嵐なりチャ

どうしよう雅紀・・・。


俺、リスカしちゃった。


あんなにしないって決めてたのに。
自分を傷つけたくないって言ったのに・・・。
またやっちゃったよ。
しかも、チャット中に。

やる前に相談しとけばよかったなんて
もう遅いか・・・。

俺、何でかしんないけどやっちゃうんだ。
今の生活、何にも嫌な事ないのに・・・
それでも俺やっちゃうなんて、どんだけ贅沢なんだろうね・・・？

うぅ・・・

辛いよ、雅紀・・・。

もう愚痴言わないって決心したのに･･･。
やっぱり、ネガティブを直せないみたい。

また、迷惑かけちゃうのかな･･･嫌だよ…。









もう自分を傷つける自分が嫌になってくるよ。

翔､大丈夫？

翔さ。

俺が迷惑してると思ってんの？

俺はな。

心配したくて心配するんだけど。

心配するなって言われても心配しちゃうよ。

俺はね、翔の「強い」とこも「優しい」とこも「弱い」とこも。

全部ひっくるめて好きなの。大好きなの！

だからさ。

俺のこと頼っていいんだよ？

一人になりたい時はそう言って？

俺のことなんか考えてる場合じゃないの。

だから、言いたいことがあるなら全部話して？
絶対に全部受け止めてあげるから。
全部包んでやるから…さ。

ありがとう雅紀…。
俺ね、何回もみんなに「頼って」って言われても、
上手く頼れない自分が嫌いで、支えるって決心したくせに、
すぐに弱音吐いちゃう自分も嫌いで…
みんなの言葉を何回言われたって理解しようとしない自分も嫌いで……

とにかく、全てにおいて…自分が嫌いなんだよね…。

そんなこと…
そんなこと絶対に言っちゃだめだよ。

「自分が嫌い」だろうが好きだろうが
関係ない！

だって。
今生きてるじゃん。
手。ぐーぱーできるでしょ？

生きてるからには、
嫌いでもなんでも、
生きてるんだよ。

翔は、頼ろうとしてるし、
理解しようって頑張ってんじゃん。

それでいいんだよ？
その一生懸命さが、何より好きになるべき『モノ』だって。俺はそうおもう
よ。

ありがとう雅紀ぃ…泣
なんか泣けてきたよ…。

俺、頑張ってみるよ。
頑張って、雅紀の気持ちに答えたいっ！

よかったです！

翔がもとに戻って。


頑張るのはいいけど、頑張りすぎて無理する方がだめなんだからね？
ある程度は､自分を、体を休めてあげてよ？

俺、翔がいつも無理しちゃうから、心配しちゃうよ。
大好きで､大切な一人の人を無理させるなんてことは、俺にはできないんだよ？


俺がいつもそばにいてあげるから、

頑張れよ。
人ってのは､弱い生き物だけど､自分で考えれるんだよ。
あがけんだよ。笑えんだよ。
泣けんだよ。弱いけど強いんだよ。

だから、「俺のため」じゃなくて、
『自分のため』にも頑張ってみな？




なんか自分でも何書いてんのかわかんなくなってきた…


じゃ、
大好きです！ｷﾞｭｩ~


長々と失礼しました。

自分の為に頑張る…かぁ…。


そんな考え持った事ないよ…って当たり前か、
ずっと自分が嫌いで仕方なかったし。


すぐ人のせいにして、勝手に泣いて、言う事守らなくて、散々愚痴って、
からかって、自分がいじめられたからって他の人をいじめて、
心配されたくて嘘ついたり、好まれたいからって嘘ついたり、
本当は好きでもない人と一緒にいたり、頑張ってる自分が好きな時もあって、
頭悪いクセに賢くみせて、いい人ぶって、嘘の噂を広めて、
時に性格が壊れたり、ネガティブな事しか考えられなかったり…

自分で自分の嫌いな所なんて探したらこんなにあるし、
いや、もっと探したらもっとあるけど。


自分なんて…って何回も思った、
その度にこの世からいなくなろうとしてた。

でも、今は違うかな…？
今の俺の悩みはね……

過去の自分が出てきたら嫌だなぁとか、
あと、体力がない事と…（（
あ、身長がもう少し高くなった方がいいかな…（（
体重は少しやせ気味だから増やした（ｒｙ


とにかく今は、
自分が自分の事を嫌いな事なんて初めから知ってるし、
いままでだってそれを我慢して生きてきたんだし…
今更「嫌い」だなんて、何言ってんだろ？みたいなｗ

正直、何も考えてないよ（（

そうです！
無心が一番です！



俺の今の心配事言っていい？


明後日(木)から父ちゃんと母ちゃんがトーキョーに出掛けて兄妹3人しかいないんだよね。

兄ちゃんはケータイしかしないし。
妹は宿題終わらせないし。
母ちゃんがめちゃくちゃ俺にプレッシャーかけるんだよね。
そんな期待してもなんも出てこねーっつーの！困

朝も起きれるかわかんないし。
飯も俺には(美味しく)作れないし。

どうしろってんだよ！



って。
ごめん。
久々に愚痴ったわ～。
すっきりした！！


すいませんね。
愚痴聞いてもらって。


じゃあ、夜も更けてきたので寝るぅ～！

おやすみ！

そっかぁ・・・
３人兄弟なんだね？いいなぁ・・・（（

大丈夫だよ、雅紀ならいけるっ！
朝起きるのは苦手だけど、料理は大丈夫！

チャーハンとか作ったら？
簡単だし、みんな喜ぶと思うよ？？

ご飯炊いて、卵用意して、ボウルでかき混ぜて、人参・ピーマン・玉ねぎとかを
切って炒めて、そこにご飯入れて、全体が混ざったら卵投入っ！
・・・的な感じで簡単にできるよ？
雅紀なら作れるよ！応援してるし！
女たるものこれくらい出来ないといけないよ？（（

あ、できなかったら卵かけご飯で（（
カップラーメンとかは体に悪いから止めときなよ？
タンパク質とりすぎて太っちゃうし。


愚痴言ってもいいよ。
毎回学校では友達の愚痴を聞いてるから慣れてるし。
（それだから自分の愚痴を言えなくなったんだけどね；）

とにかくファイト！
雅紀っ頑張れ！！＾＾
・・・。恥ずかしいけどっ（抱き
大好きだからね？（上目使い　　チュっ//

ぅおっっ！(その目犯罪だょぉ)

うん！ありがと！　ギュッ

初めての炒飯を兄ちゃんに食わせたら
殴られるかもww(味に自信全くない…)

よし！
カレーだ！
カレーにしよっ。
俺もカレーくらいなら美味しく作れるっ！はず！


俺、頑張りますっっ！！



だいすき。

カレーさ。
ちょっと焦げた。
妹がずっと放置してて。
(あたしはトイレだった)


まぁ。
味がいいならそれで良し！


うわぁ。
なんで自分はここまでポジティブに考えられんだよww
笑えてくるわ。


じゃあ学校行って来ますわ！

今日翔orかりんに逢えると良いなぁ♪

なんか、
最近本当に何も考えられなくなってきた。


何でみんな笑ってんの？とか、
何がそんなに面白い訳、意味わかんない。とかね。


俺から段々、感情が無くなっちゃってると思うんだ。
だから・・・あともう少しで、
何も感情もなく、ただみんなの質問に出来るだけ答えるだけの
操り人形になるよ、俺は。

今の学校での状況がそう、ごく一部の人としか喋らない。
外から見たら真面目に見えるかもしれない、でも。
中身はただの馬鹿。何も考えてない、考えられない変なやつ。

俺は何もできない。
人を救う事もできずに、いつもみんなが苦しんでる時に
一緒にいてやれた事がなかった。本当に最悪な人間。


みんなは努力して頑張って生きてる。
でもね？俺は何も努力してないし、やる気がないの。
今更起こすつもりもないから・・・結局、
受験勉強とかも出来ないんだと思う。

毎回なんでもサボってさ、
俺が本気になった事なんてあったのかな、
自分のために、自分を変えようとした事なんてあったのかな？
って思いつつ、どーせ無いんだし・・・今更考えて何になんの？
とか思う自分もいて・・・。


本当に、何がしたいんだろ自分。

別に、いじめられてる訳でもないし、
特別死にたい訳でもないんだ。
ただ・・・

俺の生きる意味がわからないだけ。


何の為に生きてるのか、誰のために生きてるのかわかんないの。

ま、それは親のために、とか言っとけばいいけどさ。



生きててつまんない。
苦しいとかじゃなくて、本当に何の変哲もない人生。

悲しい事がないから、どれが楽しいのかもわかんない。
苦しい事がないから、何が幸せなのかわかんない。



何も動じず、何も感じなくなっちゃったんだ・・・俺の心は。

そんな自分に呆れてくるし、泣けてくる。
でも、泣けない。
だって、泣いて何になんのさ。


泣きたいっていうのは表の自分。
泣く意味がわかんない、っていうのが裏の自分。


いい加減、自分の中ではっきりさせないといけない事なんだよね。
こんなこと、こんなどうでもいいこと。

「w」がある理由は・・・

俺のテンションを紛らわす為だから。


いいよ別に、テンションが高そうに見えたらそれでいい。
それが目的なんだから。

馬鹿だなぁ俺、本当に馬鹿だよ。


今、普通にみんなとチャットしてるんだから、
みんなに相談すればいいのに。

でも、今のゆったりとしたムードを壊したくない。

って、一応感情はあるんだったりして。

俺に相談してよね？

彼女なんだから。

雅紀・・・。

このチャット見てたんだ・・・。


てっきり見ないからコメントバレないかなって思ってたのに。


相談できないよ、
こんな馬鹿らしい事。

言ったでしょ？何も考えてないって。

何の感情も持てなくなるただの人形だって。


だから、
もう少ししたらみんなの事も何も思えなくなるんだと思うけど。

大丈夫。

自分で今、偽りの性格（？）を作ってるから。

その性格を作ってるのも本当の自分なんだから
結局はその性格も俺の性格だから、
偽りなのかわかんないけどさ。



でも、
たった一つ言える事は、
みんなを信じる事は忘れてないよ。

もう、いいや。
うん、もういい。



俺って何ですぐ自分の事ばっかり
話してしまうんだろうね？

だからみんなを大切に出来ないんだよなぁ・・・。

・・・泣


本当に、何してんだろ俺っ・・・。


もう、何がなんだかわかんないよ。
何ももう考えたくない。

うぅっ・・ﾋｯｸ
やっぱり、自分が嫌いなんだ。


何も考えられない自分が嫌いで、
何も動じない、感じない自分が嫌い。

だから、自分を傷つけても何も動じなくて。
でも、心の奥の方ではやっぱりこんな事駄目だって
わかってて、でも、それでも止められなくて・・・。

俺、馬鹿だから何でこんな事思ってるのかわかんなくて。


もう、自分が嫌で嫌でしょうがないよ。


って、思ってても泣けない。
何がしたい訳、自分・・・。