はろーからのさようなら。(ひぼ)

馬鹿じゃないんだぞ！(俺達が知らない場所なんてあったっけ、と首をかしげつつ考えるも思いつかずに、撫で受けながらはぁと再び溜息を吐き出し)

ばーか。…ん、あるぞ、( 撫でるのを辞めて、持参していた地図を取り出すとそれには乗っていない処を指差しつつ、ここに、と )

ええと、ここ？(見た事の無い場所にきょとんと首を傾げながら地図と相手を交互に見るなり此処は凄く遠いが行けそうだな、と)

あぁ。知らねぇだろ？ ( 相手の反応に知らないと確信を得ながらも念のためにと確認をしつつ其処を指差したまま首を傾けて )

知らないんだぞ、(こんな所があったなんて知る術もなかったし己の縄張りから遠いし、と頷いてはふむ、とその地図を見て)

うん、うん…というかこのサイト自体をもう見てないよな。

と、思っちまうとどうにも気持ちがあれだから、こっちは上げておくよ。どうせ気付かねえだろうからな。

ん、さよなら。

君が、どういう気持ちで此処を上げたのか…今の俺には分からないけど
君が知らないだけで、俺は此処を見てたし存在だって忘れてない。運良く見つけてしまった結果がこれさ。

君と話す手段なんて探せばいくらでもあるけど
でもそれはお互いの負担になり兼ねない。

だから、さようなら。
元気でいてくれよ。

俺はね、本当に、君が好きだったんだよ。
いや、なんて言うのかな。好きが半分依存が半分、だね。それ程に君が好きで、離れたくなかった。
それが君には重荷になってただろうし、それで怒らせたと思う。
きっとさ、君以上に好きになれる人は居ないとは言いきれないけどそんな気がするんだ。なんとなく、ね。

うん。今は恋人が出来たよ。まだ付き合って日は浅いけれど。たぶん、ほかの人から聞いたんじゃないかな。だって、俺、鍵つけてたんだもの。いいんだけどね
そこで気付くのは、遅いよ…。
ううん、うまく言葉がまとまらない。ごめんね。

別に君と喧嘩したいわけでもなかったんだ。
今はLINEのブロックは解除してるよ、ごめんね。辛かったから。見たくなかったんだ。

君が、こうやって呟いているのを見て、俺は自分の気持ちがわからなくなってくる。

それと、言い忘れてた。
思い出の品、壊すなら壊してくれてもいい。
けど、キャリーケースはさ。きっと将来、いると思うから…新しいのを買ってから壊してよ。その方が、いいよ。

それだけ、

…別に無理に返信をする必要なんてないのに、真面目だなぁ、おまえ。

別に好意を寄せられて重荷ってことはない。まあ、多少鬱陶しくなったりするかもはしれないが、基本的には嬉しいし、それが必要になる時もあるからな。だからその事に関して怒っては居なかったし、今の相手にもちゃんと向けてやれ。基本的に人は愛されたいと思うのだから、鬱陶しくは思っていても嬉しい筈だ。…あと、そのなんとなくはちょっと嬉しかったよ、ありがとな。でも恋人を大事にしてやれよ。色々と遅くなってしまって悪かった。

思い出の品…？…？あれ、俺の垢…あぁ、知ってれば鍵かかってないし見れるもんな。別れた相手にこんなこと言われるのも困るかもしれないが、お前とのは捨てるつもりはないから安心…？安心？してくれ…？駄目になって壊れるまでは大切に使わせてもらう。…折角俺なんかの為にお金を使ってくれてたんだからな。負担になってただろ、ごめんな。


長々と悪いな。返信は不要だ。

＞追記

これは、いうか迷ったが…俺を見て、気持ちが揺らぐ様ならブロック、してくれていい…。多分、その方がお前も楽だろう。それに俺もあきらめがつくと思うから、気にしないで好きにしていい、

返信はいらないってことだったけど、
これは独り言だから返信にはならないね。

夢の国、行ったけどアトラクションに乗るにつれて君の顔がチラついた。無意識に。だから、最初はとても辛かった。ああ、ここ一緒に来たら楽しかっただろうな、とか、ここ連れてきたら喜んだんじゃないかな、とか。そんなこと考えてた、気持ち悪いよね。もう赤の他人なのにさ。
でも、やっぱりあの別れ方には俺は納得出来ていないし、話し合いなんてせず、終わってしまったから。
言いたいことはたくさんあっても、うまく言えないし、かと言って喧嘩したい訳でもない。ううん、めんどくさいんだけどね。
何が正解で何が不正解なんてそんなことはわからないけど、でも、忘れることは出来ないと思う。あの1年間は、嫌な思い出ではなかったから。
そりゃ、何度も泣いて何度も別れたけど一番有意義だったと俺は思うよ。だって、沢山会って遊んで、楽しかったから。今までの中で一番、…なんてね。

うまく言えないけど、君こそブロックしたいならしてくれたらいいよ。俺はもうしないけれど。

なんでそうなるんだ…お前、俺が諦められないっていうのは知ってる筈だろ。なんでブロック出来てない理由がちゃんと分かってるのか。

期待させるようなことはやめてくれ、俺だってあの1年間が有意義ものだったとは思ってるし、楽しかったとは思ってる。
でもその過去と今は違うんだよ。俺達は付き合ってないし、お前は恋人がいるんだろ。
その恋人がちゃんと好きなら、そいつの為にも俺に期待させるような行動をするのはやめろ。
それとも何だ、お前は、俺に、また好きだとでも言ってもらいたいと？違うだろう？
ならお前は、俺にさっさと諦めてもらうべくブロックして、一切連絡を絶つべきなんだ。
なあ、分かるだろ？

そんなつもりはなかったけど、ごめん。
…ブロックするね

いいや、…ごめんな、此処も、全部忘れてくれていいから。

垢、消したんだね。
…どうか、君も幸せになっておくれよ。今までごめん。こんな俺を好きになってくれて、ありがとう。我儘ばかり言ってごめん。ありがとう。
またどこかで。

気付かなくていいよ。俺とのことは忘れて下さい。

see you good Bye.

あ…？なんで知って…いや、まあいいか。
垢も消してTwitterもやるつもりはねえから、此処も来ないつもりでいる。多分もう会うことはねえよ。

あとごめんだとかありがとうだとかうっせえ、全くそれしか言えねえのかてめえは。どうせ忘れてくんだからいいんだよ、俺のことは気にせずに楽しめ、幸せになれ。俺の親の事だって知ってんだろ、ぶっちゃけ幸せになれるとか思ってねえから慰めにもならねえ言葉はやめろ。お前はそんなこと思ってねえんだろうけどな。


素直に忘れられてたら物とかチケットとか今でも残ってねえし返信だってしてねえっつうの (舌打ち)

俺の方こそ好きになってくれて、愛してくれてありがとうな。全く…去年買ってたプレゼントは全部ゴミ箱だ、ばーかばーか。…なぁんてな、別れてっつったのは俺だしな。性格悪くてわりぃな。そんじゃ、元気で。

＞追記

ちくしょう追記ばっかで嫌になんな…プレゼントだけど、欲しかったら言え。欲しかったらな、いらねえなら蹴るなりなんなりしろ。どーせうちにあってもゴミになるだけだからな。ただ勿体ねえとかそんな考えならゴミ箱行きだ。"俺から"欲しいなら言え。いらねえだろうけどな。チッ、
クッソ、喋ると嫌味っぽくなるな…ハア。まあいいか、んじゃあな、末永くお幸せに。ついでに爆発してろ！

ねえ、なんで気付くのかなあ。
気付かなくても、良かったのに。

それしか言えないのは君がよく知ってるだろ。何度も喧嘩してきたのにさ。馬鹿だから他には言えないんだよ。
…まぁ、それもそうか。そのうち思い出として残ってはいくんだろうね。もう会うことも、話すこともないだろうけど。思い出の中の人になっちゃうんだね。

それさぁ気になってたんだけど。
別にきみに期待させるためじゃないしそんなつもりは無いけど、それがただ単に気になるから頂戴。
ゴミにするなら俺の手からゴミにするし、それを決めるのは君でもなくて俺じゃないかなって思うよ。俺の持論だけど。

君が戻ってこようが、来ないも俺にはもう関係が無いけど、君の友達が心配はするんじゃないかな。たとえば、君の親友とかね。

まあいいや、取り敢えずそのプレゼント。くれよ。生憎君に買ってたプレゼントはどこかへ行ってしまったけど、ない方がいいだろ？重荷にはなりたくないしね。

そういうことだから。住所が分からないなら言ってよ。
LINE…でおくるよ。

あと言い忘れ。
手紙とか処分も宜しくね。アクセサリーには罪は無いからそのままに残しててもいいよ。
俺からではなくて、遠い昔の人からもらったもの、って思っててくれたらいい。君の恋人だった俺はもういないから。赤の他人だ。

友達に戻れたらいいねって言ったのにブロックしてごめん
その確率が０に等しかったけど、僅かな可能性に掛けていたけどあんなふうに言われてしまったら俺の心がもたなかった。
別に君を悪く言ってるつもりは無いからね。この先何年何十年と時は過ぎていくけど、きっと忘れることも思い出せないこともあるだろうけどさ。何もかもが終わっていつか笑い合える時が来るといいね。

またね