…ふわふわ、夢の世界。…

和風もいいな。
小説家の偏屈な先生とか。涼し気な縁側、カランと音を立てた麦茶の氷、ちりんと風鈴の音も。

ちょっとした気遣いでかき氷を出して、熱さで不機嫌な先生と一緒にかき氷を食べるお手伝いさん。

前は続けられなかったけど、たぶん前よりは上達したであろうロルでまた遊びたい。

ちょっと座布団で転寝して、気付いたら真っ赤な夕焼け。
開けっ放しの襖からは涼しい風、うるさいセミの声。

台所の方からは明るい電球の光が漏れてきてて、夕飯の魚の匂いがほのかに香ってくる。

日中は縁側に近寄りたくすらなかったけど、この時間になったら涼しさにつられるように縁側に。


完全夏設定。夏はいいな。麦茶の季節。

速度は極ゆっくりでいいから、すごく丁寧に綺麗に長ったらしい文章を回したい。リハビリもかねて。
その場合は拷問系（？）よりお人形さん相手の方がいいなぁ。
お人形さんに対しての美しさ賛美とどれだけ愛しいか、気色悪い程の執着を絡めて綴りたい。

昔の個ｽﾚが探し出せない。
凄く引っかかる文章があるのに。確か懺悔の文章。ｿﾛﾙだったかただのつぶやきだったかも覚えてないけど。

青空、真夏、セミの声。額を流れる汗、ダサイ半袖シャツ。サンダル。アイス。

祖父母の家に夏休みに遊びにきた少女？それか普通に地元の墓参り。墓掃除でもいい。
あっちぃ、とか言いながらご先祖の墓の前でアイスかじってたら、シャンと鈴の音、急に表れたやけに涼しげな表情の青年。
「おいしそうなものを食べているね。」
くすりと微笑んだその笑顔に時が止まる。何かが貫かれたような感覚、酷く熱を帯びた頭、溶けて落ちたアイスのカケラ。


夏は嫌いだけど、夏模様、いいなって。ふと脳内に浮かんだ。幽霊×生身少女。
寺の息子さんかな？とか思いつつ墓参りに通うようになる恋する乙女。
青年はいつも涼し気で汗一つかいてないのに、自分だけ緊張も相まって汗だくなのがとても恥ずかしい。そんな青春。ひと夏の恋。

地下牢とか薔薇の館とかメルヘンファンタジーもいいけど、ちょっと何処か懐かしいような気持になるリアルな現代物も好き。

小説家、風鈴、縁側とか。田舎の墓地、安いアイスとか。
ちょっと時代を遡ったような気分になれる古い家だったり、子供心をくすぐる何かだったり。
ある種夢を見ているかのような錯覚。過去は遡れないと知りつつも今だけはあのころに戻ったような。
酷く懐かしく何処か切ない夢。

３～５レスくらいの凄く短いやり取りで、いろんな設定を遊ぶのも楽しそう。
ちょっと物足りなくなったりしたら延長可能。

設定はお互いに出し合って。特にやりたいのが無ければ片方が出し放題。基本的に交互。
私の場合やりたい設定溢れて止まらないほどだから、相手の案が尽きるのをちょっとだけ心待ちにしつつ。なんてひどいやつだ、なんて笑ってくれるような人がいいな。

凶悪な人外もいいけど、儚げな人外もすごくいいな…というか角ついてる少女すごく可愛いな。
耳の上あたりから伸びる角、両サイドにある。羊みたいにちょっとくるんとしてても可愛い。枝みたいにほそっこいのよりはちゃんと太さのある角の方が好き。牛みたいにちょっとカーブ描いてるのも可愛い。
頭には角にちょっとかかるように控えめなヘッドドレス。それに合わせたロングスカート、ドレス。白基調が良いな。可愛い。所々にフリルもついてるけどごてごてはしてない。
全体的に控えめな感じ。
髪の毛は絶対にロング。色は灰色、白、薄いか淡い、くすんでてもいい。そういう系統。
少女自身も控えめ。目を合わせることも抵抗があって伏し目がち。森に棲んでてほしい。

夢広がるな…猟師で相手していただきたい。撃つつもりはないけど、背中の猟銃に怯えてほしい。可愛いから。

自分だけの天使をまつ偏屈なジジイやりたい。
才能と金はあるが性格と人徳が終わってる系のオジさん。画家とかかな。
女は山のように金目当てでやってくるけど、そういうの全部見越してる&理想が天使とかいうイカれたおじさんなので長年パートナー無し。

ある日自室の窓開けてぼーっと空見上げながらキャンパスに向かってたら、唐突に天使が下りてくればいい。
それか引っ越し挨拶してきた少女がまさに理想の天使。
オジさんこの年にして初恋～ってなればいい。動悸がヤバくて先に天国上りそうになってればいい。恋ってこんなに苦しいのか（全力息切れ）（心配する少女）（その様子がまた可愛くて一歩天国に前進するオジさん）

中途半端に暇な時間ができること多いから無登録参加したいなぁって。
でもどこの無登録も大体無登録ながら固定参加みたいな人たちいるから参加しにくい。正直。
自分でスレ立てても不定期出没だから管理できないし、悩みどころ。

そういえば性癖詰めて練ってる途中だった多人数スレがあったなって今思い出した。
まとめ切るのが大変で諦めたんだけど、朝まで長いし練り直そうかな。

ダメだまた妄想があふれてくる。
洋風と和風どっちにしよう、悩ましい。

大人たちに良いように使われる子供、可愛くていいな…。
大人に利用されすぎてココロが荒んだ子供。宝石の瞳を持ってるとか。美しい瞳。それか特別なちから。
そういうのに全く興味ない仮保護者が「お前らいい加減にしろ、出ていけ！」って他の奴追い払ってくれて。うれしくて泣く子供。動揺する保護者。


建てたかったスレのメモが無くなってしまって思考がそれた。かなしい。
大まかな設定は覚えてるけど細かい所から練り直しか…。

六年前参加してたスレ見つけて、お相手様を見つけて。
私が来なくなった後もずっと待ち続けてくれたのかって思うと、もうな。色々な感情がこみ上げてくる。寂しい思いをさせてごめんなって感情と、酷く可愛らしくて愛しいなぁっていう感情。
もうこのサイトにいないかもしれないけど、もしもまだいるのなら力強く抱き締めたい。
猫目の少年は元気だぞって言いたい。

あぁ、久々に版権したいなぁ。

過去のメモ漁って遊びたい設定集めてたら結構な量になってしまった。
というか過去のメモ名「ナリチャＢＬ」とか、もっとちゃんとつけてくれ。何がなんだか分からん。

日が暮れてきたら私の時間よ。
夢の世界を漂いたい。
スレタイもニックネームも、安直すぎたかもしれない。

ちょっと吐き出し。見てほしくない。感情整理。支離滅裂かも。




私は昔から私が遊びたいと思った人としか遊んでないから、周りがどう変わろうと正直どうもしない。
絡みたくない人が増えてきたならその人とかかわらなければいいし、失踪されると落ち込んだなら自分のロルとか返しとかキャラ設定見直して。
ロルは練習不足、返しも単調でキャラもつまらずストーリーの進行、提案一切無しっていう人が一番嫌。自分は一切変わろうとせず自分に少しでも非があるかとか考えずに自分を慰める事しかしない人、苦手。
確かに失踪はほぼ失踪した方が悪いかもだけど、それを全面に出すのではなくて、少しでも自分に改善点は無かったのかなとか。あまりにも失踪されるなら少しは自分にも直すべきところがあるんじゃないかなとか。

なりきりなんて個人の趣味で遊びの一種なんだし、自分の好きなように遊べばいいのではと。
周りのレベルが落ちたからといって自分も一緒に落ちる必要なんてなくて、今まで通り好きに遊べばいいのではないかなと。
ちょっと吐き出し。

趣味でも遊びでも本気のコミュニケーションでも、いろんな人がいていいと思う。だからなりちゃは楽しいもんだと。そう思う。
だけどそれを人に押し付けるのも違うんじゃないかなとも思う。
私は完全に趣味遊びでやってるから失踪も掛け持ちもどうも思わないし、その時その時で満足させてくれる&満足させてあげられたらそれでいい。けどそれを人に押し付けようとは思わない。
掛け持ちは絶対悪、浮気なんて許せないって人がいても良いと思う。

ただそれらを許す許さないで話せるのは当人間だけにしようよって思うよ。私だけを見てほしい！掛け持ちしてほしくない！っていうのは本人だけがお相手様に言うべきことであって、第三者が覗き見て「最低」って叩くような物じゃないと思う。
考え方も遊び方もそれぞれなんだし、そんなもん当事者間とか各スレ内で決めて遊べばいいのにと。

このサイトにきて初めて掛け持ちっていう概念を知ったし、趣味で遊んでる事、ましてや私は本体意識せずキャラクター同士のかかわりを大事にしてるから別に本体が何処にいようと関係ねぇだろって思ってたからびっくりした。
私が２，３のスレに参加していようともどのスレでも等しく愛を注いでるし、更に言うとその愛を注いでるのは私じゃなくてそれぞれＡ君Ｂ君Ｃ君っていうキャラクターだから、掛け持ちは絶対悪！って言われるとうぅんってなる。

ちょっと感情整理しようとしてただけなのに思った以上に長文になってしまった。気色悪い。
いろんな考えの人いて面白いなって思いますってことよ。よくわかんなくなってきた。

とりあえず私も自分のキャラクター設定とかロルとか見直して自分を高めて遊んでいこうと思うよ。

※閲覧注意、というか見ないでほしい。口悪い吐き出し…





どうも被害者面しかしないで人に求めてばっかのカスがいるなぁって思ったから我慢ならず。どこのサイトのどこのスレの誰とは言わないけれども。
お前のそれは本当に愛なのか？
性癖は人それぞれだし私も可愛い子は傷つけたいと思うﾀｲﾌﾟだから色々な愛があっていいと思うけど、メンがヘラっちゃうのはたぶん九割お前が悪くて相手悪くねーぞと言いたい。
私色々悩んでる私辛い私かわいそう…って感じにヘラっていらっしゃるけど、客観的に見てメンのヘラに振り回され続けてるお相手様の方が百倍かわいそうだからちょっとは自分を客観視しろよ。

本当に優しそうな良いお相手様だから振り回され続けてるの我慢ならん。上にも書いてあるようにそういうのって当事者間の問題だから私が首突っ込むことも口挟むことも許されないんだろうけど、私の胸のうちに溜まってしまったこの黒いものだけは吐き出させてくれ。ため込んでおくことが不快すぎて我慢できんわ。