喧嘩した時などに相手の親や身内を悪く言う人

言い方にも寄りますが、つまり言い方によっては自分が言われるサイドになっても、そんなに気になる気はしないです

私に不満があるくせに、親への個人攻撃（下品な人だ、容姿が悪いなど）をするのは、その遠回しな陰湿さと、しっかり批判できずに感情に流されて無差別に悪意を発散する知性、よく知らない人にまで純然たる悪意をぶつける品性が好かないので不快だし、相手の人間性を見下してしまいかねませんが、

私の態度に引っかけて「親の顔が見てみたい」「どういう教育を受けたんだ」「どうせ親もくずなんだろう」などと言われるのなら、それが如何に偏見に染まった見方でも、遺伝子や生育歴が人格に影響を与えるというのは一個真実のはずなので、推察したってことにそこまで嫌悪感を持つ気はしないです

私自身、他人に「この人、どういう育てられ方をしたんだろう」「子どもがここまでクズなら、きっと親もクズなんだろうな」と思ってしまうことがありますし、

大体にして、ヒステリック、馬鹿、自己中、みたいな人が「親をくず扱いされるのが嫌」って、だったら日頃の自分の態度を改めたらって感じでしかないです

家族を愛するなら、自分が立派な人間になって「自分がこのような人間になれたのは、周囲の人間のお陰なんだ」とでも言えるように頑張ればいいのに。他人に迷惑をかけている人が「親を悪く言う人は許せない」なら、どこまでワガママなんだろうって思っちゃいますよ

血縁者なら遺伝的にも関係がありますが、それでなくとも家族は最小クラスの単位の組織でもありますので、組織の人間の一人だが駄目な感じだったら、他の構成員も疑われてしまうのは普通でしょ。そんな普遍的なことも身についていないって、やっぱり生育歴に？を持ちますよ

なお、「子どもがここまでクズなら、親もきっとクズ」の推察が非常に雑で、危ういものであることは認識があります

クズと言っても、どういう言動をクズと断罪するのかも人によって幅はあるでしょうね。私の場合は、一重に相手の人格で判断しますが、それでもなお難しく感じます。性格が悪い≡生育歴を疑う、でもないですし。ただ、人と遭遇して「毒親育ちっぽい」とか「何かパーソナリティー障害でも抱えていそう」と感じることはあるわけです

さらに、幼少～児童期なら、落ち着きがなかったりマナーが守れなかったりして、周りから「親はちゃんとしつけているのか」と陰口を叩かれてしまうような子に、実は「普通のしつけではカバーしきれない、何らかの障害があった」等、よく聞く話です。これは偏見によって、誤った結論に流される例でしょうね

でも偏見もあるけれど、もう一度言いますが「遺伝子や生育歴が人格に影響を与えるというのは一個真実」でもあるわけですよ

小さな子に「お前の親は駄目だから、きっとお前も駄目になる」ように吹き込むのは悪行だと思います。呪いをかけているようなものなので

また、まだ幼い、あるいは若い人なら比較対照（つまりは他人）のこともよく知らず、まだまだ無意識のうちに自分が世界の中心って感じで「自分がどれだけ周囲に影響されているか」を受容しがたいこともあるのではと思います

しかし、それなりに大人になったなら、もう少し客観的な視野も持ち、「自分は親に遺伝的にも生育歴としても否応なく影響を受けている」という変えられない事実と、「だけれど、この先には自分自身の主体性で選べる未来がある。手を伸ばせる生き方がある」という希望を両立させ、

親から受けた影響に「嫌だ」と思うものがあるなら、決別の意思を持つみたいなことも重要ではと思うのですが…

自分の態度が劣悪だから親御さんのことまで疑われているのに逆上する人は、そういう発想もないっぽいわけです。ただ、反応のようにヒスるだけ

私はここまで書いた考えにより、この人はクズで馬鹿だなと思った相手の生育歴を当てこすることを、特に悪いとは思えません

生育歴は変えられないし、生まれは選べません。だから、他人の「どうしても変えられないところ」を突っついて呪いをかけるような真似は差別的でさえあると思いますし、嫌いです。仮に誰かに対して「あの人はああいう育ちだから、ああなんだろう」という断定的な推察があったとしても、そのようなことは口にすべきじゃないと考えます

ですが、相手の態度があまりに下品、無責任、傍若無人などで純粋に疑問を持ってしまった場合「いや、どういう親に育てられて、今までどうやって生きてきたわけ？」と口に出すことがそんなに悪いとは思えないんですよ。言われて悔しいなら改めたらって感じで

それまでの自分の人生を恥じないなら、そのままで生きていってご自由になわけですし。

ざっくり私の考え方はそんなところ

言うなら、自分の態度を起点に生育歴を疑われて逆上する人は幼いし、馬鹿っぽい印象を受けます。そしてその幼児性こそ「まともな親の下に生まれなかったのでは」という疑惑が濃くなる要点でもあります

過去の推察は、偏見まみれの狭い視野でもできます。だから生育歴の当てこすり≡正義ではないです。むしろ軽はずみに他人のことを分かったように言うのは無礼です

さらに変えられない上に本人が選んだわけでもないところで見下しをかけるのは差別的であり、センシティブなテーマです。自分の生育歴に見下した姿勢で、何かあると当てこすってくる人は差別主義者っぽいし、そんな人を友人や恋人や配偶者にしたくない心理は想像できます。過去がどうにもならない以上、変えられないところで相手を「悪」と決めつける、何かあると「お前はこういう育ちだから駄目なんだ」「所詮ああいう人の子だ」「生まれがああだからお前の言うことに説得力はない」のように論理になってないこじつけで非難するのもゲスです。ただの差別ですよ

だけれど、自分の価値観に合わせておやと思った相手に「いや、どういう育ちなんだろう」「度々親のことを愚痴っている人だが、親も親なら子も子だな」と疑問に持つことが一律で悪とは思えません。センシティブだから滅多に口に出すことではありませんが、徹底的に控えた方がいいことなのでしょうか

性格の悪さを出した文を書いた気がします。不快に思われる人がいたら申し訳なく思います。ですが、あわよくば他の人の意見も聞いてみたいです。よろしくお願いいたします

こんちは。
僕の考えは、
本人の事に対し親を引き合いに出すような事を言う行為は、以下の理由で、ブチ切れてもいい案件と考えます。
1.人に対する最大限の侮辱である,
本人に言っても改善の余地がない、あきらめとも取れる言葉。えてして本当にどうしようもないことは少なく、言っている人の価値観がおかしいだけの場合が多い。
2.自分の親を素晴らしいと思っているから。
自分を育ててくれた親を敬うのは当たり前であり、尊敬すべき人物が侮辱されたならば切れるのは当たり前。
3.そもそも、そんなことを口に出して言うような人間のクズに言われたことに対する怒り。

と、言う方を全否定してますが、自分自身を振り返ったときに、その人の育ちにレッテルを貼ることが多々あり、反省すべき点とは思ってます。
例えば、韓国人は嘘つきだ、中国人はガサツだ、などと言うのはまさにレッテルを貼る愚かな行為ですね。
人を侮辱して越に入るのは人間の本能みたいなもんだから、侮辱できるネタを探した結果なんかもしれんけどね。

つまり言いたいのは、頭おかしい奴はそいつがおかしいんであって、生まれや文化は関係ないと。
もしくは、自分と違う文化を理解できない者の戯言だと。

願わくば、その人の育ちや文化の違いを良い方に捉えるようにしたいもんですな。
例えば、この親にしてこの子あり、
韓国人は情に厚い、
中国人は歴史が長いから考え方が重厚だ、など。

と、言う事で、自分もまだまだ修行しないとなぁと思い知りまひた。

早く人間になりたーい！笑

>7

こんにちは。
書き込みありがとうございまーすっ

しかし、特に拾えるところはなく平行線という印象ですね。というか、先に私が書いた文章をちゃんと読んだんだろうかって感じです。先に提示されている論旨が汲めない人は迷惑なので（相手の言っていることをちゃんと拾えない人と共通の議題で建設的に話すのは困難です）、遊びたいなら余所でお願いしマッスル

好意的なリアクションができず、すんません

>9
なるほど。

僕はあなたの意見に対して同調も反論もしていない体で、また違う視点で自分の意見を柔らかく述べました。しかしながら、僕の主張はざっくり言うと、「人が愚かな行為をした場合、その人の生まれや育ちでレッテルを貼る人」を全否定し、自らを省みることで、実は暗にあなたの意見に反論もしています。
というのもつまり僕は、あなたの主張は、「愚かな行為をした者は、生まれや育ちの事を否定されても仕方が無い、むしろ言われたくなければ態度を改めるべき」と言う根を感じたからです。一見支離滅裂でどちらとでも取れるような逃げ道は作っていますけどね。違ったらすみません。

そこへきて>9。
自分の価値観のみを信じ自分の文章はよく読んでもらいたいのに人の意見は読まないのでしょうか？
もしくは、あなたが>9を自分の意見に同調しない意見を排除しようという態度、懐の狭さから、この様な発言が出ているのでないならば、具体的に>8の文章のどういう所がどう趣旨を捉えてないのか？(あなたの主張と同調していないという理由でなく)説明する必要があると思いませんか？あなたが求めるように。

横道に逸れましたが、人の違う視点からの意見を切り捨て自分の主張を言いたいだけならば、人に意見を求めずにチラシの裏にでも書くか、書き逃げすればいいわけです。

>9

うーんとねー、違う視点で柔らかく意見を言ったとのことだけれど、私の認識としては、あなたの>8はレシーブになっていないんですよ。他人の（この場では私の）意見を聞いていないんです

私は何も同調を求めているわけじゃないんですよね。ボールを打った以上、そのボールが強いアタックで返されようといいんですよ。でも、あなたの場合、バレーコートに入ってきたなと思ったら、既に私が打っているボールを返すのではなく、突然バスケットから取り出した自前のボールを打ち出しているんですよね

それは迷惑ですよと言っているんですよ


＞具体的に>8の文章のどういう所がどう趣旨を捉えてないのか？(あなたの主張と同調していないという理由でなく)説明する必要があると思いませんか？
思いません。随分尊大ですね。論旨が汲めない人は迷惑、とお伝えしたところで私は本来十分と思います。あなたを納得させなくてはならない義務は私にはありませんし、納得するまで解説されたいというのはワガママですよ。現に話が脱線していっていますよね？困るんですよ。

二回目になってしまいますが、また言いますね。論旨が汲めない人は迷惑なので、続けたいなら余所でお願いします

どういう親の元で育ったんだろうって言うがどうせ本当は微塵も疑問に思っていないだろ？

結局お前はロクな育て方をされちゃいないって、そう言いたいだけ。どう言う育て方されたか1から10まで知ったところで何かしてくれんのか？

そんなわけない、挑発のつもりで言ってるんだから。人を怒らせたいがためのアホな言葉を字面通りに受け取って正当化するな。

そうですか。わかりました。
なかなか本質の意見交換はできないようで残念です。

自分ではトピタイに沿った意見を述べたつもりでしたが、貴方には伝わらなかったようで、自分の伝える力の無さに反省しきりです。ご迷惑をおかけしごめんなさいね。

今後、あなたの議旨を汲める人が現れ、末永く良い議論ができる事を祈っております。




あなたのこれまでの言質への評価はこれからの結果が示すでしょうから。

>11

いや、疑問ですね。遠回しな言い方嫌いですし、「結局お前はロクな育て方をされちゃいない」ってそんなマウントを取ったって何にもならないでしょう？劣等感を植えつけたい、優越感を抱きたいみたいな気持ちで言わないですよ


>どう言う育て方されたか1から10まで知ったところで何かしてくれんのか？
疑問については素直に疑問だと思うことが第一ですが、知識の面としては相手の言動の経緯を知ることで、相手に対して出せる手札が増えるという認識なら持っていますね

例えば、被虐待児が新しく面倒見てくれそうな大人に会ったとき、本当に信用していい相手かどうか、無意識のうちに確認したい願望を抱いて、悪さを沢山し、大人の反応を見る時期があるというのは児童福祉の業界では割りと聞く話で。

ただこれは相手に対して「お前、どういう育てられ方したんだ？」と言うことで掴める情報ではないと思いますが、知ることの利点にフォーカスした話ですね。相手の生まれ育ちに興味を持つことが悪いとは思えないという例です


>そんなわけない、挑発のつもりで言ってるんだから。人を怒らせたいがためのアホな言葉を字面通りに受け取って正当化するな。
このあたり、解釈に迷い、正しい解釈に興味を持ったので、もし良ければ、もう少し踏み込んでお話を頂けると大変嬉しいです。

コメントを本当にありがとうございました

>12

人の話を聞いていない、という話を繰り返しされているのに「あなたに"伝わらなかった"」「自分の"伝える力の無さ"に反省しきり」とくる人、話を聞いていない／反省がないとはこのことです。

>あなたのこれまでの言質への評価はこれからの結果が示すでしょうから。
そして一貫して上から人を裁こうとするこの姿勢


言葉と行動の不一致は信頼を損ねるもの。ここでどうして「今後、あなたの議旨を汲める人が現れ、末永く良い議論ができる事を祈っております」だけ、そのままの意味で汲めるでしょう。こういうのを嫌味と捉えます。

好意的な反応ができずにすみませんが、実に迷惑でしたね。いつかあなたが他人の言葉を謙虚に受け取れる日がくることを祈りましょうか

さようなら

喧嘩でしょ。

ルールある喧嘩をするのか、何でも有りか。

凶器出されて「反則だ」と相手も見ないで、ルールある喧嘩してる人は言うのでふ。

付け足しときまふ。

喧嘩して負けたくないなら、始めから喧嘩などしない事でふ。
「ルール内なら勝てるかも」と思うからルールをつける訳でふ。
相手の人間性を問うのは、喧嘩に負けた言い訳でふ。

この書き込みはトピ乗っ取りになるのかな？

では、サラバ。

そうやっていつも誰かのせいにしたり自分の非を認めようとしないからどんどん孤立していくのよ

>15

こんばんは。
ごめんなさい。こちらのコメントは何を言っているのかちょっと分かりませんでした。ただ、>16と合わせて読んで、取りあえず、本来のこのトピの主旨に合っていないように思いますね。

見当違いな書き込みはやめて頂きたく存じます。よろしくお願いしますね

>17

こんばんは。
アンカーをつけてもらえると誰に言っているのか分かりやすくなるので助かります。すれ違いを防ぐためにもお願いしますね

他人せいにしたりなすり付けたりしてる時点で負けてんだよ。

受け入れて理解すること。

自分の非を認めること。

これこそが熟練した人にしか出来ない。

そこらへんのチンピラ如きに高貴な人の発想など理解できるわけもない。