トピ*\(^o^)/*

厳しすぎじゃん…笑
じゃあ10日間もずっと家にいなきゃいけないの?
まじかよw
自宅謹慎でしかもネットもできないとか…w
もう終わったの?

めっちゃ楽しかった‼︎
色んな人と話したり毎日ショッピング行ったり写真撮ったり出来た♪

だよねw
３日ぐらい出校日あるー
私死にましたよ 笑笑
12月1日に解除された♪

良かったね！
やっぱり日本とは違うなーって思ったﾄｺとか結構あったりしたの？

そうなのか
うん、もし俺がまーみんの立場でも多分死んでるわ 爆
おぉ、じゃあもうネットもできるし学校も行けるのか♪

めっちゃあるw
まず日本人ってハグとかしないけど、あっちの人達は毎日「see you tomorrow」って言ってハグしてくれるwめっちゃ嬉しいwしかも夜の8時半くらいまで外明るいし♪めっちゃ良かった！

うん 笑
後バレないよう気をつけよ 笑
いけるよー♪
久しぶりの学校だとめっちゃ楽しい♪

そうなんだ！
やっぱスゴいねー
日本だと知らない人にﾊｸﾞしたらいろいろ面倒な事になるもんねw
え、めっちゃ明るいね！
良かったね♪
私もいつか行こっかな♪

バレないようにって、またする気なんすかww
まぁ、いけないことをするならせめてバレないようにだね(-∀-)
学校楽しいんだ、よかった♪

日本人って色んなとこで細かいもんねー
また俺も行きたいな♪
大人になってお金貯めたらいくらでも行けるよね、まーみんも色んな国行ってみると日本と違って楽しいかもよ♪

するって言っても外泊程度だよー 笑
はーい♪
うんっ

だよねw
うん、絶対行く！
世界一周旅行とかしたい♪
あ、でもその前に日本全国もみたいかも♪

外泊って?
無断がダメなら学校に断ればいいの?

あー、絶対楽しいよね、世界一周‼︎
まぁ世界の前に日本もみたいとは思うけど、そんなに行くとなるとかなりのお金が必要だよなw

私の高校外泊禁止なんだよね 笑
さあ、どうだろw

うん♪
だよねーw
宝くじ当たらないかな 笑
さっくんはもし宝くじで３億当たったら何に使う？

俺の学校もそこそこ校則厳しいと思ってたけどまーみんの方が厳しいかもなw
そんなんで停学なってたら何もできない←

んー、なんだろ
引っ越してー、新しい家を買ってー、いっぱい旅行行って余ったら貯金ww
まーみんは？w

私の学校､先生頭オカシイから 笑
だよねーw
早く卒業したい(´･_･`)

引っ越し私もしたい♪
引っ越すならﾄﾞｺ行く？
私は､世界一周して､チュッパチャプス大量に買って､後は､好きな人に貢ぐ 笑

先生頭イカれてる学校とか嫌だわw
もうすぐじゃない?

引っ越しっていいよねー♪
んー、九州とか?
知ってる人が誰もいないとこならどこでもいーやw
そんな大量に食ったら絶対飽きるよww
勿体ねぇ！自分のために使いなよw

うん 笑
前の学校でいろいろとヤラカして問題起こした先生とかが私たちの学校によく来るんだよねw

うん♪
新しい環境っていろいろ楽しい事ありそうだしね♪
九州かぁ！一気に南行ったね 笑
好きだから大丈夫なはずっ！w

ねぇ､狂おしいほど人を好きになった事ってある？

それやばくね?w
逆にまともな先生いるの?w

だよねー!!
心機一転ってことでねww
あったかい地域に住みたい((
後になって後悔するかもしれないよ←

狂おしいほど好き、の定義によるけど｢自分を犠牲にしてもいい｣って思えるほどの恋を狂おしいって言うなら俺はまだないねw

うん 笑
一応居るけど､オカシイ先生が大半だね 笑

心機一転かぁ
私も♪
この時期は雪ヤバいし寒いし、ツラいw
後悔は死ぬほどした 笑

そっかぁ
ない方がいいよ。絶対
ホント狂うから 笑

ねぇ､めっちゃ長文になるけど私の最近までのリアでの話聞いてくれる？
聞いて私を叱って欲しい
今から言うことはね、リアの人には言ってない事なの｡
だから此処で罪を償いたい｡
我が儘だけど許してねw

それじゃ早く卒業したくもなるわな 笑

だけど仕方ないよねぇ
後悔しない人間の方が珍しいわけだからw
狂うのも嫌だし狂ってる自分を見るのも嫌だねwまぁ俺には出来そうにないからいいけどw

いいよ、言ってみて
叱るかどうかはさて置き、それでまーみんが罪を償えるのだとしたら今此処で話すべきだよ

うんw

ありがとw


私は10月23日から付き合い始めた人がいたの｡
仮にNって事にするね｡

私は夏にNに告白して､振られたて､秋頃にもう一回告白して､また振られた｡
だけど､私諦められなくて二度目の告白でNにｷｽをした｡

そこから私達の関係はオカシくなった｡
付き合っているﾜｹじゃないのにｷｽとかそれ以上の事もしていた｡最後まではしなかったけど｡

そんな事が10月まで続いていたの｡でね､やっぱ付き合っていないからNが他の女子と仲良く話してても嫉妬出来ないし､言えなかった｡

私は元々､熱しやすくて冷めやすいﾀｲﾌﾟなんだけど､Nの事は冷めなかった｡

だから､余計辛かった｡
周りに当たったりもした。

それでね､その日もいつも通りｷｽとかしてたの｡
私はふと疑問に思って､Nに聞いた｡
何でこんな事するの？って｡
そしたら好きだからって言ってくれた｡
めちゃくちゃ嬉しかった｡
諦めなくて良かったって思ったよ｡
その日から私達はちゃんとカレカノになった｡
lineも毎日するようになった｡
本当に幸せだった｡

でも､やっぱそれもすぐに終わってしまった｡

私はお父さんと仲悪くて一週間くらい友達の家に泊まっていたんだ｡

それが学校にバレて10日間停学になった｡
もちろん携帯も使えないから連絡できなくなっていたの｡

その10日間の間に私たちは付き合って１ヶ月経ったんだよね
Nには本当に悪い事したと思う｡

此処からが私がした過ち｡

長くなったから次に書くね｡

私はNに嘘を吐いた｡
とても酷い嘘。

彼はね､警察になるの｡
小さい頃からの夢なんだって｡

だからね､停学になった私が側に居たら迷惑掛かると思ったの｡

だから､私は浮気をした事にしたの｡
停学理由は不純異性公有｡

彼は信じた｡
そして傷付いた｡
彼は別れようって言った。

元々彼から離れるつもりだったからここで私は分かったって言えば良かった。

なのに私は、嫌だって言ったの｡ここまで来てやっぱり別れたくないって｡馬鹿でしょ？w
Nはめちゃくちゃ困ってた。
私は私で嘘に嘘を重ねて混乱していた｡

その日はそれで終わったよ。
周りの友達には､ちゃんとこのこと言った。
みんな私に協力してくれた。

だけど､やっぱ彼は別れるって気持ちを変える事はなかった。だから､次の日に私は彼に分かったって言った。

凄く後悔した｡
何であんな嘘を吐いたのか。
ちゃんと言っていたらもっと結末は変わっていたのかもしれない。

でも今更遅いの｡
でも､でもね｡
私は彼と友達になりたくなかった｡
今までの事をなかった事に出来なかったの｡

だから私はNに言った｡
前の関係に戻ろうって｡
友達以上恋人未満｡
彼にとっての都合の良い女になろうって｡
Nは､良いよって言った｡

それから私たちはまた変な関係になったんだ。

そして私は前以上に依存して、情緒不安定になった｡
彼が女子と２人きりでいるだけで上手く呼吸出来なくなった｡

最後まで自分の事しか考えられなくて､みんなに迷惑かけて、本当生きているのがツラい｡

たった１人の人をこんな好きになって､バカみたいに依存して､私は何をしているのか。
本当下らない。

さっさと縁を切ればいいのに、切る事もできない。
間違っているって分かってても行動に移せない。

私はどうすればいいのかな。

全然分からない。

なるほどね…

彼のためにしたことが結果的に自分を苦しめたと、そーゆうこと?

そりゃあ別れたいって言うよねー、付き合ってる子が他の男とヤるなんて、普通に考えたら許せないもんね?
嘘をついたこと、彼は知らないの?

もし知らないのなら、真実を明かすことが賢明だね。
まーみんの彼に対する気持ちを知ってまた振り向いてくれるかもしれない。
だけどもし真実を知った上で彼が別れたいという意思を曲げないのであれば、それは彼の本懐であるということをしっかりと受け入れるべきだよ。

でももし俺がまーみんの立場なら、そんなダラダラと中途半端な関係を続けたりはしないね。
彼のことは諦めきれない、でも友達には戻りたくない、だからまた前の関係に戻ろう、そうすればいつかまた振り向いてくれるかもしれない、繋がりを絶ったらなにもかも終わり、せめて表面だけの関係だけでも…そうやってそうやってどんどん抜け出せなくなっていく。
そんな惨めな自分は嫌だし感情に飲み込まれてコントロール出来なくなった結果、なにをするかわからない。
それがどれだけ怖いことか。
狂おしいほど好き、ってのは自分の命など惜しくないって思うくらい人を愛した時の事なのかなと俺は思う。

だからもし、このまま行ったらまーみんはいずれ死を考える事になるんじゃないかと思う。
あくまで俺の推測であり、
結果的にどうなるかはわからないけど。
だけどそれだけは避けたいよね。

彼の優しさに甘えちゃいけないね
キスもそれ以上の性行為も、愛がなければただの行為だ。
一時の欲求を満たすためだけに使われる、
そんなの嫌だよね。
まーみんがそれでいいならこのまま続けてもいいんだろうけど、嫌だよね、愛のないキスもそれ以上の事もさ。
残念ながら思ってる事は言葉にしなきゃ伝わないんだよ
どんなに好きでも他人同士、心の中までは読み取れない。
だから伝えたい事があるなら行動に示すか言葉で伝えるしかない。
それが無理ならきっとこれからもその関係は変わらないし、それ以上の発展も見込めない。苦しいままだよ。

俺はまーみんを助けたいと思うよ
何故ならまーみんの事が好きだから、大切な友達だからね

だけどやっぱり意味ないんだよね
俺の思考とまーみんの思考は違う
俺にとっての楽はまーみんにとって苦であるかもしれないし、はたまたその逆かもしれない。
だから容易にあーしろこーしろとは言えないんだよねぇ。

でもやっぱり、気持ちってのは相手に伝えなきゃ意味ないんだよね。
どんなに好きでどんなに苦しくて何に泣いて何故辛いか、伝えなければ自分の過去の記憶に埋もれてお終い、それだけw
それだけは人類みな共通して言えることだから。


俺みたいな餓鬼が、それこそ本当の愛も知らない自分の事を1番に考えてるような俺が、偉そうに言えることじゃないけどさ。
これはあくまでまーみんの話を聞いて思った事だから、意見として軽く流して欲しいな。
ほんと他人行儀で悪いんだけどさ、未来をよくするも悪くするも結局は自分次第だよw
いくら周りがどんなアドバイスをしようがどんな言葉で慰めようが、そこに自分の意志がなければ無駄なことになるんだからね

ううん…私が苦しんじゃなくて彼が苦しんだの｡

いや…、友達が本当の事伝えたよ。それでも傷付いた事には変わりないから別れるって｡
うん､でも私には出来なかった｡彼はさ、正直褒められる性格じゃないの。
天然の女たらしだし､変態だし､一年前に別れた元カノの事ずっと想ってて､でも私と付き合った､最悪な人。
もちろん私と付き合っていたのだって多分体目的だよ？
だから別れた今でも彼は私と距離を置かない。
そう仕向けたのは私なんだけどね｡

そうだね。
ただの本能のまま動いている､義務のような冷たい行為。
実際満たされないよ。
心に穴が開いたままなの。
私は弱くて､好きだとか言いながら彼を信用してなくて､心の内も明かせない｡
誰が愛なんて作ったんだろうね？
ただ子孫繁栄するだけなら愛なんていらないじゃん。
神はバカだよ。無意味なモノを作って｡

さっくんの言う通りだよ。
何もかも。
さっくんの言葉は理解できる｡出来るのに､やっぱ何も変わらない。
誰の言葉も私の心には届かなくて、それがまた私を狂わせる｡

私は明日､また停学になるかもしれない。
理由は何となくだけど。

もし、停学にまたなったら私は後終わりにしようと思う｡

これ以上は､私の精神が保たない。

さっくんの言う通り、私は死を考えて、先週の火曜日､道路に飛び出した｡
元々私はカウンセリング受けてたんだけど。
あれってかなり無意味だよw
やっぱ他人は他人なんだよ。
綺麗事しか並べられない。

死のうって思ったきっかけはNの事もあるけど、もう一つあるんだ。

私は父親をころしたいって思ってしまうの。
父親が親に見えなくて男に見えるの｡
私は何で男と同居しているんだ？って｡
そう思ってしまうとだんだんと気持ち悪くなって頭の中で父親を何回も何回も消した。
最初は嫌悪感だけだったのに､最近じゃ、哀れに思ってしまうの。
私が東京行けばこの人は１人になってしまう。二度も離婚してその度､傷ついて可哀想に｡１人にするくらいなら今此処で私が終わらせてしまえばいいんだ。それが親孝行なんじゃないかなって｡

そう考えてしまう私が怖くて私は自分を消そうとした。
それなのに周りは私の邪魔ばかりするの。
後もう少しで＊＊たのに周りが私を引っ張るの｡
自分の意志で決めたんだよ？
何で？私は私の意志を尊重したらダメなの？

もう本当私オカシくて笑ってしまう。
もちろん今は冷静だよ？
死のうって思わないよ？
だけどね？きっかけは何だっていいんだよ。
本能なんだよ。熱いやかんに手が触れたら反射的に手を離すでしょう？
それと同じなんだよ。

明日は明日の私にならないと死ぬかどうかは分からない。
だから今考えても仕方ない。

ねぇ､さっくん私を気持ち悪いって思う？軽蔑した？