あの人にもう一度会いたいという思いを伝えるトピ

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あげ

あげ

あげ

すみません。今からここで、大好きなあの人への独り言を言わせてください。

あのね、ごめんなさい。言いたいこと書きたいことがありすぎて上手くまとめられないんだけど、私？というより私を動かしていた中の人(以降:わたし)のせいでみんなを嫌な気持ちにさせたり、みんなを困らせたり、せっかくの提案を断ったり、いろいろな事でみんなにご迷惑を掛けしてしまってあの時は本当に本当にすみませんでした。

事の始まりと言えばわたしがあの時あんなことを言ったから。だから全ての元凶はわたしにあるの。だから、わたしが全て悪いの。

でもね、あれにはちゃんと理由があったの。前に、とある場所に理由を書いたんだ。あなたを含めた一緒になりきりしてたメンバーだけが分かる場所にね。読んでくれたかな。

読んでくれてても読んでくれてなくてもいいけどね。ちょっと恥ずかしかったから。でも、知ってくれたなら嬉しいな。すごくね。だって、ずっと喉にお魚の骨が引っ掛かるみたいな感じで辛かったから。

でもなんていうか理由がどうっていうよりも、単純に寂しくて怖かったんだと思うの。だってね“お兄ちゃん○○くん”が私を1番に愛したりすることは今後一切ないのかなとか、やっぱりあのお姉ちゃんが1番大切なのかなとか、お兄ちゃんの過去を知ってからずっとずっと思ってたから。

でも、みーんなそれを見て普通に何も言わないから不安になったの。こういうことってやっぱり言ったらいけないのかなとか。もう後戻りは出来ないのかなとか。1人でいろいろ考えたり。それでそれから、私と仲良くしてくれる“あの人”のことが気になっていって。

だから本当にもう、最初から間違ってたのかなって。それにね、それまでにもわたし何度も何度も“間違えた”ことがあったの。それも全部恋愛なりきりでね。だからね、今度こそはって最初は張り切ってたんだけどね。

というよりも、かなり長い文章になっちゃってごめんなさい。久しぶりにあなたとお話出来た気がして、すごく嬉しくてつい長くなっちゃった。あのね、きっともう面と向かってお話は出来ないと思う。前みたいにはね。けどね、もしあなたがまた私とお話したいって思ってくれるならその時はまたお話したいな。なんて図々しいかな。

でも、今度はこんな暗いお話じゃなくてあの時出来なかったお話がしたいな。それから、ホットミルクパーティーもまたしたいな。

あ、でもねもしもう私と会いたくないとかお話したくないとかあったら遠慮なく私のことなんか忘れてくれていいからね。それに、ちっとも優しくなんてない心が狭いわたしのことも。

それじゃあ、今度こそばいばいだね。あのね、さようなら。



あなたの友達より

もう一度、君の名前を呼びたい
もう一度だけ、名前を呼んで欲しい

…1人にしないと言ったのに、結局俺を置いていくんだね。
お前はもう俺のことなど忘れたのかな。
言いたいことはたくさんあるけれど今までありがとう。
そして…さようなら、愛しい子。
俺のことなど忘れて幸せな日々を過ごせますように。

センセイ、ヨースケ、ユキチャンに会いたいクマ！
確かにクマは毎日参加は出来ないけど、とっても寂しんボーイなんだクマ。

それともクマ、別の誰かにチェンジした方がいいのかな。クマじゃない方が話しやすいならそーするクマっ、……戻ってきて欲しいクマ。

　
多分もう10年以上前になるなー。
ここじゃない掲示板で、しかもそこももう無くなっちまってログも読めねーし寂しーなー。
掲示板新しくなるってなった時はみんなで抗議した気がする、結局ダメで新しくなっちまって過疎ったせいか分かんねーけどすぐ掲示板自体消えちまったんだよなー。
自分がこんな口調だったかどうかも覚えてねぇや。
でもアイツの話し方はすぐ思い出せるから何かすげーよな。
当時、折角だからってメールでやり取り始めたけど進路とか就職の事とかで忙しくしてる内に俺から疎遠にしちゃったんだよな。
一言ちゃんと謝りたいけど多分もう二度と会う事ないんだろうな。
あの時はごめんな、クロ。
ふにゃーって笑うクロの顔、すげぇ好きだったよ。
　

もう2年……ううん、3年くらいになっちゃうんだね……。きっとわたしのこと忘れちゃってるよね……。
忙しいのも落ち着いてきて、最近は安定して入れるようになったの。最近思い出しちゃって、ここに気持ちを置いておこうかなぁって思って。

元気にしてるかな？いま何をしてるのかな？ボタン、また壊れてないかな？

こんなこと聞く資格もないと思うし今更感すごいけど…………ごめんねっていうのと、もしお願いできるなら、またあえるといいなって。


(/スペース感謝)

数年前にお相手してくれた彼と彼女へ。

元は自分が数ヶ月も放置してしまったせいなんだけど、あなたが本当に大好きだった。自分の募集に二度も声を掛けてくれて、毎度真摯に彼と彼女の相手をしてくれた。返事が来る度にドキドキしたのを覚えてる。あなたへの返事を考える時間もすごく楽しかった。本当にありがとう。そして流れを切ってしまってごめんなさい。ヘタレな彼女を優しく包み込んでくれた格好良い彼も、真面目過ぎる彼を初心ながら翻弄していた可愛い彼女も、元気にしてるといいな。彼女との赤い印もとっくに消えてしまっただろうし、彼はお揃いの櫛をまだ持ってくれてるのかな。願わくば実際に会って確認できたら、なんて。あなたはもう忘れているかもしれないね。あの場所を定期的に覗いては懐かしさに浸っていたせいか、また絡む事ができたら───だなんて欲が出てしまった。今更再会に期待はできないだろうけど、ここで願いを吐き出す事は許してほしい。

あなたが今もどこかで充実した日々を過ごせていますように。

久々に此処に来て、俺と先輩の部屋を覗いて見たら作成日が2017年って……。流石に再会出来るとは思ってないっスけど、出会い方がとても特殊な形だった仁王先輩、元気ですか。俺ですよ、俺。確か俺達って個人用のところで出逢って、で、アンタの背後さんが俺のことを勝手に「あかちゃん」って呼んでました。………あー、思い出したら仁王先輩に逢いたくなってきた。元気にしてたらそれでいいんだけど。

此処に君が居ないのは勿論分かっている。そもそも、出会った場所が此処じゃ無いからなあ？でも…決して届かない想いを此処に綴らせ貰うぞお。なあ、紅郎さん？何処かへ消えてしまった紅郎さん…俺の殆どはじめての炉留回しの相手だった紅郎さん。個室を使っていっぱい話したなあ？炉留だって、いっぱい回した。他の紅郎さんなんていっぱいいるのに、何故かいつも君の面影を、姿を、探してしまうんだ。…本当に不思議だなあ。君は元気にしているだろうか？今日も、笑っているだろうか？君との思い出では…そうだなあ。救われたく無い俺とそんな俺を救いたい君との『鬼ごっこ』だなあ。まぁ、結局それに決着がつくことはなかったが。………別に話せなくたっていい。君の姿を一目見て、元気そうで良かったって安心出来れば良いんだ。再開なんて絶対出来ないだろうなあ、本当に。希望なんてないし。ふふ、素敵な時間をありがとう、紅郎さん。一度も言えなかった言葉を言わせてくれ。…愛してる。

キャラ崩壊にも近い状態の、アタシを何も言うわず受け入れ接してくれてありがとう。後さ、アタシあの場所に何度も運んでは、リーダーみたいな感じで優しくしてくれたあんた達が帰って来ては居るんじゃあないかと思う時くらい居心地良かったよ。夏の熱帯夜が訪れる度に寂しいさや恋しいさが増して涙が溢れ出す時もあれば楽しい過ぎて笑いが抑えられないくらい時が、あるくらい思い出で深い場所。いつか揃う事があれば、また話したりしたいな。アタシは、元気だから安心してね。

(／スペース感謝)

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＿＿嗚呼、貴方と別れてからどれぐらいの月日が経っただろうか。ここでは無い何処かで一緒に物語を紡いでいた事、貴方はもう覚えてはいない事でしょう。数年も前の事だ…きっと、此処にもいないのだろう。

私の家族を葬ったその手で、孤独になった私を救ってくれた。人間と吸血鬼、交わることの無かった両者の世界を新たに切り開こうと、あの月夜の晩に共に誓った…。
私を逃がしたことで罪に問われ、囚われた貴方を…私は、救うことが出来ていたのか＿＿そんな事すら私も曖昧になってしまった。

大きな傷を負った貴方の額と、憂いを帯びたその真っ直ぐな瞳を今でも時々思い出す。

私はもう、人間を憎んではいない。
どうか、どうか私の知らないところで、貴方が良い人々に囲まれ幸せに暮らしていますように。

＞958

6年、それだけ会わなかったのに偶然に偶然が重なるとはのぅ。再会出来るとは思ってなかったのはお互い様だ。そのワードだけで俺宛だとすぐ気付く俺も中々…。
事実は小説より奇なりとは良く言ったもんじゃのぅ…。
これがお前に見られても見られなくてもどちらでもいい、俺はちゃんと、変わらず、ペテンしとるよ、とだけ届けばそれで。

…ほんと、お前って俺を待たせるのが得意だね。
まあそれにも慣れてしまった訳だけど。
なあ、そろそろ帰ってこない？…ほんの少しだけ、さみしいな。

会いたいなぁ。
だいすきやで、ずっと。


どこいっても、何があっても、俺はお前の親分やで。




沢山泣いて、たくさん頑張ったら親分とこ来て一緒にシエスタしよ？
元気の出るおまじないかけたるから。な？


まだ待っててええやんな？

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