最近死にたいってトピ増えてるけど、ぶっちゃけどう思う？

鬱病になってまで、普通に働いているウチの嫁は？
鬱病で苦しんだ時…個人事業を頑張っていた俺は？
和尚さん…世の中…傷を負っても戦う戦士は居るんだわ…。
休んでたほうが楽なのに、色んな事情が絡まり…戦うことでしか己を保てない…そんな人間も…。

匿名さん……貴方はなんて鋭い方なのでしょう＾＾(笑)
確かに嫁は、本当は…弱いと思います…はい＾＾；
優しくて、基本…自分のことより他人のことなんです…。
だから、傷付かなくてもいいことで…確かに…傷付いてしまいます…。
俺も弱い人間だと思っていますが…嫁はもっと繊細な女性なんですよね…本当は…。

和尚さんて精神さんっぽい。
何となくニュアンスがソックリ

結論ここでマジレスしとる奴全員馬鹿でおｋ？？

喧嘩両成敗さん、OKです＾＾
馬鹿…という言葉は、俺にとってはある意味誉め言葉ですから☆
因みに…最高の誉め言葉は「超カッコいい～♡」…ですので、そこんとこヨロシク(笑)

匿名さん、俺は…ともが傍に居てくれる限り…二度と死にたいなんて思わないでしょうし、ともも…俺が傍に居る限り…思うことは無いでしょう＾＾
実を言うと…俺が体調が良くないのは、自殺時の後遺症なんです…。
致死量の２倍の薬…服用しましたから、生きてただけで…奇跡みたいなモノだったんですよ…。
免疫疾患に似た症状に耐えながら仕事をするだけで…はっきり言って大変です…。
湿疹の痛みや痒みに耐えながら…強い吐き気と倦怠感に耐えながら…いつ襲ってくるかも判らない急な喘息の発作…神経痛の発作に怯えながら……ツラくないなんて言ったらただの強がりで天邪鬼ですよ…。
独り身の時…心身共にツラくて、休養の為の大義名分を探し…色んな検査を受けました…。
でも、小さな疾患が幾つも見つかるだけで、結局…どれも小さいから…俺が弱くて根性無しだ…とでも言わんばかりに、効きもしない薬を与えられ…終わりました…。
ともが俺を強くて男らしい…と思ってくれる理由の一つに、トラウマを抱えつつ…そんな体を抱えながら…ともの為に働き続けようとしていることもあると思います…。
でも、もし俺が本当に強くて男気があって……だけじゃ、無理ですよ(笑)
それほど…ともに惚れてるから、惚れた女の前で永遠にカッコつけたいだけなんです(笑)
だって…男なら誰だって…英雄になりたいじゃないですか＾＾；
俺は…ともにとって世界一強くてカッコいい英雄になりたいんですよ＾＾；

結論…。
人生、先は何があるか判らんから、死んだらあかん!!

けど、死にたいほど悩むことは誰にでも起こりうる…。
勿論、俺にもともにも…。
誰にでも等しく…平等に…。

人生って難しい…。

№１２５ｓに吹いた

和尚さん、ちんを２回言ってみてね(笑)

………匿名さん、貴方って人は＾＾；
……ありがとうございます＾＾

………その通りなんですよ…。
俺にとっては…一番ダメダメで肉体的にも社会的にも“弱い”今の俺が…好きみたいです…。
ボクサー時代…ヴィジュアル系メタルバンド時代…個人事業主時代…ピアニスト時代……昔のことはある程度話してますけど、いずれの時の俺に会っていたとしても、惚れていたかどうか判らない…と。
今の“医龍時代”がいい…と…。
医師免許も無い…情にアツい病弱フリーター医龍が(笑)

でも、母性本能や護ってあげたい…という思いで愛されてるとしたら、女に護られてるとしたら…俺のプライドはいずれ…崩壊してしまいます…。
腐っても…元ボクサーなんです…。
アマチュアですけど、戦うことでしか…勝って強さを証明することでしか…己を強いと…カッコいいと思えなかった男なんです…。
憐みや同情で愛されても…俺が俺じゃなくなってしまいます…。
……俺が俺じゃなくなったら？……嫁が俺を好きじゃなくなる？……考えると怖くて、こうやって眠れない夜が続くんです(笑)
１日平均…２時間くらいしか眠れない日々が…１０日でも２週間でも(笑)

俺も…荒んだ時代や社会の被害者の一人なのかもしれません…。
社会の不条理により…結婚する予定だった女性（既に俺の子を身籠ってました）と引き離され、護る為に必死になったけど、結局力不足で………。
相手の女性は、どんなに願っても叶わぬ愛ならいっそ……と…。
元カノ（前妻）亡き後、俺は己の無力さを嘆き…金と権力…チカラと強さの虜になってました…。

もう…誰から愛されることも無ければ、俺もまた誰かを愛することは無い…。
まだ２０代…そりゃ、誰かに愛されて…俺もその人を愛して…平凡だけど幸せな人生を送りたいけど、俺が昔以上に強くなって…昔以上に稼がなけりゃそれは無理…。
人間性や愛嬌で愛されるほど性格は良くないし、可愛げも無い…。
ルックスで愛されるほどイケメンじゃない…。
天涯孤独で生きよう…。
でも、それだけじゃツラいから、被災地に住んで…復興を手伝いながらピアノでも弾いて廻ろう…と(笑)
その優しさに惚れてくれたのなら…嬉しいけど、俺は…嫁より弱いのか？
やっぱり俺って弱いのか？
ファーストコンタクトの時、本当に嫁が俺の目を見て動かず…俯くように目を逸らした瞬間を…今でもはっきりと覚えている…。
この人……強い!!
私…この人にはきっと…何もかも敵わない!!
アレは…本音だったんだろうな…。
だからこそ、私だってこの〇年間頑張ってきて強くなったはず!!
何もかも敵わないなんて悔しい!!
倒してやる!!…と、タイマンを挑んできたんだと思う…。
嫁よ……あんたのパンチを全て造作もなく避けて、これ以上やったら〇〇が拳痛めるだろ！…と抑え込んだ時、俺を強いと思ったのか？
強くて優しい英雄と…思ってくれたのか？
だから、自ら俺に抱かれたのか？
………何もかも……わかんねぇよ（；_；）

恵まれた人生なのに自ら生きること破棄し　安い血で同情を買いなんで生きてんの？・ｗｗ

精神さん、名前も書き込みもうんちくも長すぎ
もっとまとめたらどうかと思うよ
読むのめんどくさくなりますので

意味わかんねー
疲れるわｗｗ

ここにいる人って役者志望？？ｗｗ悲劇の主人公になりたいの？？ｗ

もっと！！熱くなれよぉぉ！！！！
どうして諦めるんだそこで！！！
人生いつかきっといいことあるって！！
みんながんb(強制終了

役者志望者なんでしょうね。
本気で悩んでるならあんなふざけた文章書きませんよ…

別にいいんじゃないですか？……誰のことでも＾＾；
匿名さんが気にすることではありませんし＾＾

てすと

不登校・・・
てすてす

死ぬんだったら、引きこもりになりなさい
てすてす

本当に悩んでいるのなら仕方がないですが…あまりこういうことも考えたくありませんが、悪ふざけ等で建てるのは迷惑かと思います。

エホバにはいりなさい！！