K→m→f→1.22→/

僕は欠陥品？
恋愛感情とか人に対する愛情がない。
相手が自分に好意を持っている事を
知ると、すごく冷める。
とても光栄なことではあるけど、
良い友人関係にはなれない。

性的に見られる事も苦手だ。
そんな目で見られていると思うと
良い気分はしないよな。
傷付けたくはないけど、
距離を取る他に方法が思いつかない。

仲良くなれそうな人には
前もって「自分が人を恋愛的に
好きになることは絶対にない」って
伝えてあるけど、それを知ってても
積極的にアピールしてくる子には
本当に悩まされる。

こんな僕に無駄な努力をして
なんになる？
僕が少しでも靡くんじゃないかって
期待をしてるなら、残念だけど、
それは有り得ないよ。
頑張ってる姿を見れば見るほど
気持ちは更に離れていくし、
僕を酷い人間にさせていくだけ。
罪悪感で苦しい。

ワガママなのかもしれないな。
試すようなことをして
お互いに傷付くのも嫌なんだ。
人を好きになる事は通常の人なら
自然な生理現象なんだろうし
仕方ないとは思うけど…。
それを弄ぶような人にはなりたくない。

誰かに恋愛感情を持たれる事も
望んじゃいないって意味が
含まれているなんて、
さすがにわからないか…。

誰かの気持ちを他者が
操作するなんて難しい事は
僕にはできない。
意図的に、相手がこう思うだろうと
予想しながら発言したり行動する事は
人によっては可能で、
いとも簡単な事なんだろうね。

でも僕はそれほど器用じゃない。
現に不本意ながら好意を
持たれてしまっているし。
それを突き放すのも簡単じゃない。
面倒くさいトラブルは
誰だって極力避けたいよね？

だから、僕を好きに
ならないでくれって言っても
感情をすぐに止めるのは無理だってことは
わかってるんだよ、わかってるけど、
だからこそ時々頭の中でやめてくれ！！
って叫ぶぐらいストレスが溜まってしまう。
もう自分が何言ってるのかも
わからなくなってきたよ笑

最近ずっとネガティヴで、
休む暇もなく脳が活発に働いてる。
たまには考える事をやめて
ゆっくり休みたい。
そういう時に限ってどんどん
嫌な記憶を思い出してしまうんだけどね笑
それをここに吐き出すのもいいけど、
その内容は人が読んでいて良い気分には
ならないだろうな。絶対に。

今まで、誰にも話した事がない過去。
僕にとって消し去りたい記憶。
法に触れるような事は一切ないけど、
機能していない家庭で育ったせいか
当時の僕は問題児だった。
多分、人に対する愛情が持てない理由は
そこにある。

雨すごいな…
気圧に影響されて頭が重いような、
ボーッとするような。
明日も休みだし何してよう。
友人に今の状態で会うのは避けたい。
興味のない退屈な話を聞いてあげれるほど
心に余裕ないし。
あー、すごく嫌な奴になってる。

ノア？

1人で生きていく方のが
うまくやっていける気がする。
他人に思考を左右されずに済むからね。
将来は街から離れた田舎の奥で、
のびのびと暮らしたい。
自給自足、楽しそう。

ん？人違いですよ

そうか、邪魔したな

いえ

寒いな。
あの日も寒かったし、
体温が奪われていく感じは
今でも慣れないな。

よく物にぶつかる笑
いってぇー…

なんで見え透いた嘘つくかな。
嘘付くことは別にいいけど、
重要なのは見抜かれない事だよ。
わざとわかりやすい嘘をついてるのか？
って思うぐらい露骨すぎて笑える。