なんでも雑談処

第一週は遊べるにしても…これから忙しくなるな。
反劇的人間という対談形式の本を読んだ。これに関しては追々…。

初めまして❗ゲームの話で、少し盛り上がりませんか？FFⅨで、如何ですか？

あら、気がつくのが遅くなったよ

懐かしい名前を見たね、"議論のようなもの"が好きだった人
僕は議論は苦手だから、自分の好きなことしか話さないんだけれども…

最近は符号理論という、数学でいうと代数学を応用させたような分野の勉強をしているんだ。
ある情報を符号に置き換える技術なのだけど、それが誤りを発生させるかもしれない通信路を通ったとしても復号できるような符号はどのように定義されるのか、人によっては面白いと思うんだよね。
昔から、"何かが一度形を変えたとしても元に戻すことができる"ということに興味を持っていた気がする。
小説で初めて知った位相幾何学なんかも、少し違ってはいるものの、ねじ曲げたオブジェクトの位相同型を言えれば切り貼り無しで図形を一致させる方法が存在することを言えるとこが似ているような気もするしね。

それと、最近は物理を始めたいなと思うようになった。
代数、離散数学を専門にしたいのだけど、解析が嫌いでそっちを研究したいと思ってるわけではなくてね。
測度論的な議論も面白いし、1年のとき潜りで受けたフーリエ解析、超関数なんかの話も興味深い…。
あとは…最近よく話す相手が物理学科なものだから、まぁ少しぐらいは物理の知識があっても損はないだろうという感じだ。
なかなか面白い人だから、できれば関係を続けたいものだけど、どうかな。

有能になりたい、が口癖になってしまう…
どれだけやっても、なかなか回りに追い付けないんだよな、厳しい世界だよほんと…。
こんなところぐらいでしか愚痴れない。

進みたい大学院が決まった。
若干一目惚れだったようにも思う、何処に進もうと思っているかはまだ一人にしか話していない。
この前の放課後、例の彼女が遠路遥々こちらまで遊びに来てくれてね、夜中の10時ぐらい…小雨に濡れながら大学の目の前で一緒にお酒を飲んで、人間関係の難しさについて語り合った。
学問を修めるものとしては破廉恥な態度だが、人間建前だけで生きているわけではないので、二月に一、二回ぐらいは息抜きし合うのがちょうど良いように思う。
本音と建前か…
相手もそれぐらいの間隔で再会できると、精神的に回復するというような内容を告げてくれている、とても嬉しいけれど、その嬉しさを悟られないように胸中にしまってしまうのは、理性的な彼女に本心を見せることを恐れているからかもしれない。

どうか君だけは、不出来な私を赦すことなく恨み続けてくれ。虚言で他人を傷付ける人間だと記憶し続けてくれて構わない。永遠を求めて止まなかった私の、心から吐き出される言葉の含む優しさが、無意識の内に君を侮辱していたんだ。君の自己嫌悪感を増幅させていたのは、きっと私だったのだ。

いま、強く「おかえり」を伝えたい人に、私は心を揺さぶられている。あれだけ練習し続けているのに、上手くおかえりが言えなくなりそうなぐらい、その人のことを考えてしまっている…。本人は否定するが、私にとっては離別の後に彼女の輪郭を思い浮かべてしまうほどに、凛々しさと可愛らしさを持ち合わせていると思う。細い首筋に髪が雪崩のように滑り落ちていて…上品な香りを醸し出す一方で、子供のような無邪気さも兼ね備えていてね…今まで会った誰よりも楽しい気分になれるし、今まで会った誰よりも切ない気分にもなる。でも、彼女はこんな私の姿を知ってしまったら…今までのように私に声をかけてくれるだろうか…？

学科のアルゴリズム大会では3位だった。僕の友人は本来なら僕のものより優れたアルゴリズムを作れるはずだと思うのだが、試合ではプログラムのミスがあったらしく上位には入賞できなかった。アルゴリズム大会、とはいっても大したアルゴリズムを用意できた訳ではなく(今流行りの機械学習などなど)、原始モンテカルロ法という単純ランダムシミュレーションを繰り返すことによって最終的に勝利を導く選択肢を選び続けるというアルゴリズムを採択しただけであるから、あまり強いとはいえない。もう少し時間があれば、モンテカルロ木について調べ、勝率のよさそうな選択肢を優先して調べるようなものに改良したのだが…如何せんプログラミングが苦手な僕にとっては、10日間という短い期間ではこれが限界だった。まぁ…100人ぐらいいることを考えるとそれなりに良い成績を残せたと思うし、大会には数人の教授も顔を覗かせていたので、自分のことを少しでも認知してもらえたと思うと嬉しいかな。

かわいいやつめ…(=▽=｡)♪

早急ため息みたいなの聞こえて、階段上がる音(今二階)が聞こえて寒気がするのですが…どうすればいいのでしょうか…まじないみたいなのとパワーストーンつけてるのですが…

すみません。寒気などひいてきました。(大量の髪の毛が階段に落ちてた)ご迷惑おかけしました。すみません。

お化けなのかな、この時期よくお化けが出るみたいだから気を付けるんだよ～
あんまり刺激しないようにするのじゃ

ふぇ～、誰かいたらお話ししないかい～。

最近は格子点について色々考えたりしておる。
この前はこんな疑問が生じた。
ある数列からなる母関数を、ちょっと弄って得られた関数を
ローラン級数として見るか、部分分数分解して眺めてみるか…。
何やらローラン級数のべき級数の部分と、部分分数分解から指数が負の項を取り除いて得られる部分が、一致するようなしないような…。
何処にも見当たらなかったから、偉い人に質問することにしてみた。(=ω=｡)

こんばんは
お元気ですか

こんばんは
どうでしょう、少なくとももう「僕は相変わらず…」なんて言えないだろう
数学をした、読書をした、音楽を聴いた。美しく在ることを求めて止まない人間と一年間言葉を交わしてきた。汚そうとした。そしてこれからは、ふっと死にたくなる一瞬を思いながら生き続けるのだろう

僕はもう死んでしまったのだと思う。
自分も他人も、その他の全てを裏切ってしまったので、僕にはもう何も残っていない。
歩きたい道の目の前には泥で出来た沼が広がっていて、昔なら気にせず踏み込んでいけた場所が、迂回しないとどうにも歩けなくなってしまった。
気が付くと泥沼に囲まれていて、何処にも行けなくなってしまった。
何百回と繰り返される「出来ない」の言葉で、僕の精神は死んでしまった。

僕は、消費されるコンテンツ。
自己肯定感を失い、もう生きているのがつらくなってしまった。
肯定感を保つための、無意味な継続をどこかでやめてしまった。
僕の人生はくだらない道を辿る他なくなってしまったような気がする。
詩だと思っていたものが、詩ではなくなった。