拝啓、好きな人へ
りか 2014-06-09 20:36:16 |
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私のワガママをなぜこんなに
愛してくれるのだろう
浮気した私をなぜ責めないのだろう
なんでまだ私と一緒に居たいと言ってくれるのか、嫌いにはならないのか
愛して欲しい気持ちと、もういっそのこと嫌いになって欲しい気持ち
矛盾矛盾の私は貴方にとって
どう見えてるのかな
嫌いになっていいなんて嘘
他の女のとこ行っていいよなんて嘘
大嫌いと言ったの嘘
何もないよって言ったのも嘘
嘘の塊。これじゃあ自分でも呆れる
素直が上手くいかない
伝わってるよね？じゃない
多分いっぱいそんな言葉で傷ついてる
お願いだから側にいてくださいと
すがる私を見捨てないで。
いつも貴方のメールを待ってる
青の光が私の毎日の楽しみ
毎日毎日話してよく自分ら
お互いに飽きないな、って話してるのが一番好き
きっとそれは貴方が聞き上手だから
話したいことを必ず聞いてくれる
寂しいなんて言ってられないなーなんて
思うけど。ほんとに話してるのが今一番の幸せなんです
私にそういう人がいるのは
本当に奇跡みたいなことで、貴方に会えたのも本当に奇跡だ
いつも欲張っちゃうね、貴方は欲張らないし弱音もあまり吐かない
私の弱音とワガママばっかり。
たまには貴方も言いたいこと言ってください
匿名さん
そうですね、その事については
私は何も言えません
こんなバカ女の好きな人に対する気持ち聞きたくないと思いますがどうか見過ごしてやっていただけるとありがたいです
毎日雨ばかりだね
気分はとっても悪い
風邪ひいてないかな
元気？疲れてない？平気？
毎日心配。でもそんなの言ってたらうざがられるかな
見えない分私は不安なんです
安心できる言葉をください。
毎日好きって言葉が欲しい。
ずっと側にいるよって。
離れないから、嫌いになるわけないから。
いつまでも愛してる。
でもこんな言葉、貴方は照れるんだろうなぁ。
それは知ってるから欲張りたくないけど、つい言葉がほしくなるのは女の性ってもんなのかな
でも今日は、私から言おう
好き、大好き、愛してるって。
いつも泣いてる私
貴方に会ってから涙腺が弱くなった
画面の向こうで泣く私は酷く汚ない
貴方に泣かされてるわけじゃない
貴方が悪いわけじゃない
私が悪いんです。
でもいつか涙を拭ってくれる時が来るのかな
その時のために、
もう少し涙はためておきます
私は貴方に幸せを与えられてるのかな
何にもあげられていない気がする
迷惑ばっかかけて
ため息ばっかつかせてないかな
話も、私の話したいことばっか
本当に楽しいと思ってる？
貴方のこと、未だに分からない
貴方の気持ち、全然見えないの
それが毎回怖くて怖くて
貴方は私の全てを見通してるようで
いつか分かる日が来るのだろうか
貴方と私の距離は
どれくらいだろう
きっと彼氏と彼女の関係だとしても
近くて本当は凄く遠いと思うんだ
手を伸ばしても掴めないしさ。
近寄っても笑って離れていかれる気がする
でもいつまでたっても
私は距離を短くする仕方を知らない
どうか貴方からは離れていかないで
私から歩むから、もう少し待っていて
追い付いたら
もう少し何かが変わるんだろう
触れたいとか
私は思うんだけど。
貴方は全く近づいてくれないね
ちょっとそれで
不機嫌になった時もあるよ
キスも何もかも飽きたのかな
触れたいと思ってくれないのかな
…ちょっとだけ悲しいです
触れることは貴方と繋がるということなのに
貴方のことほんの少し
分かる気がする時なのに
コップから溢れそうな水みたいに
今の私は危うい
溢れたらきっと色んなものが爆発する
貴方に不満はないよ
でもさ、、……
私が弱いからなんだろうな
もう少し貴方を支えられるくらいの女になりたかった
なぜこんな私を選んだんだろう
脆くてバカな私を。
選んでくれて嬉しいけど、
でも毎日辛いんです
好きな人といるのは幸せで辛いことって初めて分かりました
貴方のおかげです、また一つありがとう
もっと可愛い人を
もっと頭の良くて、女の子らしくて、料理も、身の回りのことも気がつく明るくて優しくて強い女の子にすれば良かったのに
卑屈にしかなれない私は
もう手遅れだよ
私が居なければ貴方はもう少し
幸せになれたんじゃないかって、考えるだけ無駄ってこと知ってる
いつも私はこんなことばっか
考えてるからダメなのね、はぁ…。
恋は難しいだなんてよく言うけど、簡単な恋ほどきっとつまらないものはないんだと思う
貴方のことをこんなにも
考えられるのも結構楽しんではいるんだけどね
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