病気。分類すると、吃音と同じ様な類のものです。

病気の名前は、緘黙といいます。


多分、この名前を聞いて「ああ、あれか」ってなる人は少ないと思います。


それぐらい認知度が低い病気です。発症率がだいたい0.7％ぐらいであるらしいので、当たり前といえば当たり前かもしれません。



症状は、ある特定の場面に行くと、言葉を発せられなくなります。

私の場合、その「ある特定の場面」が学校です。学校以外でも、塾など、学校の友達がいる場所でも同じ症状が出ます。


現在中3の女子なのですが、小学校低学年の時からずっとそうでした。

家では普通に話せるのに、学校に行くと急に話せなくなってしまう。


教科書の朗読や決められたこと、業務的な話をすることはできるのですが、その時もどう頑張っても大きな声は出せません。
いつもの自分の声ではなく、まるで声を出すことに慣れていない様な、か細い声しか出せません。


親は、そんな私の学校での様子を見て、とても怪訝に思っているらしく、学校参観などにいった日の夕食の時間などは、「幽霊みたい」などと言ってきます。


そう思われるのも無理はありません。
家にいる時と学校にいる時の私では、まるで別人です。



でも、そんな私の様子を知りながらも親が病気等と疑わなかったのには、理由があると思われます。


発症率0.7％。それなのに、私の周りには幼稚園から一緒の幼馴染で同じ様に、学校に行った途端話せなくなってしまう子が2人もいました。そして、私達はとても仲がよかったんです。

だからこそ、私も自分がおかしいという意識がいまいちありませんでした。

親にも、特別引っ込み思案で大人しい子達なんだ、と思われていたし、自分でも大きくなれば話せるようになるだろう、と軽く考えていました。


でも、その2人の幼馴染は、中学から違う学校へ行ってしまいました。


それで、やっと「辛い、苦しい、やっぱり自分はおかしいんだ」という気持ちが生まれてきて、話せないということで悩むようになりました。


そして、ネットで色々調べていたら、「緘黙」という病気があるということを知りました。

症状が驚くぐらい私のものと一致していて、まさに「これだ！」と思いました。


はっきり言って、ショックでした。


自分が病気だなんて、認めたくなかったし、今までは自分の頑張りが足りないから話せないんだ、もっと頑張らなきゃ、と思っていたものが「緘黙は個人の力では治せない。カウンセリングが必要」というディスプレイに映った文字によってすべて覆されてしまいました。


緘黙のことを知ったその日は、夕食時などは何もないような顔をして家族と接していましたが、夜ベッドに入った途端、涙が溢れてきて止まらなくなりました。


今まで深く悩んだことはなかったけれど、話せない、ということで先生に怒られたことや、友達から悪く思われてしまったことなど、様々な場面で傷ついたことはたくさんありました。

でも、それは全部自分が悪いと思っていました。自分が話せないから、もっと頑張れないから。

でも、病気だったからなんだ、と思った途端、ショックと同時に悔しくて悔しくてたまりませんでした。


緘黙は、基本的に生まれた時から持っているものが多く、学校などに入ると発症する例が多いらしく、もし自分が緘黙じゃなければ。

そうすれば、普通の子と同じような学校生活8年を遅れたのかと思うと、ほんとに悔しくて。



それからは、ほぼ毎晩ベッドの中か、お風呂で泣いています。


家族には気づかれない様に。



相談できるような友達は、中学にはいません。

全く喋れないような子と友達になってくれる子なんているはずもなくて、唯一私が普通に話せる2人の友達は、今でも連絡を取り合ってたまに会ったりすることはあるのですが、その子達に緘黙のことを相談するということは、あなたも私と同じ病気なんだよ、と言っているようなものです。

軽い気持ちでそんなことを知らせてしまって、私と同じようにその子達を悩ませる訳にはいきません。


小さいころから知っている友達や、学校での私を知らないで仲良くなってくれた友達は何人かいますが、そんなことを相談できるほど仲がいい訳ではありません。


また、学校の先生になんてとてもじゃないけど話せそうにないです。



そうなってくると、あの日、緘黙のことを知った時に真っ先に家族に知らせておくべきだった、と後悔しています。

もう、頼れるのは親ぐらいしかいません。


でも、中々自分が病気かもしれない、なんてこと言えそうにないです。


母には、一度だけ「こんな病気があるんだって」と、軽い感じで緘黙のことを話したことがあります。

でも、特に関心を持たなかったようで、すぐに次の話題に移されてしまいました。


今私がしようと考えているのは、母が家にいない時に父に「私ってこれなんじゃないかな？カウンセリングとか受けたいんだけど」と緘黙について説明されているパソコンの画面を見せることです。


父が真面目に取り合ってくれるかはわかりません。

でも、真剣に考えてくれて、父の口から母に緘黙のことが伝わって、カウンセリングなど、親にとっても負担になってしまうことだとは思いますが、受けさせてもらえるようになれば、というのが今の願いです。


そして、緘黙を治して高校へ行きたいです。


はっきり言って、今でも学校に行くだけで辛い状態です。
「今日はどんな試練が待ってるんだろう」「どんなことで傷つくんだろう」
ありえないぐらいネガティブになってます。


緘黙のまま高校に行って、大人になって、今までと同じように苦しむ生活が続くのだけは避けたいし、そうわかっていながら、行きたくもない高校を目指して受験勉強なんてしても身が入りそうにありません。


とにかく、緘黙を治して、普通になりたいんです。


こんな私は、どうすればいいと思いますか？

どうすればいいも何も、アナタの中ですでにやろうと思っていることは決まっているようですね。ならば、それを実践することに私も賛成します。
出来れば、両親共にいる時に話したほうがアナタが本気で悩んでいることをどちらにも伝えられると思いますが、無理にとは言わないです。とりあえずは父親だけに、でもいいです。
アナタの家族の詳しい性格を私は知りませんが、普通の親ならば子供の本気の悩みにはちゃんと向き合ってくれると思います。だから後はアナタがちゃんと相談する勇気だけです。
アナタが友達に囲まれて笑って学校にいられるようになる日を願ってます。

匿命さん

回答ありがとうございます

そうですね、確かに両親が両方いる時の方が一気に伝わるし、効率もいいとは思うのですが…

なんというか、自分が病気、というのが両親に知られるのが恥ずかしいというか、恥ずかしい、という感情とはまた少し違うのかもしれませんが、そういう気持ちがあって、私が悩んでいることを打ち明けた途端、そのことを知った人は私を見る度「この子は病気なんだ」って思うと思うんです。

そう考えると、一気に2人に伝えて、家にいる家族全員に(私の家は3人家族です)いきなり「私は病気」という事実が知られてしまうのが、少し怖いんです。

もしかしたら、プライドみたいなものもあるのでしょうか。最近、自分が周りに、親からでさえ、どう見られているのかを凄く気にしてしまうんです。やっぱ思春期ですね。笑

ここからは愚痴になってしまいますが、ついさっき、10分ぐらい前に起こったことで、まだ気持ちがぐるぐるしたままなので書かせてください。


父親に、「もっと積極的な、普通の人間になれ」と言われました。

私の学校や塾での様子が原因で、両親が口喧嘩をしていた間のことでした。


親同士の喧嘩自体はそこまでめずらしくないのでもう免疫もついているのですが、さすがにそこまで直球に言われると傷つきます。


思わず泣きそうになって、必死で抑えました。

家族の前では、というか、人が見ている前では泣きたくないんです。これもプライドでしょうか。だとしたら、めんどくさいですね、そんな感情。プライドなんて、全部捨てちゃえれば楽なのに。



悔しいです。私が普通になれないのは、私のせいじゃないのに。病気だからなのに。


そういう時、怒られること自体、すごく理不尽なことに思えてきてしまうんです。

だから、「私は病気なんだよ。だから話せないの」って叫びたくなります。これ以上傷つきたくないから。


でも、結局匿命さんがおっしゃった通り、私の勇気が足りなくて、結局言えない。

もう、「言おう」と決断してから何か月経つんでしょう。



それと、木曜日の体育でも同じようなことがありました。


体育の先生は中１の時から変わっていないのですが、中学に入って初めての体育の授業の時、私が準備運動で声を出せないことから、怒られてしまいました。

体育の授業って、そうやって声を出さなきゃいけないことが多いから、すごく不便なんです。


木曜日はバレーの授業だったのですが、2人1組でパスの練習をする時でした。

私は、友達がいないので、いつも最後に残った人同士で組みます。

それだけでもメンタルの方は結構やられてるのですが、バレーのパス練習となると、やっぱり無言でやるのは不自然ですよね。

だから、声を出したいのに、ミスした時にごめんね～、って言いたいのに、パスの回数だって数えて、皆みたいに楽しくやりたいのに。相手の子を困らせたくないのに。

どうしても、それができないんです。

そんな私を見かねて、体育の先生には「○○(私の苗字)喋れよ～」と言われてしまいました。
私だって、できたらとっくにそうしてます。だから、病気だから。できないんです。


そんなこと、どんなに思っても、心の中ではむかっても、言わなきゃ伝わらないのに。言えるわけなくて。


はっきり言って、もう限界です。学校で一番辛いのは体育と音楽の授業。また、班で話し合いをする時などです。


クラスメイトが「全然喋らない変なやつ」と私のことを言っているのを聞いてしまったことも、何度もあります。皮肉なことに、私めちゃくちゃ耳がいいんです。ウォークマンとか、イヤホンで聴く時、音量「1」にしても大きく感じるぐらいで。


もうこの状態から抜け出さないと、自分が壊れちゃう、って思います。

だからこそ、早く親に言わなきゃならないのに。

どうして言えないんでしょう。意気地なしにも程がありますね。


ほんとに、自分が嫌になる。



ごめんなさい、読んで下さった方が暗くなってしまうようなことばかり書いてしまいました。

こんなの、相談でもなんでもないですね。

こんばんは。
　
子どもの友達に青葉ちゃんのように学校でだけ場面かん黙の子がいました。

心療内科で治療し、今では立派に保育士をしていますよ。

私の子どもも不安障害で通院しています。
初めて悩みを聞いた時はそこまで深刻に考えていませんでした。
でも、泣きながら苦しい想いを吐き出されて、私が間違っていたことを痛感しました。

あなたがどれだけ苦しんでいるか、泣いても叫んでもいい、伝えてください。
きっと親御さんはわかってくれます。

夏さん

投稿ありがとうございます


そうなんですか。

夏さんの子どもさんはすごく勇気がある方だと思います

その勇気が羨ましいです


わかりました。私も頑張ってみます

最近ニュースなどでもよく話題に上がりますが、私には、いじめられてる子が親に中々言い出せない、という気持ちがよくわかります。


前は、そういう話を聞くと「なんで早く親に言わないんだろう？助けてもらえる可能性だってあるかもしれないのに」と心底不思議に思っていましたが、自分が似たような立場に立ってみると、そんなに簡単なことじゃない、ということがよくわかりました。


自分にとって惨めな内容を身近な人に伝える、っていうのはやっぱり躊躇ってしまうし、それ以前に自分の悩みや気持ちを相手にストレートに伝える、ってこと自体凄く勇気がいることだと思うから。


いっそ、何も言わずして誰かが気付いてくれればいいのに、と思うこともありますが、そんな贅沢言ってられませんよね。


やっぱり、自分で勇気を出さないと、いつまでたっても変わらないままなんです。

でも、私には緘黙でよかった、と思えることもいくつかあります。


まず一つ目は、私には小学生の時から友達がいなかったので、昼休みは図書室に通い詰めていて、今では本大好きっ子になれたこと。笑

「青い鳥」という、場面緘黙の子が出てくる本にも出会えました。



そして、二つ目は、周りの人の優しさを知れたこと。

どのクラスの時も、ずっと、何人かはいつも黙り込んで一人でいる私のことを心配してか、話しかけて構ってくれる子がいたんです。

それが、ほんとは嬉しくて嬉しくて仕方なかったのに、結局私は何も返せないままで、黙ったままで。
その子達はみんな、そんな私に呆れて、クラスが変わる時には私から離れていってしまいましたが、本当にうれしかった。


今も、いるんです。

同じ部活の子で、一緒のクラスの子がいるのですが、つい先日修学旅行中でのことでした。

その日、私は「○○ってほんと喋んないよね」「昨日お土産何買ったー？って話しかけたんだけどさ、なんにも返ってこなくて」と自分のことを噂されているのを聞いてしまい、どん底の気分のままバスに乗っていました。

思い出すと泣いてしまいそうになるので、必死にそのことを考えないようにしていた時でした。

私の前の席の子が、先ほど書いた同じ部活の子で、不意に、くるっと振り返ったんです。

で、思わずその子と目があった時、その子がニコッと微笑んでくれて、自分がしていたアイマスクだけを前の座席から覗かせるようにして見せてくれました。

そのアイマスクが、修学旅行中に買ったものらしく、「^m^」みたいな顔文字が書いてあるもので、その文字だけが前から飛び出してるのが面白くて。多分、私を笑わせようとしてくれたんだと思います。
その優しさが嬉しくて、ますます泣きそうになってしまいました。


でも、私は学校ではほぼ表情をつくれません。笑いたいのに、笑えないんです。


その子は、修学旅行中他の場面でも自分のカメラを見せてくれて「○○、(私のあだ名)これ誰だかわかる？○○○先生！」と先生の顔がアップからどんどん引きになっていく動画を見せてくれたりしていて、私を笑わせようとしてくれているのが凄く伝わってくるんです。

それなのに、笑えない、何も言葉を返せない自分が悔しくてたまりません。


その子は、言葉を選ばずに言うと、学年でも有名なぐらい成績が悪い子なんです。

それが原因なのかはわかりませんが、小学生の時いじめられていたそうです。

多分、だからこそわかるんだと思うんです。

ひとりぼっちが、どんなに辛いか。どういう気持ちでいるのか。


だから、私に構ってくれるんだと思う。


父は、「偏差値が低い子や学校には価値がない」みたいなことを言います。


でも、そんな考え方は絶対に違うと思う。

別に、それを理由に勉強をサボろうとしている訳ではありません。

ただ、頭の良し悪しだけで人間の価値を決めるなんて、絶対間違ってる。



父が私の将来のことなどを考えて言ってくれているのはわかっていますが、さすがに強引すぎる考えだと思います。



でも、私は緘黙が治って、学校で話せるようになっても、人の悪口だけは言わないようにしたいと思うんです。


聞こえてないだろう、と思っていても、私みたいに耳がよくて聞こえちゃうことだってあるし、たまたま話している前を噂していた子が通ってしまって、耳に入ってしまった、なんてことも普通にあると思うんです。

言葉は凶器にもなると思う。人を簡単にころすことができる。


それと相反して、私は言葉に助けられた経験もなんどもあります。

朝、下駄箱で会った時に「おはよー」と言ってくれたり、プリントを配った時に「ありがとう」と言ってくれたり。
普通の人にとってはなんでもないことかもしれないけど、私みたいなのにとっては、それだけで凄く嬉しいんです。

あ、私、まだ嫌われてないのかな、って思える。


だから、もし私の緘黙が治ったら、言葉はそういう使い方をしたいと思う。


人を傷つけるようなことだけは、何があってもしたくない。

青葉ちゃんは本当に優しいね。

子どもの大学の教授もたまたま子どもと同じ病気で
「人のことを考える人、真面目な人が心の病気になる。」って言われて、心強く思ったみたいです。

病気になってしまったけど、だからこそ見える景色があるんだね。

子どもの父(私の夫)も青葉ちゃんのお父さんに似ています。
そして子どもも大学まではそれに応えてきた。
私の子どもとは思えない程の偏差値の高い、日本では名前を知らない人がいない大学。

でも、いつもいい子でいようと走ってきて、今、息切れしてしまった。

もっと自分らしく、自分の思うようにやっていいんだと、もっと早く言ってあげれば良かった。

青葉ちゃんのプライドや、親御さんを心配させたくないという気持ちはわかります。

でも、勇気を出してください。
本当に大切なのは、青葉ちゃんが笑顔でいること。

あんなに教育パパだった私の夫も、子どもが本当に苦しんでいることを知ったら変わりました。
親も未熟で間違えてしまうこともたくさんあるけど、
子どもの笑顔が見たい、幸せになって欲しい。
その為にはどんな苦労もいとわない。
それが親です。

踏み出すのは怖いと思います。
でも、治療すれば治るのです。
青葉ちゃんがなりたい人になる為にも。
その選択肢を広げる為にも。

不治の病じゃない、泣かなくていいんだよ。
大丈夫！

夏さん

ありがとうございます


私も親の立場になって、子供が急に病気であることを告げてきて、カウンセリングを受けたい、なんて言ってきたらどんな気持ちになるんだろう、と考えたことがあるのですが、なにせ私には子供がいないので、想像するにも中々上手くいきませんでした。

それが、こんな風に夏さんを通じて親の気持ちが知れて、嬉しいです。

此処に投稿してみてよかったと思います。


質問があるのですが、緘黙というのは、カウンセリングでは一体どんなことをするのでしょう？

どれぐらいで治るものなのでしょうか？


個人差はあるとは思いますが、一例でも教えていただきたいです。


質問多くてすみません。

突然のことなのですが、今、母がお風呂に入りました。


父は、すぐそこで歯を磨いています。


今、話してみようかと思います。


私が通う中学は、今週の金曜日で終業式です。


できれば、夏休みからカウンセリングに通いたいと思うんです。


だから、夏休み前になんとか言えればな、というのが小さな目標でした。


今から実行してみようと思います。


ほんと、緊張でどうにかなっちゃいそうですが。笑

がんばってみます！

うわああどうしましょう今言っちゃいました

でも歯磨いてる間に話しかけてしまったので父が話してること全く聞き取れず

うがいしてきてから話してといったので、今父は洗面所にいるのですが…

これからなんと言われるのでしょう

怖いです

今、なんとか打ち明けて父は最初は疑っていましたが、私が「絶対に緘黙症だと思う。」と理由を説明すると、なんとか理解してくれたようです。

でも、うちの父ってなんでこう呑気なんでしょう。

お腹痛くなってきたとか言ってトイレ行っちゃいました。笑

早く戻ってきてくれないと母がお風呂から出てきちゃうのに。


でも、泣くのを我慢して、声も震えちゃってたので(多分父は気づいていませんが)私にとってはいい休憩なのかも。


手の震えも止まってきました。


父は、なんて思ったんだろう。

でも、そんなに軽い感じに考えてる様子ではないです。


私は一歩、踏み出せたのかな

今、母にも伝わっちゃいました。


最初の予定とは少し違うけれど、父に「母にも言わないと病院に行けないじゃん。もう今度の土曜日行ってみようよ」と言われてしまったので。

母は、私が病気と言うことを認めたくないみたいです。
「大人しい子は沢山いるじゃん」
うーん、それとはちょっと違うんだな。

どうやって説明したらいいんだろう。

父は、私の気持ちをわかってくれたみたいです。

すぐに行動に起こしてくれようとしてるのが嬉しいです。

青葉ちゃん、お父さんに話せて本当に良かった。

お母さんの気持ち、同じ母として理解できます。
それはね、子どもを産んだ母親は一番自分を責めてしまうから。
子どもへの接し方が良くなかったから、苦しめてしまったんだろうかと。
私も最初はそうだったかもしれない。

青葉ちゃんは親御さんに対して言いたいことがあれば何も遠慮せずに話してね。

その後、一緒に病院に行って欲しい、今の症状を良くするために、お父さんとお母さんがいてくれたら心強いからって言ってあげて欲しい。

子どもの力になりたいといつも親は思っているからね。

お父さんがきちんと受け止めてくれたんだから、後はお父さんに任せてもいいと思うよ。

親が子どものことを心配したり、辛くなったりするのは当たり前なの。
だから、青葉ちゃんは今は自分の事を一番に考えて。
青葉ちゃんが良くなることが、みんなにとっても一番の幸せに繋がるんだからね。

うちの子どもは心療内科で投薬とカウンセリングをしてもらっています。
カウンセリングは最初は一時間ぐらい、その後は30分ぐらいです。

ひとつ言えるのは、心療内科や精神科で治療をする病気の場合、決して焦らないことです。
平均どのぐらいで治るのかとか、考えないこと。
そして、過去や未来にとらわれすぎないこと。
人と比べても何の意味もないし、
先のことは誰にもわからないのですから。
必ず治るのですから、心配し過ぎないことですよ！

カウンセリングは私の子どもの場合、主に毎日の生活について聞かれます。
難しいことはないから、お医者さんに聞かれたことを答えればいいですよ。
あまり気に悩まずに、大丈夫。

ちゃんと言えたみたいで良かったです。
ここに気持ちを吐き出せたことで、気持ちに勇気がついたなら何よりです。
私はあまり精神病には詳しくありませんが、診察はおそらく訊かれることは違っても自分ができる事はどこも一緒だと思うので、私から言える事は現在の自分を素直に嘘偽りなくお医者さんに話すことが大事ってことくらいです。
ついつい、隠したい事とか言いにくい事って診察の時にも言えないものなんですが、そこは素直に言ってしまわなければちゃんと診断してもらえない場合があります。
夏さんも仰っていますが、お医者さんに訊かれたことには遠慮せずに現在の自分を伝えて下さい。
これからも陰ながら応援してますね。

夏さん、匿命さん

ほんとうに、ほんとうにありがとうございます。

自分のことを心配して、こうしてわざわざ文字を打って投稿してくださる、その気持ちがとても嬉しいです。

今の私は、そういうささいな人の優しさに支えられています。


母は、昨日一睡もできなかったと言っていました。

朝、私が目覚めた時、父と母は言い合っていて、私に聞こえないように小声で話してくれているみたいでしたが、私は一言も漏らさずに聞き取れてしまいました。

もしかすると、私が今まで言い出せなかったのは、自分が唯一安心して過ごせる、家という場所が変わってしまうのが怖かったのかもしれません。


わかりました。親のせいでは絶対にないというのは自分でも確信しているので、それはちゃんと伝えます。

とりあえず、今は今度の土曜日病院に行ってみようということになったので、そこでの診察をがんばってきたいと思います。

あくまで素のままで、素直に、ですよね。

期間などもあまり気にしないようにします。


では、また進展があれば書いていきたいと思います。
診察のことなども、色々細々したことなど悩みが出てきたらまた相談に乗っていただけると嬉しいです。
ほんとうに、相談に乗ってくださる方がいる、というのは今の私の中でも大きな支えになっています。
それに、ここでは本当に自分の気持ちをじっくり考えてから言葉にできるので。
ありがとうございます。