性にからあげくんとか、ナゲットとか食べたくて。

肉食べれないんだけどね、ウインナーとかもけっこう厳しいくせにナゲット系は数ヶ月単位でやけど食べたくなる…。

でね、実はさっき買ってきました。
からあげくん(*^^*)
たぶん半年ぶりぐらいの会瀬ですね。

でね、黄金チキン味っていうちょっと良くわかんねーなっていうからあげくん買って帰ってきたのね。
そしたら入ってたのは黄金チキン(骨付き)…(*^^*)


そっか(*^^*)！


骨付き肉食べれないんだよな(*^^*)
カニバってるみたいで肉好きの人類のかたごめんなさい

画像の共有…そういや前からあったっけ。


意外と好みにかするかもよ？
化粧っ毛なくてベリーベリーショート
チビでぺちゃんこ…
お、(*^^*)？

来週ちょっと大きい神社行くんよ
以前は良く行ってたんやけど、もう数十年行ってないな…
けっこう有名で大きめ。
年末年始前なら空いてるかなー

煩悩にまみれてるからね、今。
うあー、めっちゃぎゅって抱きしめたい。
あわよくばおさわりだけしたい。
こっちから触るだけならギリセーフかな…
セクハラでアウトかな…

めっちゃへんたいやん
まじでごめんなさいしとこ(*_ _)人

今二番目の兄弟が失踪中でね
まっっったく普段から親兄弟と縁が遠いというか。

数年前から連絡つかんねんって、
わたしちゃん連絡とれる？って聞かれて一回試したけどブロックされてた(笑)
全く何もしらんけど(笑)
まあもうちょっとしたら探してみよかな
あてはあるんだけどね、興味がない。

好きにさせたら良いのに、お気に入りの子供の事は逐一気になるらしい。
なら、わたしは？

来年、しんだほうの親と同じ年をむかえる。

わたしちゃんは唯一似てるから、同じ年まで生きれないかもね。お迎えに来るねって言われたけどさあ

そうやといいね！
って笑って言えたわたしのこと褒めて欲しいよ(笑)
なんて言えば正解やったんか、ちとわかんないわ…

背中からで良いからぎゅーって抱きしめさせてくれんかなー


ぎゅーか…
くそ、むかつくう(笑)

背中にひっつきたい、
ゆらゆらしたい。

これ妄想だけでもストーカーとかあれかな…
セクハラとか条例にひっかかってくるかな…
布教してないからセーフかな…

かいてないと気持ちが溢れてしんどい
久々にきたな、、って
こわい

自分の機嫌は自分でとっとこハム太郎！！

ねえ、万一のときの手段を渡したかったのはわたしじゃないよね？

わたしにあいたい、はなしたいっておもってくれたことあったのかな…

あいたかったよとか、あえてうれしいとか、さびしかったって、

羨ましかった、わたしもほしかったなあ…

どうしたらいいの

きえたらそれでおしまいで
後は忘れられるだけ。
そこに居なきゃみて貰えない
みて貰うために出る言葉は酷い事しか出ない
嫌な思いをさせてることにいつもいつもいつも後悔ばっかりするのに、もうどうして良いかわからない

好きになって欲しいのにその要素が何もないから
反対にどうでも良くなるような事しか出来なくてしんどい
何度も好きな人を忘れる方法って調べてバカみたいに
忘れたいのに、居なくならないで
見るだけで安心する
本当は好かれたいのにもうわからない

いつまでもすきでごめんね
気持ち悪い
どろどろしててキレイなすきじゃない

見られても良いと思ってたけど、
見られたらこれはドン引きされるやろな…(笑)