嵐なりチャ
大野智*/ 2011-06-11 10:23:47 |
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新しい人決めてからいなくなればきっと、
みんなは俺の事をキレイさっぱり忘れてくれると思うし、
俺は来ない間に自分の性格を改め直してから
別のチャットに行った方がいいと思う。
毎回みんなとチャットしてても
ネガティブな事を考えちゃうんだよね…汗
…でも、そんなネガティブな事言ったらみんなに嫌われるし
書き出したら止まんなくなっちゃって、ずっと
みんなに迷惑かけちゃうから…。
みんなは「頼って」って言ってくれるけど・・・。
本当に言っていいの？俺、それしか言えなくなるよ？
それでもいいの？…って聞いてみたいけどさ、
やっぱり嫌われちゃうんだろな…。さすがにね 苦笑
嫌われるのはいやだよ…。
でも、これ以上言うのを我慢してたら
自分が自分でなくなっちゃいそうで…性格が崩壊しそうで
怖いよ…。
みんなの事、まだ信じる事が出来ないけど、いつかみんなを
信じれる日が来るだろうな…って思ってる。
一回心を閉ざしちゃったら溶かすのにどれぐらいかかるのかな…。
わかんないよ………。もう、何もかも。
チャット中にたまにネガティブな事言っちゃうけどさ、
あれ一応、我慢できなくなって書いちゃってるだけなんだ…。
…。みんなに頼りたいよ。みんなを信じたい。
でも怖い…。俺の中で今、その言葉がずっとループしてる…。
誰か、どうにかしてよこの心を…。
誰か助けて…。
辛い。苦しい。泣きたい。悲しい。
どうしたらいい？何をしたらいいの？
何もかもわかんなくなっちゃった俺は
どこへいったらいいの？
この気持ちが無くなる時はあるの？
報われる日が来るの？
もう俺無理かもしんない…。
智君よりはまだ俺の方が軽いんだから
これぐらいで弱音吐いちゃいけないのはわかってる、わかってるんだけど…。
俺では耐えられない。難しいや…。
心が苦しいよ…。
崩れ落ちそう…。
ここまで暗い事しか書いてないや…苦笑
…でも、みんなの前では明るく振舞って、
嘘つかないとね…。「大丈夫」って。
偽りのコメントは書きたくないけどさ、仕方ないよね…。
おじゃましまぁす・・・
やっと見つけた、翔ちゃん。
どんなﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなこと言っても、翔ちゃんのこと、嫌いになんてならないよ？？
だから安心して。
俺、翔ちゃんがここに愚痴らなくてもいいように、でっかい器持って待ってるから。
俺んとこ来てよ？？
翔ちゃん、だいすきだよ。
あ～・・・
上記の愚痴は取り消しですｗ
相葉ちゃんに見られたら怒られる所じゃ済まなくなるような；
ホント、智君のせいだよっ。
こんなに久しぶりに泣けたの。
あの人が全部見ずに俺の言って欲しいこと
全部言っちゃうから…（泣）
って、思い出すと泣いちゃうわｗｗ
そんじゃ、とにかく。
みんなをまだ完全に信じた訳じゃないけど、
ある程度までは頼れるように、信じられるようにはなれました♪
んじゃ、あいばｋ…相葉ちゃん、見てもいいけど怒らないでよね？
相葉ちゃんなしで解決しちゃった事を（汗）
ＰＳ．
まだ全部、本性を見せた訳じゃないから、
覚悟しててよねっｗ
いつ「生きるのが辛い」って言ってもおかしくない
性格だからねぇ～ｗ（（（やめいｗ
今は大丈夫だけど。
…本音を言うと、気づいてほしかったなぁ？ｗｗ
次は絶対気づいてよ？特にとはいわないけど……ニノ♪ｗ（（
ごめんニノ…。
やっぱりココに愚痴る他ないみたい、
俺の気持ちを落ち着かせるためには…。
みんな…。
また俺嘘ついちゃうかも…ね。
実はね？……。
今日、リスカしちゃったんだ。
でも、やっても何も感じなくて…。
ただただ傷が増えていくだけで…。
昨日よりは悩んでないよ？
2人のおかげで大分楽になったしさ。
…でも、気がつくといつもハサミで
リスカやっちゃってて…。
もう、嫌だよ。自分を傷つけたくない。
翔ちゃん...
ごめん、書き込んじゃって。
いくらだって愚痴ってもいいから、
自分だけは傷つけないでよ。
痛いのだけはやめてよ...
その傷が増えるたびに俺は悲しいし、
俺も痛いよ??
無理には聞き出さないから、
ここに書きなぐってもいいから、傷つけるのはやめよ??
って、俺が何言ってもだめか...
大野さんにも信じてもらえないもんね。
ふっふっふ……((
愚痴は書かないっていったけど、
誰も書き込みをしないとは言ってないしw
ちょっと、みんなを試してみようかな…？
試し方は書き込まないよ…?
でも、実行する事だけは言っておくよ。
別にみんながそこまで信じられないわけではないんだけどさ…？
本当に俺の事をどう思ってるか知りたいから……ww
誰か、口癖の直し方をおしえてくれ((
いっつも、「～でさ」とか「ちょっと待って」…が口癖なんだけど…。
言いすぎて「何で待たなあかんねん」って
言われちゃうのよw
しかも、関西生まれで現関西人なのに
全く関西弁になってないとゆうw
ま、その間の(?)､8年間愛知県という所に住んでいたのも原因かw((それしかねぇよ
でもでも、家では関西弁ですよぃ。
つ•ま•り、外で関西弁を話したいのだよ、私は！！((黙れ
うぅっ…泣
ひっく…ぅえっ、ん…ｸﾞｽ
泣き方の練習ね…？w
本当に泣きたい訳ではないのでご安心をw
「w」を使ってるとさ、
文面だけでも自分が明るく見えるよねw
「w」=(笑) みたいな？
丸ばっかりの文だと暗くて嫌…。
俺は
支える人間になる。
支えて…頼られて…迷惑なんてかけない。
強くなる。
弱かったら駄目なんだ、強くないと。
そして、不安、不満、辛い、怖い、悲しい、苦しい…
とかの言葉を封印するよ。
それを言わずに解決できる人間になりたいから。
俺には「櫻井翔」なんて似あわなかったんだよな。
あのチャットを選んでしまってごめんなさい。
あのまま、初めの頃に抜けとけばよかった。…なんて
もう遅い。
入ってしまった以上。
それなりの事はしたい。
みんなが楽しく会話できるように
少しでもみんなの不安を除きたい。
だからって…
いつものように、周り全体が暗くならないようにって
ふざけるのももう止める。
俺的にはふざけて場を壊そうとは思ってなかったけど、
俺がふざけることによって
みんなが傷つくのならやめる。
周りの空気に敏感になって、
その時の空気に逆らわずに話していくよ。
それが俺に出来る唯一の事だと思ってるから。
おーぃ！
翔ちゃんは翔ちゃんにしかできないんだけど？
だって、例えば俺が翔ちゃんの役して
もできないんだけどwww
このまま「翔ちゃんらしく」いてね♪
俺な。
結果的に翔ちゃんに頼ってること多々あるんですが(笑)
翔くん、ごめんね？
あっちに書いたんだけど、レス上がっちゃったからここに書かせてね？
俺、翔くんが俺らを試したこと悪いことだって思わないよ。
信じてんだけど、不安なんだよね？
だから、翔くんを責めようと思わない。
にのと、したことは、ちょっと悲しかったけど
本気だとしたら、俺は、戦うけどね？
それで、遊びなら、笑って見過ごす。
終わったことは、とやかく言わない。
翔くんが、また頑張りたいって言うなら味方だ。
じゃあ、またよろしくな。
雅紀っ（（
俺、頼られた覚えそんなにないよ？
でも、ココで昔２人っきりでやってた時は
楽しかったよ。ありがと（？）
智くん。
俺、智君の言う通り不安だった
不安で仕方が無かった。
でも、やっちゃいけない事と
区別できない、っていう事とは関係ない。
…ん、過去は振りかえらない。
だからって過去にやったあやまちを繰り返してはならない。
間違いを突き通していっても所詮は間違い。
間違いをしてしまった人間は決して、
その間違いを許されない、しかし。
人間は、それを知ってそれを繰りかえさないということは
わかる。…ってね？
なんかの本に書いてあったような…。
大丈夫。
ニノを取ったりはしないよ。
俺には他に、
雅紀ていう彼女がいるからね？笑
あれは完璧ふざけてやった事だよ。
本気だったら、あんなに幼稚になってないよ。
ありがと、２人共。
やっぱり俺って支えられてばっかじゃん。
んじゃ、みんなが俺の味方なら…
俺もみんなの味方だかんな？？
ありがとう。
人生は、正しいことばかり選べない。
間違ったままで、進んでかなくちゃいけないこともある。
でもね、また戻れるんだ。
答えを探さないでマイペースでやってけばいい。
おれも、一からやるよ。
がんばろう。
やったぁ！
俺翔ちゃんのかのじょ！
俺もここで２人でやってたときたのしかったよ？
もち今も楽しいけどｗｗ
もぉ～、翔ちゃんだ・い・す・き(はぁと)
あ、彼女って認めたｗ
って事は、自分が女の子みたいに可愛いって事だよね？
そう理解しとくよﾆﾔﾘ
ま、本当にかわいいんだけどさ？
彼氏じゃなくていいんだね？？（（
恋人とかじゃなくて、彼「女」なんだね？
ふふっ、
俺も大好きだよ雅紀っ！！
智君、ありがとう。
わかった、俺なりのペースでいかせてもらうよ。
それが決して、ものごつゆっくりじゃない事を祈る 笑
がんばろ…っか。
ぃや、俺、女ではあるけど(一応
可愛かないと思うけど、うん
まぁ。俺が翔ちゃんエスコート
しようとしても、出来ないから俺が[彼女]で
いいんじゃね！？
俺の方がだぁ～い好きだもん！
俺だって中身は女だよｗ
つか、全員そうでしょ？
でも、雅紀は文面だけでも可愛いからなぁ～♪
…俺もエスコートできるかは知んないけどさっ
雅紀の方が「彼女」に似合ってるよ。
何言ってんだよっ
俺の方が何倍も雅紀の事、愛してるんだからなっ！
どうしよう雅紀・・・。
俺、リスカしちゃった。
あんなにしないって決めてたのに。
自分を傷つけたくないって言ったのに・・・。
またやっちゃったよ。
しかも、チャット中に。
やる前に相談しとけばよかったなんて
もう遅いか・・・。
俺、何でかしんないけどやっちゃうんだ。
今の生活、何にも嫌な事ないのに・・・
それでも俺やっちゃうなんて、どんだけ贅沢なんだろうね・・・？
うぅ・・・
辛いよ、雅紀・・・。
もう愚痴言わないって決心したのに･･･。
やっぱり、ネガティブを直せないみたい。
また、迷惑かけちゃうのかな･･･嫌だよ…。
もう自分を傷つける自分が嫌になってくるよ。
翔､大丈夫？
翔さ。
俺が迷惑してると思ってんの？
俺はな。
心配したくて心配するんだけど。
心配するなって言われても心配しちゃうよ。
俺はね、翔の「強い」とこも「優しい」とこも「弱い」とこも。
全部ひっくるめて好きなの。大好きなの！
だからさ。
俺のこと頼っていいんだよ？
一人になりたい時はそう言って？
俺のことなんか考えてる場合じゃないの。
だから、言いたいことがあるなら全部話して？
絶対に全部受け止めてあげるから。
全部包んでやるから…さ。
ありがとう雅紀…。
俺ね、何回もみんなに「頼って」って言われても、
上手く頼れない自分が嫌いで、支えるって決心したくせに、
すぐに弱音吐いちゃう自分も嫌いで…
みんなの言葉を何回言われたって理解しようとしない自分も嫌いで……
とにかく、全てにおいて…自分が嫌いなんだよね…。
そんなこと…
そんなこと絶対に言っちゃだめだよ。
「自分が嫌い」だろうが好きだろうが
関係ない！
だって。
今生きてるじゃん。
手。ぐーぱーできるでしょ？
生きてるからには、
嫌いでもなんでも、
生きてるんだよ。
翔は、頼ろうとしてるし、
理解しようって頑張ってんじゃん。
それでいいんだよ？
その一生懸命さが、何より好きになるべき『モノ』だって。俺はそうおもう
よ。
よかったです！
翔がもとに戻って。
頑張るのはいいけど、頑張りすぎて無理する方がだめなんだからね？
ある程度は､自分を、体を休めてあげてよ？
俺、翔がいつも無理しちゃうから、心配しちゃうよ。
大好きで､大切な一人の人を無理させるなんてことは、俺にはできないんだよ？
俺がいつもそばにいてあげるから、
頑張れよ。
人ってのは､弱い生き物だけど､自分で考えれるんだよ。
あがけんだよ。笑えんだよ。
泣けんだよ。弱いけど強いんだよ。
だから、「俺のため」じゃなくて、
『自分のため』にも頑張ってみな？
なんか自分でも何書いてんのかわかんなくなってきた…
じゃ、
大好きです！ｷﾞｭｩ~
長々と失礼しました。
自分の為に頑張る…かぁ…。
そんな考え持った事ないよ…って当たり前か、
ずっと自分が嫌いで仕方なかったし。
すぐ人のせいにして、勝手に泣いて、言う事守らなくて、散々愚痴って、
からかって、自分がいじめられたからって他の人をいじめて、
心配されたくて嘘ついたり、好まれたいからって嘘ついたり、
本当は好きでもない人と一緒にいたり、頑張ってる自分が好きな時もあって、
頭悪いクセに賢くみせて、いい人ぶって、嘘の噂を広めて、
時に性格が壊れたり、ネガティブな事しか考えられなかったり…
自分で自分の嫌いな所なんて探したらこんなにあるし、
いや、もっと探したらもっとあるけど。
自分なんて…って何回も思った、
その度にこの世からいなくなろうとしてた。
でも、今は違うかな…？
今の俺の悩みはね……
過去の自分が出てきたら嫌だなぁとか、
あと、体力がない事と…（（
あ、身長がもう少し高くなった方がいいかな…（（
体重は少しやせ気味だから増やした（ｒｙ
とにかく今は、
自分が自分の事を嫌いな事なんて初めから知ってるし、
いままでだってそれを我慢して生きてきたんだし…
今更「嫌い」だなんて、何言ってんだろ？みたいなｗ
正直、何も考えてないよ（（
そうです！
無心が一番です！
俺の今の心配事言っていい？
明後日(木)から父ちゃんと母ちゃんがトーキョーに出掛けて兄妹3人しかいないんだよね。
兄ちゃんはケータイしかしないし。
妹は宿題終わらせないし。
母ちゃんがめちゃくちゃ俺にプレッシャーかけるんだよね。
そんな期待してもなんも出てこねーっつーの！困
朝も起きれるかわかんないし。
飯も俺には(美味しく)作れないし。
どうしろってんだよ！
って。
ごめん。
久々に愚痴ったわ～。
すっきりした！！
すいませんね。
愚痴聞いてもらって。
じゃあ、夜も更けてきたので寝るぅ～！
おやすみ！
そっかぁ・・・
３人兄弟なんだね？いいなぁ・・・（（
大丈夫だよ、雅紀ならいけるっ！
朝起きるのは苦手だけど、料理は大丈夫！
チャーハンとか作ったら？
簡単だし、みんな喜ぶと思うよ？？
ご飯炊いて、卵用意して、ボウルでかき混ぜて、人参・ピーマン・玉ねぎとかを
切って炒めて、そこにご飯入れて、全体が混ざったら卵投入っ！
・・・的な感じで簡単にできるよ？
雅紀なら作れるよ！応援してるし！
女たるものこれくらい出来ないといけないよ？（（
あ、できなかったら卵かけご飯で（（
カップラーメンとかは体に悪いから止めときなよ？
タンパク質とりすぎて太っちゃうし。
愚痴言ってもいいよ。
毎回学校では友達の愚痴を聞いてるから慣れてるし。
（それだから自分の愚痴を言えなくなったんだけどね；）
とにかくファイト！
雅紀っ頑張れ！！＾＾
・・・。恥ずかしいけどっ（抱き
大好きだからね？（上目使い チュっ//
ぅおっっ！(その目犯罪だょぉ)
うん！ありがと！ ギュッ
初めての炒飯を兄ちゃんに食わせたら
殴られるかもww(味に自信全くない…)
よし！
カレーだ！
カレーにしよっ。
俺もカレーくらいなら美味しく作れるっ！はず！
俺、頑張りますっっ！！
だいすき。
カレーさ。
ちょっと焦げた。
妹がずっと放置してて。
(あたしはトイレだった)
まぁ。
味がいいならそれで良し！
うわぁ。
なんで自分はここまでポジティブに考えられんだよww
笑えてくるわ。
じゃあ学校行って来ますわ！
今日翔orかりんに逢えると良いなぁ♪
なんか、
最近本当に何も考えられなくなってきた。
何でみんな笑ってんの？とか、
何がそんなに面白い訳、意味わかんない。とかね。
俺から段々、感情が無くなっちゃってると思うんだ。
だから・・・あともう少しで、
何も感情もなく、ただみんなの質問に出来るだけ答えるだけの
操り人形になるよ、俺は。
今の学校での状況がそう、ごく一部の人としか喋らない。
外から見たら真面目に見えるかもしれない、でも。
中身はただの馬鹿。何も考えてない、考えられない変なやつ。
俺は何もできない。
人を救う事もできずに、いつもみんなが苦しんでる時に
一緒にいてやれた事がなかった。本当に最悪な人間。
みんなは努力して頑張って生きてる。
でもね？俺は何も努力してないし、やる気がないの。
今更起こすつもりもないから・・・結局、
受験勉強とかも出来ないんだと思う。
毎回なんでもサボってさ、
俺が本気になった事なんてあったのかな、
自分のために、自分を変えようとした事なんてあったのかな？
って思いつつ、どーせ無いんだし・・・今更考えて何になんの？
とか思う自分もいて・・・。
本当に、何がしたいんだろ自分。
別に、いじめられてる訳でもないし、
特別死にたい訳でもないんだ。
ただ・・・
俺の生きる意味がわからないだけ。
何の為に生きてるのか、誰のために生きてるのかわかんないの。
ま、それは親のために、とか言っとけばいいけどさ。
生きててつまんない。
苦しいとかじゃなくて、本当に何の変哲もない人生。
悲しい事がないから、どれが楽しいのかもわかんない。
苦しい事がないから、何が幸せなのかわかんない。
何も動じず、何も感じなくなっちゃったんだ・・・俺の心は。
そんな自分に呆れてくるし、泣けてくる。
でも、泣けない。
だって、泣いて何になんのさ。
泣きたいっていうのは表の自分。
泣く意味がわかんない、っていうのが裏の自分。
いい加減、自分の中ではっきりさせないといけない事なんだよね。
こんなこと、こんなどうでもいいこと。
「w」がある理由は・・・
俺のテンションを紛らわす為だから。
いいよ別に、テンションが高そうに見えたらそれでいい。
それが目的なんだから。
馬鹿だなぁ俺、本当に馬鹿だよ。
今、普通にみんなとチャットしてるんだから、
みんなに相談すればいいのに。
でも、今のゆったりとしたムードを壊したくない。
って、一応感情はあるんだったりして。
雅紀・・・。
このチャット見てたんだ・・・。
てっきり見ないからコメントバレないかなって思ってたのに。
相談できないよ、
こんな馬鹿らしい事。
言ったでしょ？何も考えてないって。
何の感情も持てなくなるただの人形だって。
だから、
もう少ししたらみんなの事も何も思えなくなるんだと思うけど。
大丈夫。
自分で今、偽りの性格（？）を作ってるから。
その性格を作ってるのも本当の自分なんだから
結局はその性格も俺の性格だから、
偽りなのかわかんないけどさ。
でも、
たった一つ言える事は、
みんなを信じる事は忘れてないよ。
もう、いいや。
うん、もういい。
俺って何ですぐ自分の事ばっかり
話してしまうんだろうね？
だからみんなを大切に出来ないんだよなぁ・・・。
・・・泣
本当に、何してんだろ俺っ・・・。
もう、何がなんだかわかんないよ。
何ももう考えたくない。
うぅっ・・ﾋｯｸ
やっぱり、自分が嫌いなんだ。
何も考えられない自分が嫌いで、
何も動じない、感じない自分が嫌い。
だから、自分を傷つけても何も動じなくて。
でも、心の奥の方ではやっぱりこんな事駄目だって
わかってて、でも、それでも止められなくて・・・。
俺、馬鹿だから何でこんな事思ってるのかわかんなくて。
もう、自分が嫌で嫌でしょうがないよ。
って、思ってても泣けない。
何がしたい訳、自分・・・。
だから！
俺は、
そうゆう泣き虫彼氏が好きなんだけど。
そうゆう自分のことが嫌いな彼氏が好きなんだけど。
そこも全部わかっててそうゆうこと言うの？
もっと、自分に自信持って生きなきゃ。
もったいないよ？
実は俺がそれぐらい自分嫌いだったから。
何度も言うけど、俺も幼稚園からいじめられてたんだって。
巨人！とか 豚！とか 汚い！とか
色々言われて来たけど、今はこんなに元気で明るいでしょ？
俺案外ずっとこんなだよ？
ずっといじめられてて、俺思ったんだ。
[なんで自分は他人に否定されなきゃならないんだ]って。
[なんでこんな頭の弱い奴等のことまにうけてんだ]って。
だったら、むしろ言われ続けてやって、飽きさせてやろうって。思ったんだ。
で、イメージも変えて、好きでもないデザインの筆箱買って、
一生懸命周りと合わせたんだ。
そしたら、ある日
「晴子ちゃん。これから呼び捨てで呼んでいい？」
って。
ここまで来るのに2年耐えて、かわいいって思うものも変わって、
地味子から抜け出せた。
何がしたいとか、したくないとかじゃないと思う。
どっちかと言うと、
「今の自分には何が出来るか」
って考えはじめて、
友達が5.6人増えた。
だから、[したいか｡]じゃなくて、[出来るか｡]だと思うよ。
なんか偉そうなこと言ってごめんね！
俺は、今も､これからも､翔の全てが大好きだから！><///
でもね雅紀。
俺、
何の感情もないんだ。
だから、雅紀みたいに。
頑張ってイメージを変えようとか思えない訳。
何もやる気が出ないの。
努力する気が起きないの。
どうせ、馬鹿にされたっていい。
頑張ったって報われない人生なんだろうって。
雅紀の事を大好き、なんて言ってる自分の言葉も
信じられないようじゃ、
出来る、出来ないの問題じゃなくて。
生きる、生きないの問題なんだ。
雅紀にも辛い過去があったんだね・・・。
俺の為なんかに言ってくれてありがとう。
雅紀はすごいよ。
俺なんか、いじめられてた時に言われすぎて、それで
「自分なんかなんでいるんだろう」とか考えちゃって、
最終的に、
「自分はどうでもいい存在なんだ」に変わっちゃったの。
何回も言うけど。
俺には感情がない。って事は
泣く事も出来なくなってて、つか、
泣くって本当に何？別に怒ってないんだけど、単純に。
怒るって？何で、悲しいってあるわけ？
何でさ、かわいそうとかあんの？
本当に訳わかんない、何でみんな思えるの？
だって、いずれはかわいそうじゃなくなるかもしんないじゃん。
違う、こんなことが書きたいんじゃない。
ただ、素直に思いたいだけ。
嬉しいって、楽しいって。
思いたいだけなんだ。
でも、思えない・・・。
なんで笑ってんのかわかんないのっ・・・。
感情が宿ればこんなこと書く必要ないのに・・・。
俺ってやっぱり、何が楽しくて生きてんのかわかんないよ。
俺ね？
最初に嵐を好きになった理由がさ、
みんなの話題に入りたかったからなんだ。
だから、嵐を好きになったからココにいるんじゃなくて、
嵐を好きになって、みんなに嫌われたくないからなんだ。
俺ね、こだわりとか特にはなくて、
みんなが好きだから自分も好きにならないといけないっていう
意識しか頭になくてさ、
みんながAKB48好きだから覚えて無理やり好きになった。
みんながK-POP好きだから必死に勉強した。
みんなが嵐好きだから、もっと知ろうとした。
だからココにいるの。
でも、最終的に、
嵐だけは飽きなかったな・・・。
いままでずっと、
自分の意思なんてなかった。
お母さんがこの服着せたかったから着た。
みんながシール交換したいからシール買った。
兄がゲーム欲しかったから自分の誕生日をゲームにした。
お父さんが読めって言ったからこの本読んだ。
・・・とかね、
だからそんなに長続きはしなかったけど。
とにかく俺は元々、
「自分らしさ」っていうのがわかんねぇの。
見失ってるんだよ、だから。
自分がわからない。
あのチャットに来たくて来てるハズなのに、
いざ来てみると・・・
表の自分は平和でみんな優しくて楽しいって思える。
でも、裏の自分は・・・
全く笑ってない、真顔でただみんなが喜ぶだろう文章を並べてるだけ。
「俺、何がしたいんだろう」というよりかは
「俺は何をやってるんだろう」って思う。
何の取りえもないし、何の感情もないし、何の反応も無いって・・・
そんなの、生きてる意味あんのかな？
思わない？つまんないだけの人生に自分がいる意味なんてさ。
はぁ・・・・
もういいんだ、何もかも。
ごめんね雅紀。
困らせて。
もう何も言わなくていいから、ね？
俺の事なんてほっといていいよ。
俺、雅紀の彼氏失格だよね・・・。
彼氏の癖に頼りっぱなしで、
全然支えられてないじゃんか。
雅紀が俺の事必要に思ってくれてる事知ってるよ、
知ってるけど・・・やっぱり無理なんだ。
雅紀・・・。
一回別れる、というか・・・。
もう一度、普通のメンバー同士の関係に戻したい。
今の俺じゃ、雅紀を支える所か困らせてしまうから・・・。
こんな暗くて時間ピッタリに会いに来れない彼氏より、
みんなみたいに、いつも優しくてあったかくて雅紀の時間通りにいてくれる、
他のメンバーの方がいいと思うんだ。
だから・・さ？
メンバー同士に戻そう？
この関係が俺には耐えられないから。
ごめん、ごめんね雅紀。
この方法しか考えられなくて。
いつか言わなきゃいけないと思ってた。
でも、言えなかった。
許してとは言わないけど・・・。
前までのメンバー同士の関係に上手く戻れなかったら
ごめんね？
変に意識させたらごめん。
翔ちゃん…
そんなこと思ってたんだ。
気付けなくてごめん。
いいんだよ？？
みんなの雰囲気とか考えなくても。
無理して翔ちゃんでいなくてもいいんだよ？？
俺だって二宮和也で素のこと話したり、愚痴ったりしてるし。
そんなすぐには変われないからさ、人って。
ゆっくり、さ。
ね、俺らって何のために生きてるんだろうね？？
俺もそれ昔から考えてる。
行きついた答えは、「死ぬために生きてる」だった。
生きるために働いて、
お金稼いで、
お金使って、
また働いて…
この繰り返し。
そんな繰り返しの生活の中に、
ほんの少しの楽しみや、幸せを見つけて、生きる。
昨日できなかったことができるようになったとか、
ごはんがおいしかったとか、
ﾃﾚﾋﾞで嵐が見れたとか、
月食がきれいだったとか、
なんでもいいんだよ。
生きる先にあるのは「死」。
それが俺の答え。
翔ちゃんは、まず、楽しみや幸せをみつけることから始めよう？？
なんでもいいから。
嫌だったことや、辛かったことって、すごく印象に残るから、忘れないんだって。
だから楽しかったことが思い出せなくなっちゃうんだって。
1日1つは見つけよう？？
それを、ここにかいてよ。
翔ちゃんの見つけた、小さくていいから、些細でいいから、
楽しかったこと、幸せに思ったこと、
教えてね？？
楽しみにしてるね。
俺…翔にそんなに負担かけてたんだね……。
元気づけるつもりが、逆に追いつめてたんだ…
俺……そんなつもりなかったけど。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
おれ。
翔がいるから此処に来てたのに。
翔の弱音きいてあげたいの｡俺。
俺は、別れたくないよ。
だってさ。
ニノを好き ってのと、
翔を好き ってのは、
なんか、翔を好きって方が特別なんだ。
俺は、翔が、大好きだから。
迷惑なんて思ってないよ。神に誓うよ。
迷惑なんて一度だって思ってない。
だから、別れたくないよ。
翔。
俺は、付き合ってんだから、
迷惑かけるの当たり前だって思うよ？
こんなこと言ったら
「俺ばっかり迷惑かけるのなんて…」
って言うと思うけど、彼女だって頼られたいんだけどね♪
特に俺は、頼られたいタイプだから笑
だから、頼られてて、頼ってくれて俺は凄い嬉しいんだけど><///
ねぇっ！！！
翔っ！
俺らの花ちゃんがっ！
ヤバイんだけど！
なんでなんにも言わないの！？？
ねぇ…
翔………。
花ちゃんと会えなくなるかもしれないんだよ？
なのに、何もなにも言うこと無いの？
いくら感情がなくたって、
大事な大事な友達が
いなくなるかもしれないんだよ？
悲しいとか､嫌だとか､おもわないの？
ねぇ！翔っ！
翔！いい加減にして！
花ちゃん、目覚まさないかもって。
もう話せないかもって。
それでもいいの？
ねぇ。しょう？
返事して？
雅紀・・・。
ごめん、ごめんな？
今思うと俺何してたのかって思うほど悪いことしたよな・・・。
来たの遅くってごめんなさい。
こんな事ならもっと早くに来ればよかったなんてもう遅い。
花にもう話せなくていいわけないじゃん・・・。
花に逢いたい、会って話したい。
花のおけげで俺は救われたんだよ？
花がいなかったら俺はココにいなかったっていうくらい・・・。
何回誤ったって無理だけど。
これからは出来るだけ来るようにするよ。
言い訳したってダメなくらい取り返しがつかないもんな。
俺はもう大丈夫。
感情がない、って言ったけど。
半分嘘だよ。
みんなが思う時に思えないだけ。
人より反応がないだけ、ちゃんとあるから。
頑張って来る、いや・・・。
頑張らなくたって来るようにするから、だって。
友達に会いに来るのに、「頑張る」なんておかしいからね・・？
無理矢理でも来ちゃうから。花の為なら・・・。
ごめん。
コメント数も減らさない。
だから・・・とか言って言い訳もしない。
ただ・・・・。
心配しないで？
今は花の事だけ心配してあげて？
今週は来る。
でも、来週は来れない可能性あるから・・・。
・・・。
言い訳に聞こえると思うけど、一応言うね？
今日、塾ないのに来れなかった理由は・・・。
今俺、風邪引いててさ 汗
それと、ストレスからくる胃の痛みと生理痛で寝てた。ごめん。
何の用事もなかった、ただ・・・。
パソコンも使えなかったから・・・。
大丈夫。
今週は絶対来るから、、でも、少し遅れるかもしんないけど・・・・。
それは流石に許してほしいな？苦笑
そんじゃ、また明日くるね？
おやすみ。
雅紀…。
やっぱり好き、大好きっ…。
諦めるなんて無理…。
雅紀が好き過ぎて無理っていうか嫌っ！
彼氏とか彼女とか関係なく好きなのっ…。
充分に支えてあげられないけど好きなのっっ！
駄目かなぁ？
好きっていうのが大きすぎて…。
雅紀しか見れなくなっちゃったの…//
離れたくないよ…雅紀ぃ…泣
まだ不安なんだよなぁ…。
っていうか、まだまだ
自分が嫌いっていうのは変わらないよ。
ん～…
クリスマスプレゼント何にしよっかなぁ～。
ゲーム系はもういいや。
どうしよ、
アロマスチーム欲しいかも、いや。
ネイルとか、美容系もいいなぁ…。
どうしよ、全く。悩むよなぁ～。
何気。ヘアーアイロンとか電動歯ブラシとかコンポとか、
家電も欲しいな～…。
どうしよ、マジで何にしよう。
クリスマス終わったら自分の誕生日も来るし！
いやぁぁぁぁぁぁぁあぁぁっっ！！（（
決めないとなぁ～汗
薬なんて飲むかっ！
だって、風邪治っちゃうと雅紀に甘えられなくなっちゃうじゃん？//
雅紀、なんかほしい物ある？
もうすぐで誕生日でしょ？？
服かぁ…。
俺はファッションとかどうでもいいなぁ。
だってさ、オシャレしたって可愛くないしさｗ
薬飲むのいつも忘れちゃうんだよなぁ。
風邪直したくない…。
だってさ、風邪を理由にして塾休みたいし。（（
甘えていいの…？
なんか、遠慮しちゃうような…；；
俺も服でどうにかなる顔じゃないけど、
何もしないよりはましかな？と思いまして…。
遠慮なんてしなくていいのっ。
カレカノなんだからさ。
俺たぶん翔に遠慮したことないよ？
甘えたい時は甘えたし、
怒りたい時は怒ったし。
人間、「喜怒哀楽」大事だからねっ。
ねぇ。
『さよなら』ってなに？
もう来ないってことなの？
俺はどうなるの？
彼女放ってどこ行くの？
俺は翔が来るのずっと待つから。
例え来なくてもずっと待つから。
ずっと。永遠に待ってるから。
きて。
『さよなら』なんて言わないで。
待ってるから。
私は
かりんのこと好きだよ？
大好きなんだよ？
永遠とか重いかもだけど、
それくらい好きなの。
かりんのこと。
だから、来てね？
絶対だからね？
待ってるよ？
永遠はやめてよｗ
でも、ある程度は待ってよ？
って、誰が来ないなんて言ったっけ？
ん、俺も…
好きだよ？
雅紀としても、はるちゃんとしてもね？
雅紀が来なくなっても俺も待ってるからね？？
絶対、とは決め付けれるかは謎だけどね…笑
それともう一つ、
カレカノじゃないよ…。
夫婦だよっ？ ﾌﾆｬ笑
結婚式は後でやろうねっ///
ま、どっちが妻になるのかは…みんなに聞こっ？
もし、俺が旦那になっても嵐のお母さんっていうのは
絶対に変わらないしっ！
って…まぁ…。
山夫婦の妻でもあるけど…ね 苦笑
子猫ちゃんだよね？
他のチャットの間にちょっとよって書いてたんだけどｗ
みんなは…
ココとroom とナリキリ★とかけもちしてるからね？
でも、ココは…
相葉くんと俺の秘密の空間的な場所なんだ♪
フルポン村上さん。
ここは、嵐のナリチャです。
あなたの来るところではありません！
次来たら通報しますけど。
よろしければまたどうぞ～ﾉｼ
雅紀…。
ごめんね、ごめん…。
なんか今、すっごく謝りたい気分なんだよね；
…謝ってないと気がおさまらないっていうか、なんというか…。
ごめんなさい。
色々、困らせてごめんね？
自分でもわけわかんないけど。
もう、困らせたりなんかしない。
前向きになるからね…？
安心してほしい、笑ってほしい。
って、俺が言っても心配する…？
心配しないでよ？
あ～…本当に意味不明だけどさ、
先輩とは思えないくらいの下手な文章だけどさ？
俺がどうなっても笑っててくれる？
ううん。
笑ったりなんかしないよ。
笑ったら俺彼女失格だし(笑
いいよ？
そんなに謝られても逆に困るかも(汗
大丈夫、来るって信じてるから。
心配はしちゃうかもしれないけど、
なるだけしないようにするよ。
大丈夫だから。
待ってるよ。
なんで翔は『またね』って言わないの？
来ないことないって言うけどやっぱり心配だよ。
来たくないの？
会いたくないの？
例えもう来なくても、
俺はずっと待ってるからね。
来たいし、会いたいけど…ね？
「またね」って言って…
いざ、来れなくなったらみんなを裏切ったみたいで嫌なんだ。
人生、何が起こるかわかんないからね…。
大丈夫、来るから。
心配しないでよ…？
心配されると逆にこっちが不安になるよ…汗
って、心配されたい時はされたいけど。
俺もね？
[もし、俺が死んでも、病気になっても、松潤とかのーちゃんみたいにみんなに情報言ってくれる人いないんだよなぁ…]
って、
つい昨日からずっと考えてたんだ。
だから、もし俺が来なくなったら、
みんなが、
「どうしたんだろ…？」
から
「大丈夫かな？」
になって
(俺の存在忘れんじゃねーか)
ってなんのかな？
みたいにすっげーくら～い考えになっちゃって……汗
俺ね。
実は結構『根暗(ネクラ』なんだ。
だから、考え込むと結局暗い発想になるってゆうか…
それをネガティブって言うんじゃないの；
でも、病気とかになってもさ？
俺は黙っとくと思う。
だって、心配かけたくないし。
無理してでもココに来たいから…。
俺さ。
病気になったら、ここに来れないと思うんだ。
ネットは家でしか使えないし、
病院でネット関係は駄目だし、
何より母ちゃんが怒ると思う。
でもやっぱりここに来たいってのは
絶対に俺の人生では変わらないと思うんだ。
俺さ。
本物の『親友』が欲しいんだ。
だから、いつか逢いに行くから、
そん時は、『親友』になってくれる？
ここからは見なくていいよ»
俺さ。[『親友』って何？]
って考えたとき、結論が、
[自分を何でも話せる人]
になったの。
だけど、その『親友』にあてはまる人がまわりにいなくて。
だから一生懸命探して、作ろうとしたの。
だけど、やっぱりできなかった。
いなくて、逆に嫌われた。
それが、いじめがエスカレートし始めたきっかけになって。
3年間悩み続けて、
辿りついたのが「ここ」。
ここで、『親友』にあてはまる人がいたんだ。
それが、
………翔。あなただった。
だから、俺の、親友になってくれないかな？
こんなに不細工な顔してて、
運動神経もなくて、
画才も文才もなくて、
明るくて頭いいのだけが取り柄で、
13年間友達もろくにできなかった後輩だけど、
親友になってくれないかな？
もう、信頼できる人がいなくて、
お願いって言われたら何でもやると思われて、
パシられて、嫌われた、
こんなどうしようもない後輩だけど。
信頼できる親友が欲しいんだ。
はぁ～。
俺何言ってんだろ？
今の聞かなくていいからね。
雅紀…。
いいに決まってんじゃんか。
顔とか能力とか関係ないよ、俺が好きになった人といる…ただそれだけっ。
俺にとっての「親友」はね？
っていうか…友達とはどう違うかわかってないんだけど；
信じるとか信じないとかそんなのはどうでもよくて、
ただ、俺の事を嫌わずに…俺の話を聞いてくれて、寄り添ってくれる存在かな？
「なんで信じてんのにそうゆう事言うの」とか一回言われた事があって…
そっから、「信じる」っていう事がわからなくなっちゃって…；
でも、雅紀の事は信じてるよ？
重いっていうか…なんか、うん。
どっちかというと「信頼」かな…？
「信じてるからこの人は絶対裏切らない」的な存在じゃなくて、
「信頼してるから傍にいていいんだ、頼っていいんだ」っていう存在なの。
でも、お願いされたら断れないよね；
だから…俺はその人の為に尽くそうと思う。
「面倒臭い」じゃなくて、「仕方ないなぁ」みたいな笑
どうしようもなくないよ、俺にとっては大切な存在だよ？
大丈夫、俺は雅紀…いや、はるちゃんを嫌ったりはしないから…
信頼されるほどの存在じゃないかもしれないけど、その気持ちに応えるよ。
顔とか、本当の性格がわからないけど…逢ってみたい。
“いつか”だよね…、待ってるよっ会いに来るのをね？
こんな頼りない先輩でごめんね？
それでも…
雅紀…はるちゃんを愛しています。
しょう…(嬉泣
俺さ。一つ言っとく。会ったときガッカリしないようにね笑
俺ね、4年の頃、いじめピークで、
いわゆる『やけ食い』ってのをしちゃって。
またいじめがエスカレートしてきて、
この間また『やけ食い』しちゃって。
で、ダイエットしようとするんだけど、
いつも失敗して、またやけ食い
の繰り返しなの。
だからね。
『太ってる』のよ。うん。
165cmの71kgだから、いつも学校は走って行くようにしてるし、
最近給食少なめにしてる。
けどcmばっかり増えてkgは全く減らない……笑
ってのを一応言っとくね！
俺、それでずっといじめられてたからさ。
簡単に言うとね。
ネクラで太めででっかい奴
だから。
俺は太った（？）経験とかないからさ；
１６５で７１㌔が太ってんのかわかんないよ…ｗ
でも、身なりは関係ないっていったでしょっ？
ってか、給食あるんだ…いいなぁｗ
コッチは弁当だからさ？
忘れたら即終わりみたいなｗ
現在は…。
１６０ｃｍで４３㌔かな？
なんか、前まで痩せ気味とか言われてたから頑張って増やしてるけど…。
俺の方こそガリガリで見た時に引かないでよ？？
ダイエットかぁ…。
俺いっつもミカンばっかり食べてるし…。
それでお腹いっぱいになって晩御飯食べられなくて、夜食になっちゃうんだよねｗ
…ミカンダイエットは？（（コラ
無理にしなくてもいいと思うけど…。
やる気があるんなら頑張ってみたら？？
でも、そのまんまの雅紀が俺は好きだけどなぁ。
んふふっプロポーズのはずっ笑
ウチもはるちゃんと出逢えてうれしいよっ♪
しょう……
なんで
『さようなら』
なんか言うの…？
俺、来れなくなる可能性があっても
『さようなら』より『またね』
の方が
…いい。
だから、俺、いつも翔が さようなら
って言うから
また来てくれるかな って、
すっごく､すっごく、すっっごく､心配になっちゃうんだよ…？？
俺さ、何度もそうゆうので[友達 先生 先輩]に裏切られたから。
結構トラウマなんだよね…
だから、来れなくなる可能性があっても、
さようなら は言わないで？
また来るね とか また今度ね～ とかにしてよ？
俺からのお願いだから。
心配しなくていいって言ったじゃんか…。
信じてくれてないの？
トラウマだったのは知らなかった、
だから、それは謝るよ…ごめん。
でもっ…。
…。
ごめん、見ず知らずの人を全部が全部信じられる訳ないもんね。
これ以上打つと暴言になりそうだから…やめとくよ。
他の所で書いてくる。
出来るだけ、「さようなら」とか言わないようにするよ。
心配させて、迷惑かけて、困らせて…
本当にごめんなさい。
…ごめんね、そして…ありがとう。
心配してくれてありがとう。
俺が不安にさせたんだから…次は安心させる番。
智君の言葉で気がついたの。
「俺は何してたんだろう」って。
暗号とかわけわからないヤツでみんなを惑わせて、困らせて。
「さようなら」って言って悲しませて、不安にさせて。
だから、もう…心配しないでとか、大丈夫とか言わない。
今度は俺が支えるの。
「心配しないで」じゃなくて「大丈夫だから」でもなくて…
「ありがとう」を言って、みんなを安心させるよ。
無理もしない。
紛らわしい事もしない。
でも、みんなを困らすよ。
悲しませると思う。
でも、俺のやってきた「困らせる」じゃなくて…。
偽りのない行動でみんなを困らせれるようにする。
…って、なんか意味がおかしいかもしんないけど；
要するにっ
「心配しないで」って言ってみんなを逆に心配させるんじゃなくて、
「辛い」「苦しい」「泣きたい」って最初っから言って…
普通に心配させるようにするね。
…そこまで心配かけられるとただの迷惑な腐女子になるけど；
頑張る。
何をどう頑張るのかは俺もわかんないけどさ？
精一杯、自分の出来る所までやってみる。
ううん。いいの。
だって誰にも言ってないもん。
知ってたら逆に…！Σ(ΏдΩ)
いいよ。暴言でも。
だってそれくらいの仲になれたってことでしょ？
『さようなら』は言わないで。
うん。言っちゃヤダ。
そんなに謝んないでよ;;
俺は好きだから、大好きだから、心配する って言ってあるはずだよ？？
俺のことちゃんと支えてよ？
俺のことちゃんと安心させてよ？
なんつって 俺は翔がいるだけで安心する！
何でもガツガツ言っていいんだよ。
俺彼女だし…笑
いいのっ！
『迷惑な腐女子』でいいの！
そんなこと言ったら俺
『無駄に明るいオタク(or変態)』だし 汗
わかんなくていいんだよ。
全部わかってたらつまんないでしょ？
うん、頑張ってみて。
やるだけやってみれば失敗しても
「何か」が変わるよ♪
応援してるよ！
ありがとう、雅紀っ＾＾＊
これからも改めてよろしくね？
チャットに来るよ。
智君の言葉にびびってたら自分を変えられない。
雅紀、大好き…ううん。
愛してるよ？
しょう…？
俺ね…なんかわかんないんだけど、
すごい不安なの。
だから、
翔に会いたいの。
会って慰めて欲しいんだ。
待ってる。
雅紀…。
来るよ、必ず逢いにくるから。
不安にさせてごめんね？
泣かせてごめんね…。
いっぱい慰めてあげるから。
何でも雅紀の為ならするからっっ
俺も雅紀に逢いたい。
同じ時間に逢いたいよ…？
信じるとか関係ないくらい、
雅紀が大好きです。
ね、雅紀？
一応、ここ…俺らの今の役と違う所だよね;
だからっ…戻したら面白そうっ！((
※雅紀のテンションと最近重なってるからです((
天然は天然にしかなれないんだよ((
でも、俺的には天然じゃないと思ってるけど…。
周りが「天然＊＊」って言って俺をいじってくるからさ？((
俺って、天然なのかなぁ…みたいな感じよ。
とにかくっお考えくださいっ！
…。
ここの智君いないからわかんないけどさｗ
キモいとか発言しないでください。
ここは嵐のなりきりチャットです。
部外者はどっか行ってください。
あの二人が見たらどんな反応するだろｗ
相葉さん。
なんかあっちの俺以上にテンション高くない？？
俺はまゆ姉みたいに上手くないけど
こっちでも、俺らの
『にのあい(櫻葉)コンビ愛』
は継続しますからね！
お願いしますよ、相葉さん？
匿名さん。
現在は…松本潤、櫻井翔…が空いてますよ。
他のチャットから来てたまにコメントしているので、
俺はここでは相葉雅紀です。
相葉さん？
さよなら はもうやめてくださいよ？
俺もう、どうすりゃいいかわかんなくなりますからね？
相葉さんのこと、これでも心配してんですからね？
[なりきる]ってむずいですなぁ…
俺にはにのはできない気がするんですけど…
相葉さんが一番素に似てるからやりやすいですwww
(素)ニノっぽいってなんなんだ？？？？)
ややこしくてすいませんね；
違うチャットの櫻井翔だからさｗ
ついつい翔ちゃんの状態でここにコメントしちゃって…笑
松潤？
…名前の後の「へ」って何？
ここで俺を翔ちゃん呼ばわりするのは
やめようねー和也くんっ
元に戻ったというかなんというか…？ｗ
戻っても性格変わんないけどね（笑
ごめんね、みんな。
俺、もう来ないようにしますっ
理由はニノから聞いて？
って…ここ２人しかいないか。
松潤がもしいたらの話だけどね？
新しい俺を入れてあげてほしい。
んじゃ。
あ、そうだ。
ニノ…いや雅紀。
ナリキリ★、なりチャ、roomにはもう来ないから…って
わかってるよね。
本当はあんな事書きたくなかった。
…もう、自分がわかんないんだよ…
チャットに来るのが面倒で、
でもやっぱり面倒じゃなくてって…
わかんないの。
ごめんね。
本当の理由は…これ…かもしんない。
最初に信じられないって言っといて、
やっぱり好きって言ってるでしょ？
…矛盾してるよね。
でもみんなの事好きだから。
んじゃ、塾行ってきます。
そして、ありがとう、さようなら。
…。
何がしたいんだろーね、自分。
本当は信じてる。
信じてなかったらすぐにやめてるよ。
松潤、また怒らせちゃったなぁ…。
あのね、
確かにみんなの優しさに付けこんでた。
「チャットなんだから何してもいいでしょ」…そんな感じで始めた。
普段は何も考えてなくて、
周りを笑わせれたらそれでよかった。
ウチが笑ったらみんな笑ってくれる。
…ウチが頼まれた事したらいつも
「ありがとう」そう言ってくれる。
それが嬉しかった。
ごめんね？
って言っても…またやっちゃうかもしんない。
でも、これだけは言わせて。
大好きです。
ネガティブとかもういいや。
そう考えてる方が疲れたっ
困らせてごめんね、はるちゃん。
名前が「櫻井翔」ってとこに駄目だったのかなぁ。
あ、本人を侮辱してるんじゃないよ？
なりきろうとして素直になれてなかったみたい。
あー…
何でこうなっちゃうかな…。
嫌われる事がどんなに悲しい事かわかってんのに。
駄目だなこりゃ。
いっつも自分の性格のせいにしてたけど。
変えようとしてないその気持ちが駄目なんだよね。
わかってないのにわかってるとか言ってた。
来ないとか言って、
結局来るクセに、賢ぶって出来る訳ないこと
いっつも言ってた。
頭、冷やしてきます。
伝えなくていいよ？
…戻る時に自分で伝えてみたいから。
好きですっ…。
ウチ、いていいのかな…？
ううん、いていいとか関係ない。
いたいからいる。
嫌われてるなら好きになってもらうまで。
何でそんな簡単な事が出来なくて…
いつもみんなに甘えちゃうんだろう。
「わけわかんない」って言ってるウチが
みんなから見て意味不明だよね。
「何で思ってくれないの」
「何で…大切に思ってくれないの」
…だよね。
「大切にする」っていう意味をまず考えるより、
下手でもいいからやらないといけないのに…
周りばっかり気にしてて
本当、馬鹿みたい。
勉強と部活とチャッドが両立できない？
…そんなのみんなには関係ない。
ウチがやらないといけないんでしょ？
何周りを巻き込んでんの。
ちゃんとやってからいいなよ。
一回でも本気でやろうと思った？
みんなは本気で考えてくれてるのに…
全部、相手が喜んでくれそうって思って…
結局は自分が喜んで。
自分を変えるってどうやんの、って考える暇あったら…
説明書が無いと不安なんなら…
自分が説明書になればいい。
自分の人生で決めていきなよ。
もう、逃げない。
もし…これが守れなかったら…。
ううん、そんな事考えない。
やる。
決心したよ。もう言い訳なんかしない。
ありがとう…。
あのね…？
やっと泣けたの。
花の時に泣けなかったのに…
何故か泣けた…泣いた。
勢いでやってみるね。
はるちゃん、大好きっ
[勢い]って、案外大事よ？？ww
俺今までほとんど勢いで突っ走ってきたしww
いいんだよ。
泣けたならそれでいいじゃんか。
泣けなくてもいいし、
泣かなくてもいいの。
泣きたいときに泣けなくて、
泣きたくないときに泣いちゃうことだって
よくあるよ？俺も。
絶対泣いてやるもんか！
って思うと、ぼろぼろ泣いちゃったりね？
だからいいの。
そんときはそんとき。
風に流されるように生きても、
自分で道を辿っても。
それはそれで自分の歩む人生なんだからね！
もっと、もぉ～っと、＋＋に考えましょうっ！
泣いちゃったら泣いちゃったで、
存分に泣き切ればいいし、
泣きたいときは、泣けなくても、
俺に相談してくれれば、いいこと言って
泣かせてあげるよ←www
だから、大丈夫！
勢いにのってけっ！
泣かされるのは嫌だなぁ（笑
でも、勢いねぇ。
なんかね、ほんわり生きてたら毎回さ
「なんか、花凛の周りだけスローペースになるわぁ」
とか言われちゃってｗ
勢いでやる事あんまないけどね？笑
もぉ、
雅紀が好きすぎてどうしようっ（は
本当に久しぶりに泣いたなぁ
相葉さぁーーーーーん！！
俺気づいたんですけどーー！
元に戻ってたりしてますよーーー！！
え？
なんで叫んでるのかって？
特に意味なんてないですけどーーーー？
(やっぱあたしがすると
にののﾃﾝｼｮﾝぶっ飛んでるねw
ややこしいわっ
やばい…本当に雅紀が好きすぎてどうし（ｒｙ
高いね、
やけにテンションたかいね、うん。
でも俺もこんな
ふざけてる櫻井翔してるから同じでしょ？？
本当は相葉ちゃんの性格なんだけどねー。
この前は歩いてたら３本電柱にぶつかったし…
月曜日なのに「今日って日曜日？」って聞いたり。
俺ねー
英語のノートに日付書くじゃん。
今日だったら、
「Saturday.March.10th」ってかくのね？
この間「Monday.Friday.～」って書いたし笑
ちなみに本当は
「Monday.February.～」だったのねw
俺あいばちゃんそのまんまって感じよ？？
天然･ズレてる･人にやさs…(殴
金曜に男子に「あいつおかしいよなー笑笑」
って言われたぁーっ！
最高の誉め言葉ー！
自分､個性的になりたい願望ありーっ！
え、まず英語のノートに日付書くの？（（
うわわ←
俺以上の天然だわそりゃｗ
俺どっちかというと大野智タイプの天然だし。
のろ～っとしてるよ。
人に優しいよね、雅紀は。
そんなに自分を殴らないで！（黙
男子ねぇ…
最近「お前明るくなったよなぁ」とか結構言われる；
雅紀は十分個性的なんじゃない？（笑
願望…（爆笑←
え！？
日付書かないの！？
京都は鹿児島と違いがおおすぎるww
そうなんです。
私、天然なのです。翔の100万倍位笑
俺って優しいの？？
誰にも言われないしw
ってか俺、自分を完全に見失っている！
はぁーい
気を付けまーす
最近の俺は、男子に、
「岩元歩くなって！震度6の地震が起きるから！」だって笑
んな不謹慎なこと言うなやっ！
え！ほんとぉ～！嬉しぃーーー！
なんで爆笑？？
あー、翔がきてる～～～～♪
流奈さーん、また逢えたらお話しましょうね☆
って、一応書いとく的なw
まぁ、3ヶ月後に来るって相当稀だよね笑
来てるぜぇ～？(黙
本当に忙しくさせてもらっててごめんね(?)←
夏期講習頑張りま(ry
あ～～～～
ボカロ聞きたi(聞けや
んじゃb ｷﾘｯ
あんね、今の俺のはまってる嵐'sソングは
Your Eyesのｶｯﾌﾟﾘﾝｸﾞの「voice」て曲と、
翔のソロの「Hip Hop Boogie」と、
「優しくって少しバカ」だよー。
ずっと嵐さん聴いてるんだぁ。
因みにﾎﾞｶﾛでいくと、
GUMI「モザイクロール」
巡音ルカ「track」「ダブルラリアット」
「Just Be Friend」
初音ミク「悠久~Song of Eternity~」
「メルト」「鎖の少女」「from Y toY」
「あなたの歌姫」「積乱雲グラフティ」
鏡音レン「悪ノ召使」
鏡音リン「東京テディベア」
ってトコかな？←tk多いわぁ！！
ってことで、
我慢しないで聴いていいと思うよ？
我慢することは体に悪いからねw
夏期講習ガンバです！！b
ほぉほぉ…聞いた事ないボカロ曲が5つかぁ…
また今度時間があったら聞いてみるね！
最近、嵐では…「frindship」と「どこにでもある唄」かな～
新しい曲は聞かせてもらえません(汗
ん～っ息抜きしすぎで俺大丈夫かな…←
ちゃんと頭に学習内容入ってるのかしら(
あ、そんじゃ、学校の宿題してきます！
[溢れてるこの胸の奥]
でしょっ！
俺もfriendship好きよー
「アンタが『ﾅｷﾑｼ』なんて言うから
『アンタもだよ』なんて言ってみたら
楽になってた 笑ってた」
学校はそこそこ楽しい。
部活もそこそこ楽しい。
家でもそこそこ楽しい。
でも、生きてるの、疲れました。
死にたい と思いました。
理由は3つあります
まず1つ目は、
[(もちﾘｱﾙ)大好きな人にふられた]こと。
行動が二宮君にそっくりなｲｹﾒﾝ君です。
[かわの]ってやつで、
めっちゃ可愛くてめっちゃ格好いい人です。
私がかわののことが好き
という噂が流れた数日後。
私の友達のゆりあちゃんに、かわのが、
「はるこさんに､『もう俺のこと好きでいるのやめて』って言っといてくんない？頼んだっ！」
と言ったらしいのです。
もちろんゆりあちゃんは私に言いました。
でも、好きな人は好きなんだから、
急に嫌いになんてなれません。
因みにそれを言われたのは5月頃でした。
そして6月頃。
あやちゃん(って子)がかわのに告白しました。
その答えは、私にはとても悲しいものでした。
「俺きみのことあんまり知らないから、よく知って、もし好きになった時は付き合ってもいいよ。でも今はごめん。」
あやちゃんには[可能性]があるけど、
私にはとても[可能性]があるとは思えません。
でも、
優しくて、面白くて、格好よくて、可愛くて、ﾊﾞｽｹが上手い彼のことが
今でも嫌いにはなれません。
努力はしたけど。
可能性がないのはわかってるけど。
頑張っても友達にしかなれないけど。
それでも近くにいたいから。
それでもそばにいたいから。
そう思って頑張って来ました。
でも、
私の想いを
ぐちゃぐちゃに踏みにじる奴がいました。
死んでいいの？
ウチ…あんまり上手いことは言えないし、
恋でそんなに悩んだ事ないからそんなに偉そうには出来ないけどさ…？
無理に嫌いになんてならなくていいんじゃない…？
好きな人を嫌いになるのはそうとう難しい事だよ
でも（？）まだ中２なんだしさ…？
きっと、今よりももっといい恋が出来るようになるよ
生きてるのに疲れた、なんて言わないで…？
せっかくはるちゃん頭いいし…
他の人よりもいい所もたくさんあるのに…もったいないよ
ウチにはもってないものを持ってるはるちゃんが羨ましい
ありがとう、そんなに言ってくれて。
もう大丈夫だから。
てかさ、頭よくないしww
そんないいもん持ってないしww
羨ましくないしww
俺自分嫌いだし、はっきり言って。
体型もブーちゃんだし、可愛くないし、
面白くもないし、案外人見知りだし、
リア友少ないし。
羨ましい要素0%じゃね？？笑
俺5%あればいい方だぜ？
いいなぁ～
って言われることも、まず滅多にないぜ？？
なんかスギちゃんみたくなってるぜ？？(は
まぁ、そんなこんなで大丈夫だから。
大丈夫です！！！！！！！！！(^w^)ゞ
ごめんね、コメント遅くなって。
いや、俺よりは断然頭いいし…
優しいし…人思いだよね。
俺は人に優しくするのが苦手だから…
相手の為に、って思った事が大体相手を傷つけてる。
だから、本当に憧れてるよ
人は外見じゃないし、
俺ガチ人見知り…←
面白くある必要なくないか？ww
友達が多ければいいっていう問題じゃないでしょ？
少なくてもその人達をどれだけ大切に出来ているかが大事っしょ！
俺も自分が嫌いだよ？
嫌いで憎くて無力で…自分の顔さえ嫌いで。
本当に一回失明しようと思った事もある。
でも、そんな時に助けてくれたのがやっぱり「人」で…
…自分を好きになる日なんて来ないんじゃない？
だってその分、周りの人に愛してもらったらいいんだからw
他人が一番、自分のいい所を知ってるからねぇ((
だから、俺ははるちゃんが大好きだよ。
それでいいじゃん(ｺﾗ
…うん、大丈夫なんだよね？
なら俺は雅紀を信じる。
これからコメントしづらくなっちゃうけど…
ごめんね、間開いたら来るからっ
んーそれまで俺は…はぐれメタルだ←
んじゃ へ(°◇°へ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
そっかぁ……
やっぱ翔はいいこと言うね。
ちょっと感動して泣きかけたわ←
大丈夫でしっゞ
信じてチョーダイ！
しづらくなっちゃうのぉ～？(ｳﾙ&上目
ぅ、ぅん…(しゅん
ちゃんと待ってるから。
……って、[はぐれメタル]かよっ(ﾄﾞﾗｸｴ笑
そうなの、そづらくなっちゃうのよ←
でも受験終わったらきっとここにまた来るから、ね？（頭を撫で
お、ドラクエってわかったー？ｗさすがやねｗ
はぐれメタル倒すと相当な経験地が（ｒｙ
wwwぶぉっふ(„＞ 3＜„)そずらくww
うん、待ってるから。(抱きしめ
きづらく を そづらく って間違えちゃう(←ｵｲ
翔が大好きだから、ちゃんと待ってるから。
roomでも、ここでも、ナリキリでも、
歌詞部屋でも、俺の部屋でもいいから。
どこでもいいから、ちゃんと戻って来てね(ﾆｺｯ
tk、俺でもはぐれﾒﾀﾙぐらいわかるよ？？
そうそう、経験値が(ｺﾗ
俺もう疲れた。
外の世界、嫌い。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！
俺らしい ってなんだろう…
何すればいいんだろう…
どんな顔すればいいんだろう…
俺の“夢”ってなんだろう…
俺が生きる理由ってなんだろう…
先が…みえない……
11日に、俺の好きな人に
「いい加減、俺のこと好きでいるのやめて」
って言われて、もう何していいかわかんなくなっちゃって…
生きるの、嫌。
ﾀﾋぬのも、嫌。
この世界、嫌。
この家、嫌。
この暮らし、嫌。
あの学校、嫌。
もう全部、嫌。
…………嫌。
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌謙嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
ひとつだけ違う文字があります。
どれでしょうか？
うんっ
ニノで分かるよ(笑
スマフォンに登録しとくね～w
それにしても(?)
懐かしいねぇ、お互いに名前違うのww
相葉さんお久しぶりですw(自分にw
縦に、かw
随分と細かいコメントやな～w
俺やったら面倒くさくてようやらんわww
起き過ぎて頭痛くなってきt(寝ろ
おやすみぃw
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