主婦♡

子供ができないことよりも、
障害を持って生まれてこないか恐怖を感じます。最後はたとえ障害があってもと
腹をくくらなくてはならなくて
出来るかどうか･･･

結婚したら、ほとんどの人が子どもが好きだから、ふたりの子どもが欲しい…という、単純な理由から家族が増えることを選ぶでしょう。

しかし、出産、子育ては人ひとりの人生を背負うわけですから、突き詰めて考えたら怖れを感じて当たり前ですよね。

深い･･･障害がなかろうと、
責任を重く受け止めないとですね。
刺さりました(；＿；)

大人になってから、子供は
血の繋がった親子だけど
お世話してあげないと何も出来ない子だけど
親と別の人格をもった一人の個人で
他人と同じように尊重とか理解とか
していくものだと知ったときの衝撃です。

当たり前なことなのに刺さります。

おはようございます。

親になること。
怖れてばかりいては踏ん切りがつかないもので、新しい家族が増えることへの希望や喜びを想像して、それが怖れを越えた時に腹を括ろうという気持ちになれた気がします。
それでも、生まれてくるまでにはいろいろあって。
でも、心音が聞こえて胎動を感じて。
徐々に覚悟が決まってきました。

私の子どもは無事に生まれましたが、本当に病気がちで、大きくなった今でもそれは変わらず、いつまでも心配の種です。
ですが、自分の命よりも大切な存在が出来たこと、そんな気持ちを持たせてもらったことに感謝しています。

「親と別の人格をもった一人の個人で
他人と同じように尊重とか理解とか
していくものだ｣ということを分かっていらっしゃる通りすがりさんなら、きっと良いお母さんになれると私は思います。

想像したときに喜びが恐れを上回る･･･
その価値観、とても好きです!!
障害への理解のなさとか、恐れとか、
ネガティブな憶測って先に立ちますよね。
喜びの勘定が浅かったです。
全然できてませんでした。

それが出来るようになるまでに
必然的に晩婚や、熟年出産に
なってしまうのかなって容易に想像出来ました。

自分の命より大事って思えるかな
大事だとなおさら心配ですよね。。。
お母さんは偉大だー

突然すみません。。。
色々身の回りに起きている事が濃厚過ぎて最近疲れちゃった感満載です。。。。
●母親がステージ4の肺がん
●両親の離婚
●親父がホームレス
●母親借金まみれ
●母親同居を始めたが、目の前で屍のごとくぼーっとしている。。。見ている
　だけで、はきがなくなる
●抗がん剤治療の度に1,000円くれとせびってくるが、絶対に返そうとしない
　いったい何に使っているのか。。。
●前からこうなってしまう結果はわかっていたので、それまでにこう
　ならないように回避策を諸々検討して討議してきたにも関わらず
　こうなってしまった。。。俺の考えが悪かったのか。。。

って感じの今日このごろです。。。

まず、問題を大きく捉えると複雑ですから
単純にすることからだと思います。
私も最初は複雑に考えていました。

落ち着いて、強いて言うなら
そのなかで1番の悩みどころはどこでしょう？

命やお金に関わることは
一朝一夕には解決が難しいですが
問題を対処するための
気持ちの整理にはなると思います。

自分としては、もちろん善意とか
肯定的とか中立とか
正しくありたいけど

正しい人、完璧な人が無理すぎて
胃がムカムカして蕁麻疹とか出そう
出たことないんだけど、それくらい

例えば「潔癖」の人

精神衛生上、深く関わらないことで
平静をたもってるけど、
仕事やプライベートを正しい人に
侵されたら壊れるくらいに無理
吐きそうなくらい耐えられない

精神衛生上、深く関わらないことで
平静をたもってるけど、
仕事やプライベートを正しい人に
侵されたら壊れるくらいに無理
吐きそうなくらい耐えられない

精神衛生上、深く関わらないことで
平静をたもってるけど、
仕事やプライベートを正しい人に
侵されたら壊れるくらいに無理
吐きそうなくらい耐えられない

「理路整然としている人」

「規則正しい人」

「キラキラしかない人」

「できすぎた人間」

本当に非人道的で無茶苦茶なことを
極端に誇張して言うと、
潔癖の人はとても不潔な環境に置かれて言葉通りくそくらって欲しいし、
理路整然とした人は理屈が通らない人に道を阻まれて欲しいし、
規則正しい人は忙殺されて欲しいし、
キラキラしかないリア充は泥沼に巻き込まれて欲しいし、
できすぎた人間は脳に腫瘍ができて欲しい
口が裂けてもこんな酷いこと
真っ当な、素晴らしい、尊敬するべき、
人達に言えないけど
気が狂うからそれくらい嫌いの感情がある
拒絶の気持ちがある

恐ろしいから、近寄らないでって
吠える犬の気持ちに近いと思う

身近な人に、その片鱗が見えて
久しぶりにこんな感情になった